我愿是你人生的旁白

         

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            别人经常说：“会哭的孩子有人疼”，那么我一定就是那个没有人疼的孩子。我从小就不讨喜。不会卖萌讨得大人们的欢心，不会玩游戏笼络不了周围的小伙伴们来陪我玩。甚至上了小学二年级了，人家都是跟着好朋友一起玩，可我连一个陪我玩的人都找不到。于是当别人都期盼着下课的时候，我却希望的是最好永远都不要下课，因为一下课，别人去玩而我只能站在教室的墙角那里发呆，看着别人开心的玩耍，我非常的想加入他们，可惜他们并不太欢迎我这个不会玩的人。最头疼的还是体育课，老师上了点课就让我们自由活动，然后班上同学就开始玩了起来，而我就只能待在角落里面发呆，我真的特别想加入他们，可惜却被多次拒绝......那时候的我，没有朋友，当别人提到朋友这个词语的时候我总是很敏感，因为我不曾拥有过。我总是很不解为什么别人对朋友的定义可以只是是陪你一起去食堂打过一顿饭，一起抄作业的人就是朋友了，而我的脑子里的朋友却是能懂我的，能很了解我的，能够明白我的欲言又止的人才能称之为朋友。我认为朋友是一种很稀有的。可是却似乎很少有人能懂。

          阿妈说我是一个不正常的人，将来一定会饱受非议，要我一定要坚强。

            阿妈说的没错，我就是一个不正常的人，而我饱受非议的开始是上初中的时候。那时候，我第一次住校，面对的是全新的环境，我小心翼翼的面对着一切，生怕得罪任何一个人，惹出什么不好的事情。所以前两天过的风平浪静。但是那也是大风大浪的前奏。因为从第三天开始，我就一直被别人说，许多人在我的背后指指点点，大家都说我不是一个正常人，甚至连我仅有的2个发小也开始用异样的眼光看我。但是我也很无奈，我也不知道从什么时候开始我就开始睡觉打呼噜了，从此以后再也阻止不住，这个坏习性不知道从什么时候起就永远的扎根在我的身体里面。初中的那段时间里，我的心中充满了不安。一边要编谎话告诉家里面室友不嫌弃我打呼噜，一边又一直担心室友会在全学校的人面前说我打呼噜的习惯。那段时间我甚至想到了自己未知的未来，因为我总要融入这个社会，我读高中要住校，读大学要住校，可是我打呼噜的却会一直存在。所以我很自卑，从不敢在别人面前抬起头，因为我害怕别人看我的眼神，害怕别人用怜悯或者嘲笑的眼神看我。当时我特别想找个人说话，倒我的苦水，寻求帮助。于是我找到了发小，我告诉她我自己的烦恼，我以为我们那么熟悉她会帮助我，不会说出去，但是她还是说出去了，这就好比我是一个受伤的人，好不容易找到了一个医馆，满怀希望的进去寻医，但是医生听我说完二话没说就又给我来了一刀。太残忍了。也许就是从那个时候开始，我不再轻易相信任何人，因为这件事情之后我的心里面有了这样的看法：每个人都有可能会背叛我。所以在以后的任何时光里，有什么困惑，什么委屈我从不会跟别人提，我有什么事情都会只藏在肚子里面，从不喜欢与人表达。

            罗曼.罗兰说过：“这个世界上只有一种英雄主义，就是看清了生活的真相之后依然热爱生活”。我从记事起就被家里面的兄弟姐妹嘲笑打呼噜，从12岁进入初中开始就一直被同学嘲笑到现在，对，没错，是直到现在，现在在大学里面，我依然会看到很多人歧视睡觉打呼噜的人，他们把睡觉打呼噜的人拍下来弄成了表情包四处发，吃饭聊天的时候也会把它当成谈资...也许是说者无心，但是我的心却仿佛扎进了一千万根铁针，根根致命。他们说这个世界上要讲公平的人都是弱者，也许我就是那个弱者吧，我几乎是从小被歧视到大的，我特别羡慕那些正常的孩子，他们能够正常成长，不会有什么生理缺陷而被歧视，他们平时也是很自信，很有安全感，做起事说起话来都特别讨喜。而我，由于自己的自卑感，不敢大声说话，不敢发表任何意见，只能当那个沉默的大多数，自然也不会有几个人注意到我。甚至有什么共同的大型活动，我明明在里面也做出了突出贡献，但是别人颁奖时也会忘了写上我的名字，我明明艰苦的付出，别人却从来视而不见，有时候我都在怀疑到底是我做错了还是有人瞎了。我突然想起那句话：“我的生，我的死，从来都与这个薄凉的世界无关”。似乎这句话描述现在的我也很应景。也许默默无闻换来的注定只是无视罢了。但是，我相信，沉默是为了更好的暴发，即使遍体鳞伤也要活得漂亮。即使生活抛弃我，我依然热爱生活，依然相信生命的力量。

            如果这个世界上每个人都可以有一个人生旁白的话，我希望用这个旁白为自己发声，我想告诉那个岁月长河里面的那个扎着稀松马尾辫的小姑娘，别伤心，会好起来的，你是最棒的，你并不孤单，你还有我！

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