2018，我想和自己谈谈

2018，是自己工作的第二个年头，也是无比艰难的一个年头。

这一年，中国宣布进入了新时代。站在广州深秋的街头，没有枯黄的落叶从头顶飘落，也没有深度的雾霾在天空层叠，望着林立的高楼和流淌的人群，不悲不喜。

这一年，我开始攒钱，决定和长跑六年的女朋友结婚，在双方家人和朋友的倾力协助下，买了郊区70方的房子。作为赤条条农村来的后生，能在广州买套房，我倍感欣慰和心酸。中文系毕业的我月收入4K，身处500强的国企，荣誉感十足，金融危机严重。每月8000的房贷靠着女朋友在通信圈摸爬滚打支撑着，我给她买不起衣服和化妆品，甚至没勇气陪她去对面的香港走一圈。

这一年，我开始严重脱发，洗发水换了一瓶又一瓶。我似乎提前透支了25岁的身体，35岁的精力和45岁的荣光。同事都夸我刚毕业就买了房，可他们从来不关心20人才凑齐了我房子的首付。我为人低调，在端茶送水的走道里来去匆匆，我给领导取报纸，订盒饭，结账买单，然后按时送领导回家。我不会像电视中演的一样，在车里抽完一根烟再上楼，我不抽烟，也没有车。

我很少喝酒，只有一次，喝完酒后被同事拉着去酒吧。那天，我们旁边刚好坐了一位侧颜很美的女生，同事打赌说，如果我可以邀请女生喝一杯酒，他就连喝三杯，而且买单。他似乎认定我不是“沾花惹草”的人，何况我性格内向又忠于爱情。可也许是酒精的作用，也许是气氛的问题，我竟大胆上前去了，顺利敬了一杯酒，回到座位又喝了两杯。

我知道，我不是动了情，更不是酒后想乱性，我只是心里堵得慌。我讨厌被人抓着“把柄”按在地上摩擦的感觉，我讨厌被人一眼看穿不屑一顾的眼神，我更讨厌别人认定我的行或者不行。回来的当晚，我删除了200多个微信好友，其中包括那些有过一面之缘的人，那些工作上才有联系的人，那些曾经很熟悉如今陌生的人。我知道，是我在赌气，和自己赌气，和全世界赌气。

这一年，我学会了如何在工作中成长，怎么在社会中做人，也渐渐远离了有书本和操场陪伴的日子。身边传来最多的消息便是谁又结婚了，谁从哪里离职了，谁因为得病突然离世了。似乎，获得消息的途径越来越多，不好的消息也越来越多，真实的世界距离自己也越来越远。

世界照旧每天发生着变化，自己却从放荡不羁的海鸟变成了囚笼里的金丝雀。时间被切分成无数个切片，每一个切片都被用来做生活的试验，切片上还附着着大大小小的细菌，记录着也提醒着自己犯下的罪。以前，总想做一些惊天动地的事，以此来证明自己活过。后来才发现，活着这件事根本不需要证明，因为它只是一瞬间的存在。

也许，要很多年，我才能住上大房子，才可以有很长的假期去海边吹风，去远方流浪；也许，要很多年，我才能学会爱一个人，不仅付出真心，更拥有爱人的力量；也许，要很多年，我才能接受活着这本身，才能对生活的状态更有知觉，更容易心动。

而现在呢?我才刚上路，一切也似乎刚刚好。