四季

那年，记不得是哪一年，只是印象着春风吹卷着阵阵丁香的味。我只是孩子，也许天真也许青春，总该就是在那样一个最爱幻想的时节遇到了最贪玩的年龄。我遇到过一个女孩，平淡无奇就像每个路过的人那样，看到过却也记不住，可她却在一无所有的悲伤里给了我最疼的感动。

那时，我只是个贪玩的孩子，在那样一个青黄不接的时间里，自以为是的用幼稚的想法诠释那些现实的零零碎碎，也许这本该就是孩子的天性。我从没认真考虑过什么是爱情，起码在过去的那五年时间里我只是简单的以为男女之间的互相爱慕就已经算是恋爱，我也是那样昏昏噩噩不痛不痒的在五年时间里尝试了那么多的爱慕，所以我很自信的告诉每个人，也许我可能被甩被分手，也许我很喜欢那个姑娘，但我却不会为一段已经结束的关系感到惋惜难过，我一直这样告诉自己，我也是一直是这样度过。

炎热的太阳，挡不住那一颗颗流落的汗珠，高中时代最后一场球赛，大家踢的都很开心没人在去想高考没人在去担心未来，一切都只是珍惜这段最后挥手的日子。踢完球大家都坐在教室里吵吵闹闹，合照、聊天、唱歌、写同学录、感伤，还有那个坐在最后一排擦汗的我，默默的注视着眼前这一个个不舍离别的陌生人。对于一个没有未来的差生，仿佛校园本就是陌生的。她走了过来，很安静的递了瓶饮料给我，没有说话只是伸着手低着头，我很诧异，为什么这样一个平日里内向安静的姑娘会在这样一个沉浸离别和解脱的吵闹时间里，安静的站在这，站在一个被气氛排除在外的坏学生面前，默默的当着大家面把那瓶水送给我这个看不见未来的闲人手里，丝毫没有在意过那一双双惊讶的眼神，仿佛一切理所应当，除了那抹出卖她羞涩的绯红。我只能接过饮料，傻傻的在众目睽睽下仰头喝，忘记了那句谢谢就已经喝了一半，我没敢再去看她，没敢再去听班里的起哄，只是听见水穿过喉咙时的咕咚。我不知道该去说什么来缓解这样让人尴尬的沉默，一切都安安静静的，祈祷着沉默不再去打破这样似乎被慢放的画面。沙漏里的沙，总归会流完就算是一粒一粒的走，总不能一直仰着头，也不知道说什么，于是我走开了，没有看她一眼低着头从她身边离开她，没有看她一眼。

夏天了，再也没有了漫天飞舞的杨树毛毛，再也闻不到花园里那股幽远的丁香了。那会，离别的人都在相聚里流泪回忆，喝酒唱歌共赴未来，而我却只能默默忍受自己的因果，找个陌生的地方用重新开始来安慰别人。我很压抑那段时间，极度的空虚和自卑，时常感觉自己就是一具漂浮的尸体没有任何存在的价值，同样忍受着身边的眼光、心里那份被刺激着的虚荣的自尊心，那样的生活只是一种折磨，根本无法让我有心再去学习。我爱上了喝酒，沉迷烂醉试图把心中那些压抑释放干净，我迷上了叶子，妄图让自己活在那样一种安逸的环境里起码那样我还可以笑。一切都只是我一厢情愿的想象，那年我长满了胡子，低着头，安安静静的每天重复着生活，只有天空那片没有雨水的乌云在一直陪着我走，那是秋天了，可我却感觉很冷。那晚我依旧躺在那什么都没干什么也没想，木头一样把自己横放在床上发呆，突然被一阵铃声把我拉回了神，一个生号却发出一个熟悉的声音：“我一直很喜欢你，可我却一直不敢说，本来想毕业那天说可是我却只有站在你面前的勇气，我很想你，没什么理由就是会经常想着你的一举一动，我真的很喜欢你”。叭嗒、叭嗒……我只配那样听着她说出那个秘密，我甚至无法抑制自己那些莫名奇妙的眼泪，我无法拒绝她可我又不得不拒绝她。“你是个好姑娘，你该有你自己的生活，你学习好人也好你的未来该是阳光灿烂，而我却只是个被人小瞧的混子，我没有完成去找你的能力，我看不见我的未来，你在我这只会浪费你的青春，你应当过的很好，如果五年后你还会等我，我会当场给你跪下求你嫁给我，只可惜我们都说不准这不长不短的五年，我们都无法决定这五年的青春，也许我依旧一无所有，最后连让你喜欢的感觉都没有了，所以谢谢你”，我已经不知道我在说些什么，语言跟不上思考只是机械的往外冒着一字一句。“没事，也许我只是为了这样一个答案，我根本不在乎你学习好不好或者别人怎么说你，我只是喜欢着你，我不希望成为你的负担，我还是愿意那样在角落里、在心里默默的安安静静的那样看着你、想着你直到我不再爱你，我不要求你爱上我，也不愿让你伤心，可我实在挡不住我的心，你存在过，我也存在过，只是没有我们”。嘟嘟……我张着嘴再发不出任何声音，我明白眼泪不能表达出我的情绪，她从来都是那么安静，悄悄的出现又默默的离开，从没有让我感觉到过存在，可她却掏空了我的心，就像一捧水没有温度没有波澜，却实实在在融化了那颗冰冻的心，融为一体。

那天下着雪，可我却感觉到迎面吹来的春风，很暖。