多么痛的领悟

我们家的“肉食动物”到上海开会股东会去了，要下周才回来。我一连吃了几天的素菜，今天突然想吃点肉。一大早我就跑到菜市想买点新鲜的排骨。

好久都没有逛菜市了，早上的菜市依然人头攒动。我又想起去年因为操劳过度贫血摇摇晃晃到菜市买菜被撞倒的情景。那时的我脸色苍白，晕晕乎乎的。我央他去菜市买菜，他看见我能吃饭，会走路，就上班去了。没办法，我只好自己拉着专门买菜用的小推车，趁早上人不多的时候赶往菜市。没想到早市上一个卖水果的，咋咋乎乎推着车从我旁边经过，挂到了我的小推车，小推车又绊倒了我。我顿时觉得天旋地转，幸亏一位好心的大姐将弱不禁风的我扶了起来，送回了家。

我走得很慢，一边走一边想，他开会去了，这下买菜就可以全部按照自己的心意买了。我买了两斤排骨，一把红色的汉菜，又买了一斤老南瓜。还是忍不住买了一点他爱吃的嫩胡豆。心里想着万一他提前回来可以吃。平时我买菜总是买他爱吃的菜，而他买菜，就只买他最爱吃的菜，从不过问我喜欢吃什么。我也习惯了，婚姻里总有一个人多付出才能长久。而那个多付出的人永远是我。

小时候奶奶就教我背诵《女儿经》“在娘家，如借歇，兄弟姐妹要团结．．．．．”“你忍得，你让得，将来有福你受得．．．．．．”也许是受封建思想熏陶太严重，我在娘家就是将家务活全部包干的那一个。记得十五岁那年署假流行看《戏说乾隆》，全家人都坐在电视机前笑得前仰后合，只有我一边听着他们的笑声一边在厨房里准备全家人的晚饭。饭做好后，父亲还嫌弃我炒的菜难吃。我没有辩解，一边收拾碗筷眼泪一边吧嗒吧嗒地往下掉。象这样的情景还有很多，那时没有洗衣机，全家人的衣裳都是我一个人用手洗，洗得我吧嗒吧嗒掉眼泪。

好吃的先让弟弟吃，好穿的先让姐姐挑。慢慢地我就觉得自己配不上好的东西，很自卑。

原生家庭里，父亲是大男子主义，而母亲则对父亲言听计从。我受了很大影响。在家从父，出嫁从夫。我只记得在娘家他们教给我的是勤劳、付出、忍让和替他人着想。在这样的教育之下，我就成了一个没有自己的想法的人。

我感到很失败，又很悲哀。我不求回报的付出到底有没有意义?我在家庭里处处为大家着想到底有没有人懂得感恩? 在单位也是，大家觉得我好说话，不该我分内的活也推到我头上，做完了连一句感谢的话都没有。是我处事的法则不对，还是我的善良助长了他们的嚣张？

上次生病在家躺了三天，晕晕乎乎出门摔倒后，我逐渐清醒了：过度的付出毫无意义。我继续保持我勤劳、善良、替他人着想的优良品格。但是我不再象以前那样把所有问题都自己扛，牺牲自己的健康成全他人，这种做法太愚蠢。在一个大家庭中让每个家庭成员都尽一份责任，总比我一个人承担所有责任要轻松。会合理安排比埋头苦干重要。我一个人在那里受委屈，没有人能理解，他们还觉得女人的眼泪不值钱。不如让大家都行动起来一起解决问题。

从此，我改变了忍辱负重的性格。在单位，不属于我工作分内的事，有时间才帮忙，而且只帮助那些懂得感恩的同事，原来那些得到帮助连谢都不说一声的人，对不起，我变了。学会拒绝后我感觉同事间反而不再那么遮掩，共事反而更爽快了。

娘家的事应当叫兄弟姐妹们有钱出钱，有力出力一起妥善安排。而不是总是想到老二家有困难，老三家刚盖了房子不富裕，全由我一人承担。我一个人累死累活他们也不心疼，反而觉得我剥夺了他们的权利。

在家里我也不再充当女汉子了，我做饭，叫孩子洗碗，老公买菜，家务事大家分担。我喜欢的东西自己去买，不再奢望别人给我买来。我也有我自己的兴趣爱好，不再将所有的时间化在家务事上。首先要满足了自己最基本的需求，身心才能愉悦，身心愉悦了身体才会健康。身体健康了才不会给家人增加负担，才可以更好地帮助别人。以前是我把日子过反了。

自从那次生病后我才明白，你要先爱你自己，别人才会爱你。这是多么痛的领悟啊！