画地为牢 | 杂感

   我不知道上天到底还会安排给我多少难处,才肯罢休。而我,在他面前竟然没有丝毫反抗的能力,只能任由着他,被迫接受这看不到尽头的一桩一桩。多年来,病魔缠身,浑身上下,体无完肤,到处害病。这次,我承认我真的是开始怕了。

        一再回想起从前的事。长声嘶嚎,目眦欲裂,也都无用。真的不知道以此病躯,该如何面对这个世界。

        正如所说:“生活永远是美好的,人的痛苦却时时在发生……”我相信这世界是美好的,可与之并存的不幸,为何总能偏偏找到我?快乐、高兴总是别人的,愁苦、熬煎却独属于我。

        八岁,本该是天真烂漫的季节,犹记得那突如其来让我毫无防备的噩梦,似乎就是从那时候起,都在我无法觉察中悄然发生了改变。梦境,在那个深坑中的泥淖里独自挣扎,我常常想,后来的成长,不过是那梦境的具体演绎罢了。亲身感知,让人不得不去相信一些东西的真实存在,可梦里我记得后来是明明走出来的。

  总也想不明白,那些客观存在的限制怎样才能打破?那些互相交叉缠绕的线索如何才能理得清楚?也许并不用这样,是我想的多了,自找烦恼。在以后的某个时间节点上回头看时,当时足以令人乱心的烦忧,都不值一提。

  画地为牢。 在自己亲手建造的心狱里兜兜转转,想走出,想逃离,却怎么也走不出,怎么也逃离不了,就像一个如影随形的圈,走到哪,它跟到哪。我知道,谁都帮不了我,只好自己想办法。每个人都有独属于自己的路要走,谁都帮不了谁,每个人的痛苦也只能自己去慢慢消解,没有感同身受。

  以前常会告诫自己:不要总是习惯了被动的接受所谓命运安排给你的难处,而从来不敢进行‘只有你一个人应该的’特立独行的反抗。似乎也真的这么去做了,但现在却陷的越深了。

  那只温水里的青蛙,等到水温渐渐变得烫起来,才发现,再没有能力从水里跃出。

  我麻木了,麻木的有时甚至连痛苦都感觉不到,也许是不抱什么希望 了吧。但,又实在觉得不该是这样的。


        乱糟糟的,理不清楚,日日蹉跎,不知所云,加之这连日不开的阴雨天气,愈发觉得沉闷。

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