噩梦

眼花了好长时间，时好时坏，有时候会很清楚，不知是不是颈椎的原因。

早上从噩梦中醒过来，对着那两人咆哮，很久没有做这样的梦了。无比的愤怒，恶毒的诅咒，想起梦里说的话对于未来到底会发生什么，我有些恐惧。

这些年，当我清醒过来我的经历，曾经发生过什么，我在掩藏什么，那些自卑、绝望的情绪从何而来的时候，我在尽最大的努力去做自我修复，用我仅有的那点悟性，以我看过的书，见过的世界，去做到像喇嘛说的那样，但是我做不到，梦就是内心真实的写照。

有时候想起来好像是有一些听起来还不错的回忆，就像我炫耀了好多年的故事，不知道听众是什么感受，怕都是觉出了怪，但我即便是炫耀也深知内心从未有过幸福，那是冷冰冰的掩饰。然后我发现了真相，开始像人们坦白，我不清楚这是重生之路还是自我毁灭。

我就深深的记得博士期间，长期情绪低落、压抑、疯狂的日子里，警告过自己，如果不把问题解决了，毕业后我会疯掉。

我止不住的想问，到底有没有结束，有没有好起来。不知道。不知道到底能不能好起来。

至少今天早上的梦里，感觉自己要疯了，要找人倾述，发泄，救命。醒来后才知道没有人能救我，也没人会去关心你痛苦的过去，每个人背着自己沉重的包袱。所以一整天烦躁不安。想暴饮暴食获取所谓的快乐，并没有，中午那一餐吃的我再不想吃羊肉。想买冰激凌，但连吃冰激凌的心情也没有。

我逼着自己演了很多年的孝顺，形式上的。很多年了，我在家时没有过开心的时候，到今天我连家都没有。前几日想攒钱再买一处海边度假的房屋，打电话被告知没有钱，想买自己买。这就是我这么多年的境遇，别人都有家，身边都有人一起努力一起想办法，我说房子买来我现在也不住，给你住，在我最困难的那几年没有任何人对我伸出过实质上的援手，我理应冷漠、自私的，对吧。我一个人忍受屈辱对抗压力，保持坚强，所谓的家人都躲在背后一言不发，没有任何言语或物质上的帮助，之后还辱骂我自己活该。我博士毕业，就成了他们的成功培养，我想说，关你们屁事。前几十年的屈辱是你们给的，对我的培养就是成为一个超市收银员，缩到壳里躲起来。

我上辈子肯定是做过天大的恶。

看得见过去和未来的人，都跟我说，你要孝敬父母，在我还不肯面对发生过什么的时候，很诧异为什么总是同样的话。我实在参不透，对于一个猥亵儿童的人，一个对亲生女儿根本不保护，只会指责的家庭，如何去孝顺，去发自内心的尊敬和爱，对于一个长期冷漠的家庭，除了集体毁灭还有其他的路可选择吗。

我遇到了畜生不如的人，佛说，你要孝顺他们？我有没有听错。

过年，男朋友陪我去了海南，回来的路上非常愤怒，有那么一多半的情绪想跟我分手，说想过恶劣的没想过如此恶劣的。太冷漠，太愚昧了，如果我有一丁半点的会成为这样的人，他铁定会与我分手。回程中我的心情也很糟糕，如果佛说你要孝顺，我宁愿自杀。佛是说我应该去死吗，还说是我应该早点去死，在少不经事的年龄就该去死，不然怎么会讲什么你要孝顺。

我已经不肯结婚，不肯延续后代了。我在尽自己最大的努力工作，创造不知有没有的价值，至少比那两个人在社会中受欢迎得多，我努力去读很多的书，不停歇的做事，为什么要逼我自杀呢？这两个人与家里亲戚不和，与邻居关系不怎么样，是因为需要我去救赎和开化？那我的责任也太大了，我不相信自己肩负有这样的使命，一定是我做错了什么。

我还在持续的迷茫中，不知道尽头在哪里。