有人说，“幸福的家庭总是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸”。
不是很认同这句话，不幸福的家庭，大多充满着一种叫“妥协”的东西，而幸福的家庭，他们体验幸福的方式多种多样，唯一相同的，恐怕是彼此对对方的爱吧。
看到上海第一美女这个大标题的时候，我以为又是哪位明星冒出来的花边新闻，结果没料到竟是沈丽君自杀的信息。丈夫婚后出轨养小三、在她怀胎时常常凌晨回家、由于身体弱和丈夫精子畸形不得不打二百多针养胎、被婆婆训“男人就不该待在家里”、癌症晚期、而美丽的她放弃了自己美好的事业，未来本该有无限可能，却选择在家相夫教子，落得这么一个下场，实在令人唏嘘。
新闻的时效性，可能会让我们在几天后就选择淡忘了这件事，然而，这种事情，我觉得并不具有偶然性，它，真实地存在我们的生活中，我们必须引以为戒。
忍不住想说，沈的丈夫是个不折不扣的人渣，婚后靠着父母的支撑生活，靠着妻子的钱包养小三，做投资开公司，皆屡试屡败，不思进取，满脑子龌蹉心思。然而，早就看透他的沈丽君却在生下第一个孩子以后，在明知丈夫出轨、事业无能的情况下，又为他生了第二个孩子。我不知道她是出于一种什么样的考虑，是为了给孩子一个看似完整、美满幸福的家庭？还是为了维持自己表面恩爱的假象？
我的原生家庭，一句话来说，充满了各种不堪。
我妈生了我以后，还在坐月子的期间，我奶奶说，不就几千块讨个媳妇，不如换了，言下之意是我妈没有给她生个孙子。爸妈在我三四岁的时候因为小事吵架，混乱间菜刀砍伤了我的鼻子和嘴唇，至今仍留着一条十五厘米缝过针的印子。当时奶奶还劝说爸爸，回房间里去吧，不用管我妈。
到了五岁的时候，我又变成了只有爸爸的留守儿童，实际由爷爷奶奶照看着。那年冬天，由于一次意外，我把一整瓶开水踢翻了，滚烫的热水覆盖了我的全身。当时湖南很冷，我穿着厚厚的尼龙衣裤，难以解开，就这样被送去了医院。70%烫伤。然而，一天夜里，奶奶为了逃掉我的医药费，晚上偷偷带着我出了院。（爸爸也是认可的）外公知道了这件事，打电话给在远方打工的我妈妈说：“你的女儿还要吗？再不回来，她恐怕会死在家里。”于是妈妈很快赶回来，并且决定把我带走了。
这两件事，带给我的是什么呢？是好几年刀疤妹的绰号，是好几年不敢穿裙子的痛苦，是无法直视自己身体的绝望。
多年以后，妈妈在愤怒的情况下会传递给我一种感觉，“如果不是我，你早就成了留守儿童了！”我很感激，同时也很悲愤。哪有正常家庭里的孩子会成为留守儿童的？
在异乡的生活很苦，我妈一路下来，开过饭店、服装店、鞋店、保健品店、药店，我跟着她，从小学开始就独自一人看店，初中的时候一有假期（我当时住宿），经常跑去本县或是其他县城给店铺发传单、摆摊、什么都做，有一次在一个沙尘漫天的县城里，吆喝站了六个小时，饭都没吃，卖了一百六十块钱，可我却收到了一张百元假币，当时心疼得能滴出血来。
但是父亲在我的生活中承担了一个什么样的角色呢？首先是沉默，他什么都不和我谈论，其次是思想老旧，无知。他的眼里只有省钱，有两年时间，妈妈不在我的身边，他带着我租了一个半地下室，当时是2011年，那个半地下室房租只要700块，但那是一个厨房一熄灯，碗筷、锅勺即刻爬满蟑螂，晚上睡觉会有老鼠跳到床上，墙上趴满了有着绿色血液的手掌大小蜘蛛、一到了雨季，地下开始渗水，要不断洒石灰的地方。
生活环境差就罢了，我爸妈还一直争吵，初中有很次我从学校回到家，看到妈妈身上很多淤青，爸爸的脸被划破了，而且谁也不肯原谅谁，家里几乎成了充满硝烟的战场。
原以为随着年龄的增长，他们吵架的次数会减少。并没有，直到我高考前一个月，他们仍然保持着“最初的热情”，仿佛不吵一架，不打一场，浑身不舒服似的。没钱的家庭可能才会常常为了钱的事情争吵吧，哪里顾得上感情。有钱的家庭却又因为太有钱了，也会滋生矛盾。
直到大二国庆这几天，我才把我这些年对他们的相处方式的难以理解，对他们教育方式的过激表达了我的痛恨与不满，我妈妈听了以后，思考了良久说：“你才赚了这么点钱就对我们这么大意见说恨我们，等你大了该不是要杀了我们，我还是早点把房子卖了好，省得xxxxx，····"
嗯，永远都是鸡和鸭讲。
我离开家之前从来都是逆来顺受，把对他们的不满表现为沉默。所以在他们眼中，大女儿是一个孤僻、话少、高傲的人，也许，我的内心就是一个这样的人吧。
关于家暴，有一次小学三年级，我妈开完家长会回来直接就冲进了卫生间，把正在洗澡的我用衣架和棍子狠狠抽打了一顿，好像是成绩退步了吧。隔了这么多年，我前天才和她提起这件我一辈子都有阴影的事情，她说：你舅爷爷xxx，就是那个总监啊，她妈妈小时候把他脱光衣服暴打了一顿，现在不是照样很有出息。难以理解的我听了这句话，真的怀疑她的脑子里是不是装满了水，你把一个杀人犯抽一顿能起什么作用吗？搞笑。从小我要么就被追上顶楼逮着打，要么一罚跪就是几个小时，这只是偶尔学习退步，如果他们知道后来的我打架、泡吧、喝酒、夜不归宿，不知道我会是什么下场。
关于谈心，我也是这几天才和她提到，她在我小时候永远都是把我当垃圾桶，出气桶，一种发泄情绪的工具。她说，她对我发泄完就好了。将心比心，她没有一个可以倾诉的对象，那我呢？难道我就有吗?生活之不如意十有八九，我从糟心的初中辣鸡校园生活回到家，还要不断目睹爸妈的家暴，还要小心翼翼地呵护他们玻璃瓶一样的感情，我就容易吗？
这几年，谈恋爱也好，暧味也好，我从来都没有考虑过要和那个人共度一生。也许在某一刻会有那种冲动吧，但理智下来觉得，自己还是别祸害别人，也别被别人祸害了。在没有遇到真真正正很爱我很爱我，胜过自己的人之前，真情就他妈是个破烂玩意。