明天也不会有什么太多不同了

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拥有一个充满怀旧气息的下午。

听一个老牌乐队Air Supply的歌睡午觉，刚好听到，想说晚上如果写推送可以用来当音乐分享，略欠妥帖的就是，这首歌更多的是sentimental而非sweet。

想起高二开始就很痴迷的一出美剧《豪斯医生》，断断续续地追到大二，就没再追下去。也许是那个时候开始忙于谈恋爱了，我总是这样自我安慰，事实是从未忙过恋爱，偏又营营役役。

有些偏头痛，我觉得这种病痛到了我身上就成了东施效颦的存在，在别人那处，或许会流传为一片阿司匹林被投放于精致花瓶内为玫瑰保鲜的佳话。

笛安很久没有出新书了吧，总觉得像她那样痴迷地读过加缪的人总不会差到哪去，作品如是。很奇怪诶，我总是对自己的一些不经考证的先行判断置信不疑。这很可怕，如果我恰好是一个没有什么判断力又固执的人。

散步的间隙，看到天还是很漂亮的面孔。

风吹在身边绕了好多圈，烟圈也在面前氤氲开来，我裹紧外套，这是一件崭新的外套，可惜的是，穿一穿就旧了，有那种穿了很多年的亲切。想到我送了很多自己本就很珍惜的旧物件给别人，可能都被束之高阁了，脑子里随即荡起一阵阵空虚的想念。

念念不忘着说，敲碎我吧，敲碎我吧，让我用自己的力量重组起来。但敲碎我再来爱我，听起来只是一千零一夜里的其中一则荒诞故事。

读阿特伍德的诗，感受到深深的自怜，“我曾经年轻，曾经美丽，曾被追求，曾有栩栩如画的长袍与傲人的才华……我怎会变得这么细小，这样半明不透，这样纤弱，这样咝咝作响。”无可厚非，她就应该是一名女权主义者，更恰当的是，她也是一名民族主义者。

基于我的愚蠢，我毕生都只能致力于做同一件事，就是“舍不得你，但又要自己在你离开之后没有任何不同。”更糟糕的可能是，在我不再穿那些麻烦的长布棉袍之后，在我身上唯一的神秘和冲突都消失得荡然无遗了。现在只能祈祷，在有生之年，不要再丧失做人的姿态。

又来到了一年的这个时候。

仍是有些莫名的焦躁，觉得看什么都不爽，想把手边的碗筷全部砸掉，从此不再踏入厨房半步。我应该不是一个热衷下厨的人，美食也从来不在我的欲望范畴，当然，身体也不是。总算是对很多东西都失去兴趣了，频频降低的雌性激素就是最好的证明。

在我这里，食色，亦非性也。

“无论自由相爱与否，人人死而平等，希望死亡不是你的终结，憧憬光明，就不会惧怕黑暗。”，这是李缇墓碑上的碑文，我记了很久，我是同意的，但也知道，光是憧憬光明就很艰难。

很多年前，我就想好要去追求虚妄了，顺便就这样，无为而懒散地过一辈子，就像今天，明天也是如此，不会有太多不同了。