我坦白承认，最近有点丧。

心血来潮想写推文，前几天都是发的简图文，不知道你们会不会觉得我很懒，或者我在偷懒哦 - - 

 之所以想写“丧”这个话题，一方面为自己的情绪寻一个安放之处，另一方面是真觉得这世界能理解你的人少之又少。

最近因为事情比较杂乱，对未来也没有过深的规划，我时常处在不可名状的焦灼和期待中。还在准备雅思考试，基础太弱，我开始后悔过去的自己为什么没有再努力一点。

时间走得猝不及防，有时候可能是觉得来日方长，又或许自认为那个deadline会很晚才来，没有预知，所以才会这样不珍惜还能拥有的时光。

在《杀鹌鹑的少女》中有一段这样的话：

当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

最初看到这段话的时候，我非常不屑，我以为它要传达的价值观是人生因为选择错误而被毁掉，而我恰恰非常执念地认为书写命运的权利在个人的手里。

回望过往我不算长的20年光阴，深觉做错了太多选择。我承认这些错，我不仅承认它们，我还渴望深入回去探索，试图得到解释：那时的自己，为何会做这样的选择？

不得不承认自己是个完美主义者，如果可以早日学会接受自己的不完美，就不必错过一路那么多美好的景致。

这历经年岁后的自察显得如此可爱和弥足珍贵。

或许是现在的生活常常无法在自己的掌控之内，所以会不断回望过去，不断渴望从过去得到慰藉又或是推翻所有，以此印证现在的糟糕都是过去的错误导致的。

如果有人伤害了你，人们会很喜欢说，感谢他们，是他们让你更加强大。可是谁想感谢他们呢，我只想感谢那个在深夜辗转反侧、咬紧牙关的自己。

感同身受这件事或许压根就不存在。大家都在抵制负能量，抵制“丧”。

丧不可怕，可怕的是丧没有可安放之处。

所谓痛苦是人生的财富，然而并不，对痛苦的思考才是。

灵魂被撕裂过才盛得住深刻。

接纳偶尔的“丧”，但不放纵自己，我相信你最终都会找到与自己和生活和平相处的方式。生命是舞者，我们是舞步，顺应生命的节奏。

最近对生活的无力感太强，可能也无法被人理解和体会。

以此勉励：

“  有人说苦难会让人变得高风亮节，其实不然，有时幸福的生活才会让人的情操变得高尚。苦难在大多数情况下，只会让人变得心胸狭窄，苦大仇深。我当时还没察觉到人性是多么矛盾，不知道其真挚的感情中会有多少矫揉造作，高贵优雅中会有多少卑劣低贱，也不知道罪孽中有多少良善仁慧。我承认这种生活的社会价值，也知道这是一种有条不紊的生活，但我却有一腔不甘平庸的热血，渴望踏上一条更为放荡不羁的险途。”                                                                                            --- 毛姆《月亮与六便士》

以上

自说自话，不成章法，略感羞愧

亟待学习，可路还长

管它呢，先写再说 ~