澳洲日记之结篇

今日是在澳的最后一日了,晚上八点,我将真正离开这呆了一个多月的地方,返回我的大中国了。并没有不舍,因为我本不属于这里,但还是有些许的惆怅,因为要与这种轻松舒适的度假般的生活告别,开始新一轮的忙碌与焦虑。

忙碌是外在的,焦虑则源于内心,也许我可以选择忙碌但不焦虑的生活,但实则我做不到,大都市连轴转的生活节奏已让包括我在内的大多上班族失去了自我,成为在一个大型机械上不停转运着的齿轮,如若真是齿轮倒也罢了,可以什么都不想什么都不做,只任凭外力的作用就好。然而我终究不是齿轮,我有自己的思想有自己的愿望,我期望能够按照自己的想法去生活,这便势必造就我的焦虑。初来北京时,我似乎不是这样的,我对未来充满信心,以为努力便可以造就一切,然而很快发现自己被旋进了一个巨大的漩涡之中,越转越快,再也停不下来。当我意识到自己没有能够改变环境,反而被环境改变了的时候,我第一时间选择了跳脱,趁着自己还没有被彻底洗脑,我还是要走回到自己的路上来。

如果是因为这样的忙碌让我发现了真正的自我,我还是需要满怀感激的。许多年来,我似乎一直都在寻找自我的道路之上。经常看到诸如“上班三年还没有找到自己的正确定位”之类的言论,其实对于更多人而言,一生可能也未必能找到正确定位。从走出校园步入社会之日起,我几乎一直都奔波在寻找自我的道路之中,然而我找到了吗?似乎并没有,虽然在他人眼中,我也算有了很大的飞越。这一次的出行,也许是我又一次的寻找,为了这样的寻找的机会,我也付出了极大的自由的代价,时间的垫付且不必说,每日的心力交瘁也几乎令我崩溃。现在,我依然不敢说自己找到了真正属于自己的方向,因为很多时候我都会发现自己只是一厢情愿,重新回到原点。但至少,我重新发现了自己生活的动力,也许这便足够了,否则,我将不知如何面对接下来的日子,我不愿在低落与消沉中度过自己的生活,我还希望自己是那个不管不顾、一直往前冲的梦想家。

梦想是每个人都会有的,但要让自己的梦想成真,真的不是那么轻松了。接下来我要面对的,可能会是家庭、工作、自我的巨大冲撞,我很难把这些都协调好,因为我从来就是一个不能兼顾的人,但我还是需要面对的勇气。岁月给我带来的最大收获,可能便是勇气,年轻时遇到问题便退缩便不知所措,到现在我已能够沉着面对。生活需要选择,每个人生命的不同便在于选择的不同,我不能预知下一刻生活会有怎样的变化,也不能预知在各种变化下自己的选择,但我明白我已能够坦然选择,不再于内心纠结不安。人生的每一个阶段,都会有每一个阶段的首要任务,找到那个首要才是关键。

我想我本已找到了自己下一个阶段的首要任务,但生活往往会横生枝节,让你一时措手不及。也许我不得不重新选择了,也许生活的意外会逼迫我放弃自己的初衷,但又有什么关系呢?在可以努力的时候,我会尽到自己的最大努力便好,该放手的时候,也不用纠缠不休。能以这样的心态去面对,我才能够让自己不得不面对的焦虑降低到最低程度,才能让自己的生活得以平静。

这些天来,我并不平静。最初是因刚来时的种种不适而引发的情绪的种种波动;接着是发现了新生活后的心灵的冲击与躁动,自然也夹杂着对于未来的新的希望;当一切归于平静,我又面临着回国前的不安与不甘了,于是四处游逛,仿佛不如此便对不起自己的远行一般,大概不过是与每一个出国行的游客相同的心境罢了。直至今日,真正要离开,或者说是在我这篇文章已写了上千字之时,我才能够静下心来反思自我,问问这一个多月里我究竟获得了什么,对于自己的未来又会有怎样的影响。

我想,最大的触动,便是发现了不一样的生活。整个中国似乎都被一种狂热的激情掀动着,无论日夜,大有改天换日之势;而在这里,你感受到的则是生活的平静,这平静甚至让习惯了喧嚣的你感到绝望,但生活得久了,才发现平静才应是生活的本义,也才是生活的终极方向。这种体悟,也许是从每晚我的homestay一家人其乐融融的画面感受到的,也许是从Gary那晚的吉他声感受到的,也许只是从夜晚家家闭门不出的宁静感受到的。在这里,你会觉得时间似乎凝固了下来,每日都会有大把的时间任你挥霍,任你消遣,而你竟可以做到于心无愧。而这,在中国,已然是难以想象之事了。

由外在的平静而引发的,便是人们内在的安定。这不是一个人人想要成功想要成名的社会,而是每个人过好自己的生活,不依附不仰仗的社会。大家会做好自己的本职工作,并不懈怠,但不为了争名夺利,而只因为这是自己的义务;大家也会在下班后选择加班,但也不是想要创造什么样的业绩,只是觉得有些工作还是需要加班完成的。不依附不仰仗,曾经是我自己的理想,当我发现它原来可以是一种社会普遍存在之时,我更加感受到了自己以为的辉煌原来那样不值一提。从此,我期望自己可以做一个心灵宁静的普通人,而不是在普遍焦虑的环境中罹患小人物恐惧症。既然自己一直就是一个小人物,那就把小人物的生活过得有滋有味一些好了。

对我未来发展影响最大的,自然还是自我定位的重新思考。这些年来,我得说自己一直很努力,也在自己的职业发展方面取得了一些进展,但要说热爱,似乎还是不能够。回望曾与自己结伴而行的伙伴们,大家都在努力寻找方向,但又都陷在自己眼下的处境中不能突破,经历了种种的思考与冲撞,慢慢学会沉淀自我,有的开始走上仕途经济之路,有的开始在学术方面求深求精,还有的打算别开蹊径冲出困境……而我,渐渐发现自己实非仕途中人,也不能潜心深入做学术研究,又无独辟蹊径之才华,这样的发现几乎令我绝望,以为自己的一番挣扎最后竟无果而终,让自己最终不得不泯然于众人。但现在,我不再绝望,因为改变让我发现了新的生活的可能,这可能在我心头盘桓不去,并且愈来愈强烈,愈来愈执著。一旦这样的念头强烈到让我开始行动之时,我想,新的改变必会随之而生。也许这竟是一条适合于我自己的道路,因为许多年来,这样的愿望其实一直都在心头,只是因为缺乏适合的土壤而没有能够让自己坚持下去。我始终相信,热爱可以改变一切,当你终于寻到自己真正的热爱之时,你要做的,便是将自己的热爱转变为自己的生活方式,并在这样的生活中发现快乐。

那么,澳洲生活就称得上自己人生当中的一个里程碑了,它让我从无路可走的窘境中解脱了出来,重新发现自己存在的价值,重新定位自己的未来,这便是自己此行的最大意义吧。如此,我将不带任何遗憾地离开,开始奔赴自己新的征程。

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