礼物敲门

2019.3.11，离开北京有113天了，这些过去20几年众多日子的一小段，对于现在的我而言，意义却是完全的不同。我病了好多年，从身体显现看，是从2013年的下半年开始，那时候我只有两种状态，感冒和即将感冒；然，从精神上看，从我妈妈说你肩不能挑，手不能提，要怎么活开始，我的灵魂就被下了咒语，我不记得那时的我几岁。我从小身体瘦弱，在我有记忆的日子里，看大夫是我日常生活的一部分，各种针药我都尝试过，抗疼痛能力比常人强，也许新时代的刘胡兰就是我这样子的，我妈一直觉得我活不长，她说我小时候头发像观音座前童子，来世上转转就走了。所以，肩不能挑，手不能提，我要怎么活？这个假设就成了我人生的考题，我看到父母日子艰难，自然也帮不了我，我只能靠自己。那时候，有份正式工作是生活好的标配，那些坐在办公室里面风吹不着，雨淋不着的生活是大人们津津乐道的，自然就成了我的目标。刚好，那样的生活不需要肩挑手提，而我读书不错，于是我全部的生命就围绕那个目标开始了。考试分数是我唯一关心的，而要有高分，就必须“做对”。“做对”为我赢得了人们眼中的好生活，也构建了一个坚不可摧的牢笼。

上学时，“做对”要与标准答案一致，记得历史和政治这类人文课的答案都是背诵的，不需要有自己的想法，也不关心自己的想法，有高分就行，并为此很得意；青春期的懵懂爱恋也与我无关，男同学的情书都上交给了妈妈，我是家长和老师眼里绝对的“好学生”。工作后，“做对”要与社会主流价值观一致，与公司文化一致，化着精致的淡妆，穿着得体的裙子，高跟鞋不能超过3厘米，接受演讲沟通、思维结构、运营管理等一切专业人士的训练，赢得客户的肯定，我是公司的好员工。当一切都“做对”的时候，我充满了成就感，并对此坚信不疑。对我来说，人生就是不断地挑战一个又一个的目标，并获得好结果。虽然过程中，我的身体经常罢工，但我都觉得那是小问题，轻伤不下火线，是我们对自己的激励。

直到2014年，我连续两个月腹泻，下不了床时，我都没觉得这是大事。我紧锣密鼓的找各种大夫，吃各种药，希望身体好起来继续工作，然而，这一次却没有如愿以偿。写到这，想起上课时陈老师说的那个故事，我一直以为是靠自己生活的，但现在觉得老天一直在照顾着我。

当我如同困兽一样在笼子里打转时，公司把我们所属部门卖了，记得2015年消息公布时，我们在泰国开会，夏天的酒店会议室很冷，我穿着羽绒服坚持的。我隐约觉得我要退出了，如果跟着去其他公司，在如此动荡的局面时，我没法坚持，而且退出会有补偿金。

2016年，我如愿拿到了补偿金，但并不甘心就此闲着。我去上教练课，当时有很大目的是研究自己的同时，学习一门新技能。教练课让我收获很大，与感受连接的更多了，但我不敢相信，一直试图找概念去解释这些感受。我的情绪波动很大，上串下跳，将过去的自己完全否定，不愿意去碰触过去的人和事，恨我接受的训练，觉得是这些害了我。我想那会是灵魂不愿意再睡觉了，但又醒不来，在痛苦中挣扎着。

后来，情绪稳定一些以后，我从一个战士变成了隐者，过着随遇而安的生活，喜欢跟孩子和猫狗一起呆着，朋友说一起干点事，我说好，还是不愿闲着。干事的时候，我不自觉的又成了战士，像秃鹰见着尸体一样，死死盯着不放，身体又拉警报了。此时，老天又来照顾我了，朋友拉我上九型体验团课，我没报什么期望，说开课时身体好就去。

上课时是蒙的，我从4-6-9-3走到3，看着书上那些字，头脑上怎么都跟自己挂不上边，但中间公司发生的一件事，让我看清了我对完成目标的执着，而我的身体像电子称一样量出了这种执着带来的能量消耗。这个发现对我，是具有历史转折点的发现，我确定了身体不好是精神牢笼造成的，我执着的用大脑追求“做对”，满足所有人的期望，而放弃了自己，放弃了感受，放弃了需要，放弃了身体。而我想让身体好起来，更多的还是想让它完成我的目标。在这个讽刺的循环里，“我”在哪？死的时候，我想以一个什么样的“我”迎接死亡？我想要活过，放声大笑，嚎啕大哭，跟雨雪风霜一起咆哮，跟花开花落一起舞动。我收拾了两箱行李，交接了工作，带着老头老太出发了。

珠海是我落脚的第二站，在这里生命发生了神奇的变化。最初，我不断的打嗝，响声惊天动地的，以前也打嗝，那时候去扎针灸，现在人生地不熟，觉得大夫也没有北京的好，就忍着。

随着时间推移，我的身体开始变得轻松，尤其后背，以前觉得像背着一座山；胃口也比以前好，米饭入口觉得香甜了。春节的时候，弟妹从江西来，她跟着终南山一位师父学习站桩等功夫，教了我一个姿势，我开始练习的时候根本站不住，频繁倒在地上，但每次之后身体更轻松了。春节假期的最后一天，4个月没来的月经又重新光顾了，我知道生命在犒赏我。

有一天，我在站桩时进入的很深，有一个保安过来跟我说话，我被吓了一跳，尖叫一声，厉声呵斥他之后，全身血液翻滚，好半天才安静。之后，我去了趟澳门，回来晚饭后我用水摩梭着肚子，有一股明显的凉气从腿向脚移动，肚里翻腾着，我好奇的看着自己的双手，充满了魔力。那一刻，我脑海中不断出现的那个催促我出去赚钱的声音，没那么强烈了，我很好奇生命还有哪些礼物给我。有几天我不想跟人说话，但凝视着家中的百合和海边的含羞草，觉得它们在跟我说话，每一个毛孔似乎都在呼应着海浪。2.14 的情人节，我照镜子的时候，突然喜欢镜中的自己，摸摸脸感觉是初次相识，还有恋爱的感觉。有一种想要画画的冲动，随手拿起一张纸涂了一气，觉得那不是我的手。

看电影黑天鹅的时候，我突然清晰的看到，为了那个“做对”的好学生，好员工，好女儿，我一直在做白天鹅，用控制追求“完美”，而那个具有放手的黑天鹅，被我压在箱底。突然想起，几年前看芭蕾舞天鹅湖时，白天鹅部分我觉得很美，但没什么感觉；而黑天鹅出场的旋转却让我胸口发热。

前几天，朋友问我身体怎么样了？我说巨大进步，他问我如何做到的？我回答，什么都不做，而不是没做什么。我想我和多数人认为生命的礼物是“做”出来的信念瓦解了。他又问，那是怎么恢复的？我说可能是意识逃脱了恐惧，不再控制，身体启动了自我恢复。他又追问是什么恐惧，我说是我必须优秀才能活的恐惧，他说那你现在不优秀了吗？这个问题我当时没想过，但引发我认识自己给优秀的定义。我把优秀等同于“成功”，满足世俗的标准。我现在认识自己是宇宙的奇迹，完美无瑕，是我试图改造成我理解的“优秀”作品，结果弄巧成拙，我现在不过是放下我的愚钝。。。

我仍然在打嗝，每一次触碰到疼痛点时就打嗝，那是一串串在述说的生命故事。

生命的礼物还在继续，也希望我的探索能给我的朋友带去生命礼物。。。