明天，希望，我可以开始寻找自我

《亲爱的》在热播，我没有在追，，我上次追现代爱情戏还是很多年前的韩剧《来自星星的你》。国内的现代戏，不看。睿，基本所有的都有追，他痴痴的样子，深深的带入，霸道男主满足这很多少女少妇的想象。而他，今年30.

我们认识的时候，睿19我26，他是我来上海工作之后的15天内，见的第二个网友；睿说，我是他的第一个男友，这点儿，我保留意见。在一起的这么多年，我把家庭为重当做了自我合理的借口，把自己的职业硬生生的走道了没有旁支的窄路小径；在一起的这么多年，他努力奋斗，寻求变通，让自己可以每年肆意花销三四十万也不关痛痒。账户没签的时候，他压抑着急，还想着富裕阶层的生活，而我，只想努力工作，有么有钱不重要，正如睿说的，“我让自己看起来很忙，从而没有负罪”。

前些天，看到一个励志的小帖子，大概说的是：一个年轻的女领导，做着年薪百万的工作，（配图是张满背湿透的地铁里的女生的背影），她说，你们觉得我们因为年轻百万才这么努力，其实我是因为自己努力了才年薪百万。这最近的一段时间，成为了我无休止加班的动力，我想给自己机会，不再受制于自己的职业能力，不再慌张于月初信用卡还款的羞愧。给自己一年的时间，到年底，如果没有进展，我退。退到哪里？至少不是原地。

最近，是十个月加班的疲惫，地球大流年的搏击，我又开始困顿，迷茫。重新下载了微博，不停的关注暴晒美好生活的夫夫，不停的刷新网易新闻浏览各种明星八卦，前者给我生活的美好，后者给我自我的放空，两者都没有给我营养。我是又在逃避吗？我慵懒的人，每个人生的十字路口，我都等待着被选择，如果没有被选择，我便随波逐流的混了下去。而现在，满身油腻，体重接近150，满脑油腻，上次看书还是四年前。我该去上学偷个懒吗？每月的账户，还在等待睿的救济。他说他为我付出了很多，给我买衣服买鞋子买家里大大小小的家电，我可以说其实我粗茶淡饭也能过，很多生活的繁复并不是我想要的，但我在享受，无力辩驳。我应该多读读书吗？宗教类的心灵鸡汤，越来越成为我的最爱，我在主动让自己逃遁。

明天会怎么样，和今天一样，加班，被催着下班回家做法或者打扫卫生；后天会怎么样，和今天一样，不敢出差，怕被怀疑被定于各种的生活不检点；昨天怎么样了，和今天一样，回头看看，没有看到自己。

周围还有来往的朋友，老罗，全身心付出与Samuel，我没有羡慕，他遇到了最稳定的一批工作伙伴；张博文，过的多彩自我，我没有羡慕，那种生活不是我所喜见的；曾俊韬，有三五好友在身边，是我最羡慕的，我们的心灵都需要朋友的帮衬，自我丰富的时候，也可以接收接收朋友善意的恭维和及时的陪伴。而我，除了两条狗和一只猫外，其他的两个同学聚会都不敢参加，因为那会影响到睿的生活节奏，我还惊恐于摔碗刀刺的恐惧。我的身上一共有四处明显的非原生胎记的印记，大腿上和屁股上的两处都是发小家的狗咬的，一处手臂上的是睿咬的，一处手背上的是睿扎的，有一次开玩笑中和他说过这个事情，他全然没有印象，也没有任何歉意。我总是劝佳勇敢的做出选择，选择自我，选择分开，但我却从来也不敢劝自己，我怕，怕某人再次的站上窗台冲向车道，更怕父母晚年的伤悲或死于非命。

明天，希望，我可以开始寻找自我，明天我可以去肆意的会会朋友，可以肆意的回老家看看父母。明天，可以不再为每月的房贷信用卡烦忧。