2018-12-26

做梦的时候哭了，因为家长不理解，还说自己是家里的老大应该忍让一些，懂事一些，突然就觉得自己很委屈啊，超级委屈的那种，做着梦都哭了出来，然后就哭醒了，真的好委屈啊，然后自己也没有解释就走了。也不是说自己的爸妈对自己有多不好，我知道自己的爸爸妈妈有多爱我，我也很爱这个家，但是难免会产生一些摩擦，只是随手记一下自己的心情而已。

印象里这应该是梦里第一次因为委屈哭了出来，大概是因为昨晚圣诞节，有人说我很刚，比数学老师（ps，男）还刚，我不会委屈，没什么委屈的。我室友前几天也说，我不需要男朋友啊，我多硬阿，一看就是不需要男朋友的那种，再加上自己身体上的一些原因吧，就觉得心里十分堵得慌，觉得不应该是这样的。我难道不是一个女的吗，我自立自强又懂事还有错了吗?这个社会难道真的只有软妹才能是女的吗?

可能和从小的家庭教育有关，对啊，我爸妈从小就说我懂事，什么事情都是自己亲手干，不会像别的小孩一样依赖自己的爸爸妈妈，大概是这种心理到了现在养成了我不会轻易麻烦别人的心理，大家就觉得我什么事情都能自己解决，什么都不需要，也可能是我自己也是这样表现出来的，归根到底就是过于懂事。有点想骂自己沙雕，你特么懂事了，别人还觉得你不是女的。虽然我一直觉得男女应该平等男的该做的事情女的也该做，但是内心还是有些许受不了的。我以后大概要找一个十分宠溺我的人，像我一样的性格，用自身暖暖的爱来充满我的心，让我觉得我这样的生活方式是对的，我并不觉得自己有什么问题，有问题的大概是我现在生活的圈子还不是很习惯我这种性格。

阿蕾说我是温柔的，是因为我的内心，只不过我外表看起来是这样子的而已，我还是觉得马东老师说得对，善良是好的，但是善良没有长出牙齿，就是软弱，我不想软弱而已，大概我需要一个能向他撒娇的男朋友释放我这种属性而已，如果能找到这样的人，应该也是我余生的心之所向了。虽然我现在喜欢用自己的爱去温暖别人，可是我自己内心得到的唉也是寥寥无几啊，我只不过擅长自己发现，并觉得这就是爱而已啊，所以我真的很需要一个很有爱很有爱的人在身边了，男的也好女的也罢，能让我感觉找到同类了就好，能让我觉得自己这样过不是煞笔是正确的就好，能让我不是很怀疑自己就好，大概是我内心太不肯定自己了，可是我又有什么资格来肯定自己呢 A poor kid

      以上

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