「RIA学习力」 《少有人走的路》 No.8 by逯晓风

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**依赖性 **
还有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，心理医生天天都会碰到这类问题。这种情形，多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。 他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念或以自杀相威 胁。他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈 夫（妻子、男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”我不得不告诉他们：“你描述的不是爱，而是过分的依赖感。确切地说，那是寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者， 而对方是寄主。你们的关系和感情，没有自由的成分。 你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。”

没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整， 以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态。当然，我们必须区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望。人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮，也不管我们花多大的心思， 竭力做出无须关心的样子，但从内心深处，我们都渴望过依赖他人的感觉。不管年龄大小，不管成熟与否，我们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右。心理健康者承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。假如它牢牢控制我们的一言一行，控制我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是 会成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”，在所有心理失调现象中，这是最常见的一种症状。
患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱， 甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞和孤独，永远无法体验到满足感。尤为可怕的是，他们甚至不知自己患上了“消极性依赖人格失调”。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。

曾经有个30 岁的机床工人，请求我给予帮助，因为就在三天前，妻子带着两个孩子离他而去。机床工人告诉我，此前妻子曾三度威胁要离开家，原因是机床工人不关心家庭，不关心她和孩子。妻子每次发出威 胁，他都会苦苦哀求，保证以后一定改正错误——— 包括改掉酗酒的恶习，但没过多久，他就再次酗酒， 对妻子和孩子的照顾，也没有任何起色。妻子终于离他而去。他两天两夜没有合眼，以泪洗面，觉得人生 失去了意义。他痛哭流涕地说：“没有家人，我一刻也活不下去了。我真是太爱他们了！”
“那我就不明白了，”我说，“你不是承认妻子的抱怨是事实吗？你不肯为她做任何事，想什么时候回家就什么时候回家，很少考虑她的需要。另外，你可 以连续几个月，不和孩子说话，也不同他们玩耍，如此看来，你和家人没有感情。他们离开你，对你而言， 应该没有影响才对啊！”

“可是，你没看出来吗，”他说，“没了妻子，也没了孩子，我就不知道自己是谁。虽然我不关心他们， 可我是那样爱他们。没有他们，我就什么都不是了呀！”
当时，他的心情沮丧到极点，乃至失去了理智， 我让他两天后再来找我。当然我从未想过，他的心情可能在短时间内有所改观。可是，我再次见到他时， 他居然一脸喜气。他刚走进我的办公室，就大声说： “好了，一切都过去了！我的心情好极了！”

我问道：“你的妻子和孩子回来了吗？”
他喜滋滋地说：“没有，他们没有任何消息。不过昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一个姑娘，她说她喜欢我。 她的情形和我差不多———她刚刚和丈夫分手。我们 说好今晚还要见面。我又是个正常人了，我知道自己 是谁了，以后也不必再来治疗了。”
他的变化之快，就如同变魔术一样———这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。只要通过与别人的关系，让他们获得某种身份或角色， 他们就会感觉舒适，至于那是什么身份，对他们并不重要。他们的情感关系，貌似热烈，实则脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，甚至 达到来者不拒的地步。

在“依赖”前冠以“消极性”的字样，是因为患者只在乎别人能为他们做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。有一次，我接待五位患有消极性依赖心理的患者，为他们进行团体治疗。我让他们表白五 年后希望达到的目标，几乎人人都表示：“我希望找到关心自己的伴侣，并且同他（她）结婚。”没人提到接受挑战性的工作，创造出满意的艺术作品，积极地为社区服务，刻骨铭心地爱上某个人并且生儿育女。在他们的白日梦里，没有“努力”、“进步”的字眼，只想不费力地得到爱和照顾。我告诉他们：“仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。”当然，消极性依赖患者未必永远自私自利， 但其动机无非是想牢牢抓住某个人，获得需要的关心和照顾。假如无法达到目的，他们就不会为别人（乃 至为自己）做任何事情。例如，前面提到的五位患者都觉得，让他们马上去找工作，或者离开父母独自生活，或者凭自己的力量购买房子，或者更换眼下不满意的工作，或者重新培养一种嗜好和兴趣，都是相当艰难的事情。
真正的爱和自律性相辅相成。父母缺乏自律性， 且没有给予子女足够的爱，子女也就不可能自尊自爱， 更不知如何给予别人真正的爱。消极性依赖患者过度依赖的倾向，正是人格失调的一种特殊症状。他们不 肯推迟满足感，只贪图暂时性的快乐，始终不能面对 现实。他们从不考虑他人需要，即使情感关系行将破 裂，仍然我行我素，不肯做出自我检讨和改变。他们不肯为个人成长负责，宁愿牺牲最亲近的人的感受。 倘若情感出现问题，他们就会归咎他人。他们每每活在失望和沮丧中，而且认为是别人没有尽心尽力。他 们容易忘记别人的好处，单单想到其缺点和不足，并为此感到消沉，产生怨恨。我的一位同事说：“一味依赖别人，是最糟糕的活法。”我很赞同他的看法。是啊， 与其过分依赖别人，那还不如去依赖毒品呢！毕竟，只要后者货源充足，起码会让你在相当长时间里，处于如痴如醉的状态中。把别人当成快乐之源，到头来一定备受打击。为数众多的消极性依赖患者，其实都是瘾君子，有的喜欢酗酒，有的迷恋吸毒。他们有某种“容易上瘾的格”———他们只对别人上瘾，从别人身上汲取需要的一切，而且永不餍足。要是遭到 别人拒绝，或无法获得好处，他们马上就会转向杯中物或者注射器，将它们作为情感和精神的替代品。

「I，重述知识」（可选）

请用一个人在面对同一个人的表现来描述合理依赖和过分依赖分别是怎样的。再进一步描述“消极性依赖”是怎样的。

「A1，激活经验」 （必选，二选一）

请检视你与父母、爱人、闺蜜&哥们之间的爱偏合理依赖还是过分依赖，在你们的关系中你有“消极性依赖人格失调”倾向吗？

请挑选你看过的电视剧或者电影中的人物关系，同样回答上面的问题。

《谁把依赖当成了爱》

（「I，重述知识」）

如果一个成年人，平时自觉接受社会的毒打，虚心听取生活怎样教他做人，花呗自己还、出事自己扛。

只是偶尔累了，难受了，会念叨几句妈妈做的卤鸡腿。

过年回家的时候，短暂做几天“妈妈的乖儿子”享受几天睡觉自然醒，万事不操心，饭来张口，衣来伸手，牙膏都挤到牙刷上的幸福日子。

在老妈从激动的老妈、平静的老妈变到暴躁的老妈之前，乖乖回到自己的生活中。

这种状态下，他对老妈是合理性依赖。

当他谈了女朋友，他和老妈的电话陡然变成热线：从女生的生辰八字、身高三围到开了几次房、送了几次花，上次和女朋友一起看的电影是梁朝伟主演的还是彭于晏是男主角等等等等，事无巨细一一向老妈汇报。

和女朋友聊天也逐渐变成了，顶着“我妈说”的日常生活指南和贤妻良母培训教程。

最后被女生一杯水泼到脸上：“死妈宝男！滚！”

这种状态下，他和老妈是过分依赖。

如果他贪恋过年时“妈妈乖儿子”的生活，不愿去直面生活，成了“啃老族”，只想让妈妈照顾自己，给自己还花呗，给自己找工作，帮自己成家买房子……若是没有满足，就心生怨恨，却不想着自己能为老妈做点什么。

这种状态就是消极性依赖。

（「A1，激活经验」）

比如《都挺好》里面的苏明成。

“会哭的孩子有糖吃”，苏明成从小嘴甜会撒娇会哄老妈做的饭最好吃。三个孩子中，排行老二的苏明成最得老妈欢心。

于是苏明成高考成绩上不了大学，老妈花钱买进二本；苏明成毕业找不到工作，有老妈帮忙打点；结婚有老妈卖房帮忙，婚后还有老妈的退休金补贴。

对于老妈的种种付出，苏明成坦然接受，甚至觉得“啃老也是要靠本事的”

图片来自网络

在这对母子中，毫无疑问，苏明成存在消极性依赖人格失调。

同样的，老妈赵美兰对苏明成的也不是合理的依赖。

说起自己为什么会啃老，苏明成这么说：哥哥去了美国，妹妹不拿自己当苏家人。老妈说就他这一个儿子，就想让他天天陪着自己，不让他抽烟，不让他喝酒，不让他应酬，结果老妈一死，自己却成了废物！

孩子不在身边就觉得无法生活，她构建和孩子关系的目的是为了填补自己的空虚，而不是真正的爱。她不管儿子是否能够得到成长，只贪图儿子承欢膝下。看似付出许多，但却没有看到儿子真正需要的是什么。

爱不等于依赖，爱也不等于付出，爱是付诸行动的自我完善，爱是共同踏上心智成熟之路。