我们要“赢得”孩子，而不是“赢了”孩子

“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
                  ——简•尼尔森《正面管教》

“赢了”孩子，我想这个概念大家很好理解。就是大部分父母希望孩子遵从自己的意愿发展。以自己都是为了孩子好的名义逼迫孩子，要好好学习啊，不许挑食呀等等。

一旦孩子不遵从父母的意愿，轻则父母会生气，用言语胁迫孩子就范，重则打骂或惩罚，逼迫孩子顺从。

久而久之，在这样的教育方式下的孩子，在做事情的时候往往会忽视自己的真正意愿，习惯于顺从他人的想法。或者形成逆反心理——别人让我怎样做我就不怎样做，这同样受控于他人，不是按照自己的真实意愿做事。

并且，在这样的教育环境下，一件事的好坏对错不是由孩子自己评判的，是由家长或老师这样更权威的人来评判的。

孩子会在做每件事情的时候去寻求他人的认可，只有当他人认可自己的时候，自己才能感受到价值感。

这样的孩子会成为“讨好者”，他们会学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。

这是“他尊”，不是“自尊”。

我们最应该做的就是教会孩子自我评价，而不是让孩子依赖于他人的认可或观点。

因为我自己本身就属于“讨好型”人格，而我自己又特别厌恶自己这样的性格。所以，我特别希望孩子能有独立思考的能力，做事不受他人观点的影响。

要让孩子有自己独立思考的能力，我们首先要尊重孩子的想法和观点，不能把自己的观点强加给孩子。

我们做为成年人，与孩子相比，我们的确有更多的人生阅历和生活经验。我们的很多想法也是正确的。

对于我们自己认为的这些“好东西”，我们就一股脑的给孩子，并希望孩子一下子就能明白并接受。

你自己设身处地的想一想，如果你的一个朋友一股脑的给你一大堆“东西”，告诉你这些东西对你的身体好，赶快吃了，但你又不认识这些东西，你敢不敢毫不犹豫的吃下去。

并且如果他越是逼迫你吃，你就越是会有逆反心理，越不想吃，不是吗？

所以，即便你拥有全世界最好的东西，也要孩子愿意去接受。我们要“赢得”孩子愿意跟我们合作。

书中讲了“赢得合作”的四个步骤。

第一，表达出对孩子感受的理解。

这样做首先是让孩子有了归属感，“哦，我这样的感受或行为是被接受或理解的。”

第二，表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。

这一步表达出父母自己的态度，虽然我理解你的感受，但这并不代表你的行为是正确的，并不代表我允许这样的行为。

第三，告诉孩子你的感受。

在你理解了孩子的感受的基础上，再诉说你的观点，孩子就更愿意去倾听或接受。

第四，让孩子关注于解决问题。

找到了解决问题的方法，就会减少同类情况再次出现。

也就是说，我们首先要和孩子在同一阵营，让孩子觉得爸妈和我是一伙的，那么，你再去表达自己的观点，把你认为的“好东西”给孩子，孩子再经过自己的辨认你给的到底是否真的是“好东西”，然后再决定是否接受，或者让孩子自己去发现你认为的“好东西”。

这样就会引导孩子自己去思考事情的是非对错，并去寻找解决问题的方法。

这样就不会形成家长硬是要“给”，孩子越是“不要”的情形。