初老恐慌症

以26岁为界 长大和长不大

    26岁，这个年纪真让人头痛。

    生活的脚步从来没有因为拖延症而放慢一点，可我自己怎么就停滞了呢，别人是白驹过隙脚步匆匆建功立业捷报频传，我是一身横肉能躺就躺呼吸吐纳天人合一。

    最近单位有三万五千字的理论知识竞赛题要背，飞来横祸，无处可逃。

    一把年纪的我毅然背起双肩小书包，油叽叽的头发扎成马尾，小夹子必须把刘海一丝不苟地别到脑后，掉下来一根儿都觉得难受。

    熟悉的图书馆，熟悉的自习室，连心中那种不想学习还得逼迫自己学习的感觉都是如此熟悉。

    中午吃着高中旁边的麻辣烫，一层厚厚的辣椒，两块钱的汽水在嘴里咕噜噜冒泡，水进了肚子，嘴里吐个嗝，这种浑身汗津津胃里火辣辣心中慌乱乱的感觉，和十年前的我没有两样。

    不安。

    没有了精心的装扮和搭配的服装，踢踢踏踏去自习的我像个鸵鸟一样扎在自习室，仿佛没有了盔甲的战士，躲避着自己向自己射来的丑陋冷箭，和大长腿小学妹射来的加特林版明枪。以前的我就算脏乱差到宛如垃圾，心中也骄傲如孔雀，现在的我，没有了妆容，整个人就像是被打了一棍的螃蟹，再也横不起来。

    渐渐没了书卷气，我连那份最纯粹的自信也搞丢了。

    还是说，我的化妆技术太好了？不能吧？

    我始终羡慕那些如今依然生活得像个初中生的朋友们，背包上拴个毛猴，落笔就是POP，买文艺至死的笔笔本本，一举一动都是要坚持做人的钢铁原则不动摇，出淤泥而不染，濯清涟而不妖。

    这个，臣妾做不到啊。

    有时候觉得最可怕的就是我这样，恐慌着成年人的恐慌，生活着未成年人的生活，一有个风吹草动，所有的成熟便被打回原形，被Peter Pan挥着翅膀骑在头上作威作福。

    血液里流淌着的书本油墨味儿，如今早就被血脂血糖血压冲淡了。以前买练习题跟现在买枸杞红枣都是一个性质，买了又不会做，做了又做不下去，不过是觉得应该这么做而已。人啊，本性终究是不会变。

    学生时代，我天天想的事儿可多了，想着学习，想着早恋，想着零食，想着跟家长斗智斗勇。而现在的我，每天想的就是，我是不是该想点什么，而不是脑中一片空白，麻木而机械地日复一日过着生活。一边享受着安逸带来的平静，一边渴望着动荡中的彩虹。

    26岁，眼界之内，前脚刚离开的青葱岁月，后脚踏上柴米油盐的烟火生活。它是过渡句，在人生中起承转合，我们可以放肆承上，幼稚着曾经的幼稚，也可以启下，烦恼着未来的烦恼。所有的阵痛和恐慌，都来自于我们在这个年纪的第一天，随手滑动了一下鼠标，进度条一闪，汗毛一竖，想着都活了这么久了，怎么还这个死样子？

    那些走过26岁的人啊，你们是否真的过着脑中曾设定的26岁的人生？26年这么短暂，它为什么不等我去爱去恨，不等我去拼去闯，就让我一直这么至死幼稚，亦或是，骤然衰老下去？

    时间从来不回答，也许我能做的，只有接受这样一个肥宅快乐的自己。要是把我放在《七宗罪》里，凶手一定会迷惑把我归属哪种才更客观，如果用交集圈来描绘我，看到那七个圈儿都叠在一起的中心CBD了吗，it is me，天选之人。

    那，都这么惨了，还爱26岁的自己吗？

    爱，无论多大年纪，我都爱这样一个陪伴着自己的自己。

    爱这样一个总跟自己较劲，却也懒得较劲争个对错输赢的自己。