Joke

[最牛的求婚]
1.最好奇奖：我不知道人类为什么结婚，不如让我们一起研究吧！
2.最直接奖：让我埋在你们家的祖坟吧！
3.最柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
4.最直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品呢？
5.最变态奖：看你骂我时，似乎有很大的快感，如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
6.最酷奖：我欠一个人管我。
7.最具创意奖：什么时候才把我娶回家？我房间的东西就快全搬到你家了。
8.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧？(签在户口薄的配偶栏)

[爆笑劝酒令]
*一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
*只要心里有，茶水也当酒！
*酒肉穿肠过，朋友心中留！
*酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
*两腿一站，喝了不算。
*客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
*人在江湖走，哪能不喝酒！
*相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
*路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
*酒壮英雄胆，不服老婆管！
*市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
*日出江花红胜火，祝君生意更红火。--请经商下海者喝一杯
*结识新朋友，不忘老朋友。--与新老朋友共干一杯
*一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。--自饮一杯
*要让客人喝好，自家先要喝倒！
*若要人不知，除非你干杯。
*天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
*天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
*感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？深！那就不怕打吊针！*喝酒不喝白，感情上不来。

[笑场]
>>某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他

也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌

人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。

[笑场]
清明节快到了，“如果你死后，墓志铭打算写点啥？”以下是一些回复：
1.一居室，求合租，价格面议。
2.我觉得我还可以抢救一下！
3.基因重组中，请稍候二十年。
4.老子终于不用怕鬼了！
5.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
6.陪聊，提供夜间上门服务。
7.我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
8.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
9.谢谢来访，改日登门回拜。

可怜的人
吉米和约翰站在天堂门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？”
约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想找出那个家伙。我边责备妻子，边满屋子找，不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发……”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋子里的冰箱，我们两个都不会死。”

同行
屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：“你啥职业？”
蚊子：“护士，打针的，你呢？”
屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局捏药丸的。”

熊和小白兔遇到一位仙人，可以实现它们的三个愿望。
熊说：“把我变成世界上最帅气的熊。”
兔子说：“我要辆自行车。”
熊说：“把我变成世界上最强壮的熊。”
兔子说：“我再要个安全头盔。”
熊说：“把世界上除我以外的所有公熊都变成母熊！”
兔子骑上车戴上头盔说：“把这只熊变成gay！

生孩子
妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人，这是怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
>>狗对熊说：“嫁给我吧，你会幸福的。”熊说：“我才不呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！”

青蛙偷偷亲了天鹅一口，天鹅恼怒地追赶青蛙，青蛙跳进河里，不一会从河里上来一只癞蛤蟆，天鹅指着癞蛤蟆哈哈大笑：“小样，过敏了吧。”

[IN语]
>>吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
>>不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
>>夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
>>怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
>>你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！

>>女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
>>孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
>>女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。

>>唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的！
>>我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
>>80后的重要任务就是制造08后。

>>你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
>>想得到免费的跑车吗？想得到免费的别墅吗？想得到赠送的美女吗？……请登录WWW.做梦去.COM
>>地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
>>谎言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。
>>工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。

>>爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
>>爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
>>四草法则：兔子不吃窝边草；好马不吃回头草；老牛时兴吃嫩草；天涯何处无芳草。

>>长得真有创意，活得真有勇气！
>>人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
>>偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

>>站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
>>尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九！
>>新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠！
>>我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠！
>>没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……

>>代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
>>猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
>>一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
>>对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
>>考试要到了，借给我点钱当补考费吧……

>>上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
>>出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
>>虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
>>老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
>>春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

>>人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
>>如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
>>如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
>>千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
>>不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。

>>士为知己者装死，女为悦己者整容。
>>命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
>>年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
>>我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

>>爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
>>女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
>>明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

>>大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
>>珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
>>工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
>>我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

>>最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
>>看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
>>下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
>>法官：你为什么要印假钞？ 被告无辜地说：因为我不会印真钞……
>>亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……

>>妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
>>男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
>>就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
>>某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，放心睡觉！

>>睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
>>本人不但有车，还是自行的。
>>男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
>>如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
>>问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！

>>“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
>>人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
>>爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
>>早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。

>>别人都花前月下，我却花钱日下。
>>很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却

很难接受赤裸裸的真实。
>>鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
>>玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。

>>幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

>>男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
>>我想早恋，但是已经晚了……
>>琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
>>也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤.

>>别和我谈理想，戒了！
>>世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
>>什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子是动力。
>>说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

>>同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
>>生活的理想就是理想的生活。

>>不怕被利用，就怕你没用。
>>时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

>>为什么给你发信息，因为不想见你；为什么不想见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
>>给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
>>当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
>>姐不是马路边算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

>>凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
>>在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
>>还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
>>铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
>>一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
>>一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”

>>生，容易。活，容易。生活，不容易。
>>过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
>>经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
>>有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
>>男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

>>男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。
>>现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。

记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
>>比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
>>人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
>>人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。

当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
>>找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了！
>>爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
>>睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。

>>婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。
>>我们不会飞，是因为我们把自己看的太重。

>>如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择生在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

>>付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
>>真正的好朋友，并不是在一起有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
>>没有100分的另一半，只有50分的两个人。

>>生气是拿别人的错误来惩罚自己。
>>时间可以改变很多人和事，所谓沧海桑田不过是弹指一挥间。
>>比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
>>每个人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在世间行走。有的人幸运，很快就找到了，有的人却要找一辈子……

最近发现一美女：一笑满嘴虎牙，一抬头满脸美人痣。
>>爷爷都是从孙子走过来的……
>>情人眼里出西施，但不要因此把周围的人都当狗屎。
>>今天吃醋，谁能借点饺子？
>>天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌。
>>女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。

最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
>>早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
>>女人好像任何事情都注重过程。爱在时，总是无节制地享受爱的过程；分手时，总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
>>世上只有两样东西能证明爱情，一样是生死，另一样就是时间。时间长了，爱情淡了，相爱的人也就散了，这就是梦醒时分。