第二阶启程前的心里斗争

此刻，坐在机场的星巴克里，离12点的起飞还早，浑身紧张，心里有个冲动，书写。

这次出行比上一次多了一些纠结和焦虑。

第一次，满心欢喜和期待，提前几天就开始收拾行李，准备这个准备那个，像一个游客期待着远方，更像一个憋了很久的上班族急切需要放风。

这一次，直到昨晚11点妈妈的提醒才开始收拾行装。昨晚8点收到去哪儿的电话，突然得知今天10点飞上海的航班取消，有点懵，我赶紧退了票重新定一班，机票价格蹭蹭上涨，顿时心里很是不舒服，对去哪儿充满了埋怨和愤怒。今天一早听老公说今天上海台风登陆，好多航班都取消了，才知道不是去哪儿的问题，是天气原因，是我自己最近没有关注新闻。

对了台风，嗯，我开始进入到自己编织无穷尽的担忧中：今天的旅途会不会是人在囧途？重新定的这趟航班会不会临时又被取消？这样糟糕的天气航班一定会晚点吧？说不定我还会被滞留在某个地方，然后待一夜，第二天灰头土脸的出现在课堂。听老公说这次台风很猛，突然又担心飞机在天空中的安全，然后又想到孩子，想到老公和父母…赶紧知乎查了航班安全问题，看大家的评论，哎，我还真是杞人忧天啊！

我必须要承认刚才的我完全沉浸在深深的担忧和恐惧中，我感到无助。一路去机场的路上，这些念头紧紧跟随我，我发现我很难让自己在当下，我又产生了想要摆脱它们的念头，这让我更加痛苦，我的肩膀变得异常紧张僵硬，双手变得麻木，我选择性忽视了老公发来的微信，我没有留意到今天我办理登记如此顺利…

直到我把这些担忧的想法显化于纸面上时，我才发现这些我头脑编织的念头是如此的熟悉又熟悉，它们出现在我去年装修的整个过程之中，它们潜伏在我每次面临重大选择的前后，它们出现在我遭遇较大挑战和困难的时候，它们溜达在我不确定不确信的每个瞬间，它们甚至有出现在我的那些迷迷糊糊的梦里。

这些来来去去的念头，像快进的电影片段在我眼前快速地闪过，我看到了好多我认为的未知、恐惧、不确定、不确信、不自信…然而这些绝大部分都没有发生过。我深知这些一遍遍重复出现的担忧念头就是我内在一份深深的恐惧，是我固有的情绪行为模式，是我这一生无法摆脱必须直面的功课。

它们在我的头脑里如此的顽固和隐蔽，又在一次次的情绪爆发中得以显化。庆幸的是它们越来越清晰，感谢每一次情绪的提醒，让我有机会与它们交手，可以近距离看清它们大致的轮廓，嗯，恐惧、忧虑、担忧、焦虑、害怕…我看到你了，你在提醒我：你害怕变化和未知，你想完美控制每一次风险，可是你的资源、能力、内在力量又不足够。

噢，写到这里，我不自觉的深深吐了一口气，感觉到肩膀的下沉和放松，我喝了一口手中的咖啡，没加糖有点苦，我瞄了瞄四周，眼前有些明亮，熙熙攘攘的人群奔向各自的登机口，我看了看手表，嗯，我该登机了！