总是觉得自己不是一个普通人。
然而，我却普通的不能再普通。总是相信外星人的存在，想象着能为自己以为自己的不普通找一个可以存在的地方。
总是渴望自己是被周围人关注最多的那个，自己说的话可以被附和着，做的事会被关注着，就连站在那，都会有人不时的瞄一眼。然而可悲的是，现实不是这样的。想要被爱。却被自己的敏感和感性，被自己所谓的矜持，愚弄的很矛盾。
一阵子我迷恋上了想象。我可以是肤白貌美的女子，可以是正义化身的英雄，也可以冷漠，也可以低调。结局都是自己喜欢的。更都是完美的。
默然， 有一天，我爱上了夜晚，喜欢上了梦。能梦到的便是自己喜欢的。呼，讨厌早上起来还是一无所有时自己的空虚，抱怨，但是，到了夜晚，还在梦。
11月12晚梦
在学校，应该是大学最好，但是，我没有上过大学。
幼稚的我渴望社会上的浮夸，自由，肆无忌惮。而更甚，被社会的上一无所有的他吸引了。峰虽说是发小。小学，初中都是同学。N多年没联系后看到他时，还是被他，自己懵懂认为的江湖气息迷住，我们就这样交往了。爱他到没有自己，爱到没有底线，被自己没有自爱到没有羞耻。
没有预兆的，我们上床了。
在一个50块钱的宾馆，我拿着钱给了收银员。上了楼，坐在房间里，不知道自己在干什么，似乎高兴的不行。当然是因为今天的见面。
他去洗澡了，我可爱单纯到爆的竟然以为没办法回家将就一下吧。不知道跟着一个男人来宾馆意味着什么。当时不知的是峰却不那么认为，注定的，我将失去了什么。
我躺下了，穿着秋衣秋裤。
“你也去冲个澡吧”他似乎对于这情形，并不陌生。
“好”悻悻的，看看他。
自己竟突然尴尬了。我们见面的次数不多，多是电话。这样的我们第一次。我很多时候都是自以为是，在自己的世界多了不起，却不知峰的世界有多么糜烂。
卫生间的热水器是坏的，没有热水的。那是个冬天，不知他是怎么用的。
忘记自己是怎么从卫生间出来躺上了床。当自己被吻住脑子里一片空白。 峰的手抚上我的柔软。褪去我的衣服。
应该说是我的秋衣秋裤。
没有温柔没有前戏的，突然有些急不可耐的。疼痛，一次又一次还是疼，我没有发出声音，没有拒绝没有阻止。
安静了，就这么结束了。
我以为的我是他的女人了！然而，
可笑的以为！没有什么视若珍宝的第一次，就这么给了自己觉得喜欢的爱的男人。
“快去弄弄，别怀孕了，”
“ 怎么弄啊，”我无奈下体的粘稠
“你是不是第一次啊”他似乎是笑了。
我已经忘记我是怎么回答的了。
早上我是不舒服的，没有吃饭，峰说，要去哪哪，我便把他送去了。
回到家，我蹲在马桶上，我突然骂自己是不是傻子，打开手机，什么也没有。
我依然过我的生活，没有联系，没有，什么也没有。没有失望，没有心痛更没有难受。
一天，我坐公交车车回到家门口，拿出去手机。
就发了短信，
“分手吧”
他回了，大概意思是我们刚做完那事分手感到对不起我。
“无所谓，咱俩不合适，”我记得是这样说的。
还是没有痛哭，流涕，没有难受。没有，失望。
没有过想让他挽留我，更不会去想要咒骂他，也没有想去要告诉全世界，这个峰，他是我认为的畜生。只是想你不是我的，你并不爱我，我那晚可能是你没钱找小姐，泄欲的工具。
我还是过我的日子。只是想起来的时候是懊悔的。宽慰自己遇上你是我的缘，自己想象的谈了个假恋爱。失去 的，你不珍惜，也是自己傻。不知天高厚的认为那就是我爱的了，那就是恋爱了。
其实，还是想说，峰，你真的是个人渣。
我把学校的日子过风淡云轻，过到没有人会注意我。从来不会奢望自己偷偷喜欢的他会找到我，说，“嗨”！
梦.2
可能因为是梦吧，人渣成了人畜无害，在想象里洗白了。
我把所有写到日记里，等我活着的哪一天烧给你，而你已经死掉，便是我对你最恶毒的诅咒。
4年了， 晃晃悠悠，我毕业了。
稀里糊涂我便成了个二赖子。高不成低不就。
懒散似乎便成了我的个性。其实我也知道自己的德行。傲娇的看不惯任何人，而我幼稚的还在思考，“我是真孤单啊”。所以当我踏进社会，我便真真成了孤独。唯一我能稍稍拿得出手的可能就是爹妈给的这幅皮囊。
上天不睁眼，毕业后在家混吃等死的我混成了独孤球败，对。我胖了。又寂寞，又孤单的我而且还胖了。看不下去的父母催我工作，所以呢。我能怎样，挎着行李我要出发了。
我也知道家里希望我可以挣钱补贴家用，但并不缺我这份钱，他们可能想对于我，他们是终于熬到头了，怎么也要能看见个回头钱啊。呵呵，但他们什么也没说，什么也没要求，可能也不想再指望我吧，心累的他们给我费心费力费钱谋划好的出路，因为我不挣气，也成了凉凉。
当然需要有和父母依依不舍的告别的桥段，
妈妈给我做的滚蛋饺子，吃完然后，我便滚了。