【故事】编制很重要?可我依然选择摸爬滚打

 “女孩子还是有个编制好,稳定点也有保障”,这话你熟悉吗?

2015年毕业后我来到一所私立学校工作,所有“热心”亲戚都在催促我快点考编。

而实际上,编制对我的吸引力不大,真正让我心有不甘的是另一件事:同期进来的人,被分配到初中部的老师工资要远远高于被分配到高中部的我。现实问题是初中的班级是高中的3倍,课时当然多了,当时的我毫无能力又不敢改变现状,似乎只有吐吐槽才能让自己舒坦点。


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越努力越幸运(图片来自网络)

毕业前两年,我过得很不好。按照:时薪=(全年工资-工作花销)/投入在工作上的时间来算,我真的特别廉价!当班主任的我几乎从早上6点跟班到晚上22点学生入睡,中途还要兼顾各项常规教学活动以及突发情况,毫不夸张的说,吃饭的同时我还在和家长打电话。

是班主任工作不好做?还是教师这份职业不好做?

都不是,是我业务水平还不够,不会平衡好各种问题。

我并不擅长处理与同事之间的关系,甚至搞得很不愉快。上大学那会看不惯别人求职时走关系,等到自己求职时多渴望有人能推自己一把。毕业了看不惯周围的人为了点小荣誉而托关系,直到自己真正吃了亏才恍然大悟:比如明明是自己的公开课被别人抢去、自己的教案被别人拿去评奖、自己的文章被别人拿去发表,然后大大方法地署上对方的名字……

真够坎坷的,这种事全发生在我身上。一来神经够大条,没有自我保护的意识,直接把自己的资料以word文档的形式发给对方;二来当发现对方是熟人时,真不知道该不该冲出去撕破脸。被背叛的感觉让我陷入短暂的抑郁期,我曾经深深怀疑这样带着面具伪装有何意义。

接下来发生的一件事,又把我推向了下一个深渊。2016年我第一次带毕业班,某重量级学科带头人到我们学校来调研,他听了我匆匆忙忙备的一节常规课,然后给了我差评,同时向我的主管领导说我的水平不够。

我不知道自己是否太过玻璃心,但我相信所有刚毕业的的新教师都渴望被鼓励和指导,而不是直接给差评并且投诉到上级。这件事的后续对我造成的伤害也很大,我从来没有想到我的恩师(就是入职时带我入门的人)会直截了当地对我说“你不行!接下来的活动就没有你的名字了。”

那个夜晚,我从教学楼跑到附近的空地上狠狠地哭了一场,蚊子在周围不停嗡嗡叫,我的腿被咬得疼极了。

是的,从那以后,所有的教学活动我都被除名,游离于组织外,浑浑噩噩。

我仿佛一眼望到了人生的尽头:熬过了今年评二级,再过3年评一级,再过5年评高级,再过……

我厌倦了这种日子,所以我主动申请暂时不当班主任不承担太多工作,我需要调整、充实和提高下自己。

之后的一年,我一周只有8节课,能自由支配的时间翻了几倍,于是我开始疯狂输入。在得到app和樊登读书会听了一整年的书,学着做思维导图;在网络上听名师的公开课,听完再内化成到我的课中。那是一段回想起来觉得很刺激的日子,大中午在操场绕着圈听书。我的各项考评冲到了所有教师考评的前3名。

现在我带着高三,但明显感觉顺手很多,我能驾驭我的工作。

今年我开始制作微课,一个月内输出了15节微课,到各大网站投稿,意外获得一个省级的奖;努力写论文,有幸被国家级刊物录用;加入社群后,我尝试写故事,前几天写了个故事在头条上发表竟然有超过1.5万的阅读量。微课和故事就是我的产品,我需要不断创新产品,才可能创造规模效应。

这一年下来,见到我的蜕变,有些同事有主动靠近的意思,邀请我参加一些校外的教研,要知道,原先他们是看不上我把我除名在外的,而我已经不再重视这些所谓的荣誉了。过去我曾花了一年在“证明给别人看”上,我不能再浪费我美好的时光重蹈覆辙,活在别人的评价里有何意义?觉得我不行除名在外,觉得我有点成绩又拉进来?靠任何关系都不如靠自己实在。

影响力=影响规模×影响力等级,我现在的影响力还远远不够,但我的家人在我的带动下开始阅读了,这是一个极好的趋势。

不走出去是不行的,我不断给自己制定计划逼自己成长:今年要整理输出50节高质量的微课、主动读书并输出读书清单与践行清单、主动阅读整理史料不低于500则、继续参加不同的社群与不同的人交流沟通。

有同事怀疑我是不是被社群洗脑了,不!我很清楚地知道我在发生正向改变,我很享受这种每天都活得明明白白的日子。

做别人眼中的疯子,做自己心中的英雄。

谨以此文送给正在职场摸爬滚打的你:

依靠自己,依靠实力;

不负今天,不负青春;

不畏过去,不惧将来。

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