孤独与逃离

这一天按照惯例，每个夜里都会出现的孤独潮汐如约而至，这种感觉高深莫测，我猜不透它。我有家人陪伴，有朋友陪伴，有同事，也有自己的向往，甚至我几个小时前都还在朋友的聚会上妙语连珠的调侃着他们，我实在不明白这种感觉的由来。

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我居住的地方旁边有一条铁轨，每当它由远及近的呼啸来临之际，我都闭上眼睛把静下心试图让思绪跟着它一直走，我把这看做一种逃离，同样的我也明白我何故就想要逃离，跟亲戚朋友偶尔的聚会出游并不是不能融入他们，相反我能感受到幸福。

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孤独，逃离，这是两个词语我也把他们看成状态，因为它确实是我最真实的一种体现。

我试着去读懂孤独和逃离，每个夜里都会去想，想着想着能让人睡着，久而久之竟成了我助眠的方式，无数个思考的夜晚终究还是带给了我对这两个词的些许认知，这样或许委婉了些，其实按照内心的想法我自认为我已然读懂孤独，认清逃离，至少我读懂了我的孤独，认清了我为何想要逃离。

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我之所以感到孤独，是因为我与家人跟朋友在一起的时候不够真实，这种不真实不指虚伪，而是因为自己绷紧的成熟，却不知自己已是强弩之末，而因为不真实让自己不能也不愿意去跟他们分享自己更多的内心，跟长辈交谈时只捡我认为他们爱听的认同的来说，跟朋友交流时只捡能引起共鸣活跃气氛的来说，实际自己真正想说的话，在自己都不知道的情况下，就被搁置在心底，布满尘埃，这连串的蝴蝶效应直接导致无人能与我交心，那些真实的大脑第一时间输出的话，都被留在心底锁了起来，自己每个夜晚偶尔打开来看看，正是这个时间段，潮涌的孤独自然而然蔓延周身。

这便是孤独，便是“我的孤独”

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我之所以想要逃离，是因为我已经过了21岁的生日，而我周遭的一切依旧没有变化，我没有让自己尝试新奇的东西，我还是在父母的荫庇下没有走出去，这个“走出去”囊括的东西数之不尽，新的尝试，新的事物，对某件事某个人新的认知等等...一切的一切。我想要独立，故而想要逃离，这个“逃离“不是消极的，而是我想要抽身离开，去迎接新的生活，去挑战，去尝试，去直面我的人生。我太想离开，或许不是真的走掉，而且拥有的独立人格，有抛开一切的果敢，也有一往无前的勇气。

这便是逃离，便是“我的逃离”

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世间万物因果循环，没有什么事能被永久的定义为偶然发生，它必将在你往后余生结出果来，我知道今天我的感慨会在未来某天结果，但我不知道会是什么样的果，我也不想现在知道，若偶然生因就即刻出果，那因果也失去了它的意义，总该有个过程，就好比一场球赛的开始，谁都不知道答案，充其量人们能给出一定的预测，如此一来球赛才会好看。

我不懂如何预测我此因的结果，我是这场因果赛唯一的参与者，我要做的单纯就是积极参与让这场比赛有一个好看的结果。