生完孩子后,我更像掐死老公

生完孩子后,我更像掐死老公_第1张图片

Q:感觉嫁了个假老公,怎么办?

A:家暴特


高高泯了一口农夫山泉,指着朋友圈说,阿正,你这怀孕了,老公却潇洒的很嘛。

照片中老公搂着他的发小,站在满日春光中,笑得腻歪。写到:晚上还有一顿海边barbecue,外加一个贱笑表情。

靠。

高高从上到下打量了一番,玩味的说,瞧,你这长袍圆肚大拖鞋,外加在这菜园里采风,活脱一农村妇女。

我靠。

01

我怀孕了。

于是我被老公强制遣返老家,我从职场那个雷厉风行的汉子,一下子变成在家待产的家庭妇女。

怀孕后的我充分享受到最原始的舒适感,没有厚厚的妆容,没有勒紧的塑身衣,没有挤脚的高跟鞋,仿佛全身的毛孔,就连灵魂都舒展开了。

But...

每每看到精心打扮的小姑娘,还是难免羞赧,想用金钟罩套上,然后默默唱着邋遢大王。

女人是生物进化论中进化的最不彻底的动物,她留恋着海洋,又艳羡陆地。

而男人又进化的太过彻底,全身一根筋。

我老公的情商在我怀孕后一落千丈,我怀疑是他一孕傻三年。

老公是个喜欢装逼的文艺大叔。而我如同个村口大妈,抠着脚丫,看着他光鲜亮丽的发着朋友圈。

我简直要扔鞋了。

他发的频率是everyday。我可以忍受你过度美颜,但是你约狐朋吃烤串,深夜放毒,约狗友春日赏花。

But......

你特么有没有想过我?你媳妇还披头散发,肿着大脸,埋在黄土堆里,你丫过的却无比潇洒。

我不在乎你是不是真的潇洒啊,我在乎的是你别在朋友圈天天秀啊,你不考虑你媳妇的阴影面积吗?!

02

我想掐死特真不是一天两天。

怀孕后他的口头禅就是,什么你看你变得这么丑,我还依然爱你,我是不是很好之类的。说的时候趾高气昂,像极了给皇上选美的公公。

哀家这暴脾气,特么真想当场杖毙你。我给你生猴子,敢情我还得要感谢你的不嫌弃之恩。

您老最好比我活的时间长,不然等你老了,我推你去玩滑滑梯,一天八百回。

03

宝宝从出生开始就一直被抱在身上,放下就哭着喊着不睡觉。为了改掉这个坏毛病,我用了哭声免疫法,狠着心让她自己睡。

宝宝在房间里哭的撕心裂肺,我的心也似裂开个口子。还好效果显著,宝宝哭的时间越来越短,可以自己慢慢入睡了。

可是等老公休息在家的时候,这一切又被打回原形。宝宝哭了不用五分钟,老公就进去干预。你看她哭的好伤心,你看她好可怜。

喂喂喂,我是她亲妈,亲妈啊,她哭我不难受吗?我是故意虐待她吗?她好不容易才熬过来,你这是二次伤害啊,你给我出去,马上!

我完全发飙了,抱起哭泣的宝宝一直拍睡,他呢,又像没事儿人一样又瘫在床上看电视。

他捅了马蜂窝,到头来还是老娘收拾。

04

诸如此类太多,比如回家抱娃五分钟,大喊妈妈好累,你来抱。

靠,我抱了一天都怎么过了,你长的虎背熊腰,堂堂七尺男儿五分钟不到就喊累,敢情你是泥娃娃,我是钢铁侠。

我一直感觉我嫁了一个假老公,他在家的时候我仿佛看了两个孩子,变得更加忙碌。

妈妈,快来,宝宝在哭,她饿了......

饿屁啊,她刚吃完奶!

妈妈,快来,宝宝哭了,她困了......

困毛啊,她刚睡醒!

妈妈,快来,她拉屎了......

……

你给我滚!!!

他完全是个讨人厌的传话筒,传的还是废话,生活不能自理,充其量是个会移动的植物人。

我已经走在被他逼疯的道路上,天天家暴他,也真是难解心头之恨。

有一次,我问他,老公,如果哪天我出差不在家,宝宝要吃饭怎么办

啊,那就出去吃。

出去吃不健康。

这样啊,那我做好了。

算了,还是出去吃吧,我怕宝宝中毒。

……

不说了,老公已经睡着了,我要去掐死他了。

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番外篇

老公早上去公司上班,同事看到他胳膊上有各种形状和颜色的伤痕,问道:“这胳膊是怎么了?”

老公尴尬的说:“我家猫...抓的。”

“你家猫还会掐人,这青青紫紫,颜色甚是好看呢。”

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