Q：感觉嫁了个假老公，怎么办？
A：家暴特
高高泯了一口农夫山泉，指着朋友圈说，阿正，你这怀孕了，老公却潇洒的很嘛。
照片中老公搂着他的发小，站在满日春光中，笑得腻歪。写到：晚上还有一顿海边barbecue，外加一个贱笑表情。
靠。
高高从上到下打量了一番，玩味的说，瞧，你这长袍圆肚大拖鞋，外加在这菜园里采风，活脱一农村妇女。
我靠。
01
我怀孕了。
于是我被老公强制遣返老家，我从职场那个雷厉风行的汉子,一下子变成在家待产的家庭妇女。
怀孕后的我充分享受到最原始的舒适感，没有厚厚的妆容，没有勒紧的塑身衣，没有挤脚的高跟鞋，仿佛全身的毛孔，就连灵魂都舒展开了。
But...
每每看到精心打扮的小姑娘，还是难免羞赧，想用金钟罩套上，然后默默唱着邋遢大王。
女人是生物进化论中进化的最不彻底的动物，她留恋着海洋，又艳羡陆地。
而男人又进化的太过彻底，全身一根筋。
我老公的情商在我怀孕后一落千丈，我怀疑是他一孕傻三年。
老公是个喜欢装逼的文艺大叔。而我如同个村口大妈,抠着脚丫,看着他光鲜亮丽的发着朋友圈。
我简直要扔鞋了。
他发的频率是everyday。我可以忍受你过度美颜，但是你约狐朋吃烤串，深夜放毒，约狗友春日赏花。
But......
你特么有没有想过我？你媳妇还披头散发，肿着大脸，埋在黄土堆里，你丫过的却无比潇洒。
我不在乎你是不是真的潇洒啊，我在乎的是你别在朋友圈天天秀啊，你不考虑你媳妇的阴影面积吗?!
02
我想掐死特真不是一天两天。
怀孕后他的口头禅就是,什么你看你变得这么丑，我还依然爱你，我是不是很好之类的。说的时候趾高气昂，像极了给皇上选美的公公。
哀家这暴脾气，特么真想当场杖毙你。我给你生猴子，敢情我还得要感谢你的不嫌弃之恩。
您老最好比我活的时间长，不然等你老了，我推你去玩滑滑梯，一天八百回。
03
宝宝从出生开始就一直被抱在身上，放下就哭着喊着不睡觉。为了改掉这个坏毛病，我用了哭声免疫法，狠着心让她自己睡。
宝宝在房间里哭的撕心裂肺，我的心也似裂开个口子。还好效果显著，宝宝哭的时间越来越短，可以自己慢慢入睡了。
可是等老公休息在家的时候，这一切又被打回原形。宝宝哭了不用五分钟，老公就进去干预。你看她哭的好伤心，你看她好可怜。
喂喂喂，我是她亲妈，亲妈啊，她哭我不难受吗？我是故意虐待她吗？她好不容易才熬过来，你这是二次伤害啊，你给我出去，马上！
我完全发飙了，抱起哭泣的宝宝一直拍睡，他呢，又像没事儿人一样又瘫在床上看电视。
他捅了马蜂窝，到头来还是老娘收拾。
04
诸如此类太多，比如回家抱娃五分钟，大喊妈妈好累，你来抱。
靠，我抱了一天都怎么过了，你长的虎背熊腰，堂堂七尺男儿五分钟不到就喊累，敢情你是泥娃娃，我是钢铁侠。
我一直感觉我嫁了一个假老公，他在家的时候我仿佛看了两个孩子，变得更加忙碌。
妈妈，快来，宝宝在哭，她饿了......
饿屁啊，她刚吃完奶！
妈妈，快来，宝宝哭了，她困了......
困毛啊，她刚睡醒！
妈妈，快来，她拉屎了......
……
你给我滚!!!
他完全是个讨人厌的传话筒，传的还是废话，生活不能自理，充其量是个会移动的植物人。
我已经走在被他逼疯的道路上，天天家暴他，也真是难解心头之恨。
有一次，我问他，老公，如果哪天我出差不在家，宝宝要吃饭怎么办
啊，那就出去吃。
出去吃不健康。
这样啊，那我做好了。
算了，还是出去吃吧，我怕宝宝中毒。
……
不说了，老公已经睡着了，我要去掐死他了。
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番外篇
老公早上去公司上班，同事看到他胳膊上有各种形状和颜色的伤痕，问道：“这胳膊是怎么了？”
老公尴尬的说：“我家猫...抓的。”
“你家猫还会掐人，这青青紫紫，颜色甚是好看呢。”
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