母亲节一些思绪

从来没有好好审视过自己与母亲之间的关系。

自上大学起（严格来说，填志愿的时候，我特意选择了外地）就离开家，只有过年才回去。到现在已经有14个年头了。这么多年，不管多辛苦，始终坚持在外面发展。有烦恼，痛苦一般第一反应不是想到跟家人说。不是我坚强，有主见，事实恰恰相反。也不是我有多清晰的目标，知道要走怎样的路。更多的是一种无意识的选择。

这会来回忆的时候，发现自己挺“绝情的”！

妈妈，是什么样的？妈妈，不是温暖和爱的化身吗？她除了会做热乎乎的饭菜，当有烦恼的时候，她会来安抚，可以常常看到她的笑容与亲切的眼神，可以听到她温暖的话语。

我对妈妈的感觉却是既心疼又生气，既可怜又可恨的复杂情绪。

小时候家里条件不好，家里有四个孩子要养，而爸爸呢，按照妈妈的说法是不拿事。所以妈妈一直很操心，很辛劳。听妈妈说年轻的时候，生我们几个，每次月子都没坐完，就急着出门做事，导致现在闹下一身病。我曾问过妈妈，为何一个月都等不了呢？她说有太多事要做了，同时谁又都指望不上。（引申到我坐月子的时候，别人都说，坐月子一定要让自己的妈妈来照顾，自己的妈妈最贴心。但真正的情况是，照顾了几天后，看我状态还不错，觉得没什么事，非要把她困在我身边。她还在操心着家里的事。后来我是懂了，她从来不知道被照顾被爱是啥样，当然也给不了我了）

妈妈常在我们身旁念叨爸爸懒，唠叨爷爷奶奶心肠硬，我们几个也经常被念叨。有的时候越说越气，就会在我们四个小孩中挑一个最懦弱的打一下来出气。相反，爸爸是一个沉默不爱说话的人。当我身上也有爸爸一部分属性的时候，觉得那不过是看的更开，懂得享受罢了。只是妈妈那强大的焦虑感，在儿童与少年时期的我，已经快被压抑得窒息了。我的其他兄妹估计也有这个感受。

印象里，每年除夕那天，家里都会有吵闹声。为了什么呢？不就是多做两个菜，多搞一下家里卫生。除了妈妈外的其他人，都不会主动找事做，妈妈就在那失控了。爸妈吵架，我们没有什么能力来判断谁对谁非，更没勇气拉架。傻傻的站在一边，又不敢跑开，害怕又无助。

在我初到外地念学那几年，有时候会产生幻听。总能听到妈妈碎碎叨叨的，充满焦虑的各种念叨，数落的声音。

长大后，我对妈妈，有一份嫌弃。觉得她只会抱怨，没有能力，是气氛的破坏者。让家里完全没有了温暖，也失去我们对她想说什么就说什么的自由。总之，她身上的负面太多，她抱怨的那些，有大部分都是她造成。

她无知又短视，记得初中毕业，可以考高中，也可以考中专之类的。妈妈就劝我考个中师。我没听她的。她有时候会怪我，一天就知道看书，看哪个表姐，表妹，人家都可以打工挣钱了……高中时期，我成绩严重下降，但妈妈所说的那些路，我必须对着干。

回忆我的青春期，女孩子必须要知道的，要明白的，都无法从母亲那里获得。做错了，她会责怪，不会教我怎么做更不会看到孩子恐惧的内心。给我的感觉是，如果犯错了，她会把我推开。基于我对这块的认知与偏见，每当有烦恼，不会跟她说，心里清楚，不但没用，不小心还要被骂。

不过，尽管如此，妈妈还是给了我不少温暖的画面，她从小就知道我的喜好，每次给我买的东西，哪怕多花钱，有时候看她也挺舍不得的，也愿意为我花钱。她经常看我的手，说我的命好，这辈子苦不了……尽管迷信，无道理，但也潜移默化培养我对自己莫名的相信。

与妈妈，与原生家庭之间的种种“恩怨情仇”，塑造的自己，内心的伤痕，需要用很长的时间甚至一生来化解。

理智上，我知道妈妈也是被命运，被她的原生家庭塑造的。且，越是有怨恨，这个功课越是重要。我逃避这么多年了，不管怎样，妈妈总是那个最关心最心疼自己的人。后面会把那些难受的小事一桩桩梳理清楚，不一定都要爱，感激；恨，鄙视，讨厌……这些传统判定的坏情绪，其实也是有好处的。去面对，真正去看对方，才可能谈到后面的化解，也才有爱的升华。