1，
>>批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。
卡莱尔曾言：“伟人的伟大之处，从他对待小人的态度中可见一斑。
>> 希望“感到自己重要”也是人与动物的最大分别之一
>> 我们身边的每个人都是渴求认同的平凡人。普天之下的每一颗心，都会因他人的赞许而欢愉。
>> 人性的根源深处，强烈地渴求着他人的欣赏。
>> 我遇见的每个人都必定在某一方面胜于我。正因如此，我向每个人学习。
#真正很优秀的人，优秀自信又谦逊，Ta的人格魅力，像光一样灿烂。
2，
>>为什么总把自己想要什么挂在嘴边呢？那是三岁小孩才做的事情，幼稚可笑。你当然在乎你想要的一切，这是人之常情，正常人永远都只在乎自己的欲望。
然而其他人对你的欲求毫无兴趣，他们和你一样，只在意自己想要什么。
所以普天之下唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。
下次你再想让人做什么事情的时候，不妨试试这个方法。假如你不想让孩子们吸烟，请别说教，也别说你不希望他们这样那样；你只需要简单地告诉他们，抽烟会令他们进不了篮球队，也赢不了百米跑。
>> 下一次，你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？”这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”
>> 假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧——不听任何人说话，一味谈论自己；如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴
>> 那些只在乎自己的人，都是尚未开化的凡庸之辈。无论他们受过多高的教育，他们都尚未开化
>> 记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。
他的牙疼远比异国饿殍遍地的饥荒更重要。
#是这样，人开始真正长大，大概就是在，认识到，自己不是“世界”的中心，没人有那么多的时间和精力去在意你想要什么，人们首先是在解决自己的需求，你我皆是如此。
3，
>> 捐款不仅因为你想伸出援助之手，更因为你的内心深处渴求着这个美好无私的举动所带来的满足感
#承认，我们都是为了为了自己而活。
4，
>> 人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有真正发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响。
>> 每天有成千上万上班族面无表情地穿过百老汇大街，我就是其中之一。
>>但事实上，他所需要的无非是被重视的感觉而已。
起初，他通过抱怨和抗议博得关注；而客户代表以倾听满足了他的需求，令他的不满就此烟消云散。他万万没有料到我会这样说。我觉得他大概有一点失望。他本想来芝加哥教训教训我，没想到我不仅不跟他吵，反而感谢他。
#相比于庸庸碌碌，普普通通的人，能够克制本能和欲望，反人性的去坚持，去努力，知行合一，这样的人，就算不是人中龙凤，至少也脱半层皮了。
5，
>> 人家又没有问你的意见——他根本不需要你的意见
>> 我给那家伙上了一课。
我确实给那家伙上了一课，但也什么都没卖出。
>> 威廉姆·杰长眠于此
为他的真理争辩至死
每次争辩都是他赢
每次真理都站在他这一边
但是输赢又有什么意义呢
如今他再也听不见
>> 接受分歧。
请记住这句话：“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个人就没有存在的意义。”
如果对方提出了你从未想到的观点，请心存感激。不同的意见或许会帮助你避免犯错。
不要纵容直觉反应。面对不利处境，人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。
这时请格外注意。保持冷静，警惕你的本能反应——它会使你成为最糟的那个你，而非状态最好的那个你。
控制情绪。观察对方是否易怒，你就能知道他是君子还是小人。
先听，后说。给对方说话的机会，听他们把话说完。
反驳和争辩只会徒增隔阂。建立沟通的桥梁，不要筑起误解的壁垒。
求同存异。听到对方的看法之后，请先想想你认可的部分。
6，
>> 如果你能够保证百分之五十五的正确率，那么你完全有资格在华尔街日进斗金；如果你不能保证，那么有何底气断定是别人错了？
>> 如果你想指责别人，无需开口，你的表情、语调和手势就足以说明一切。当你指出对方的错误，他会认同吗？当然不会！你的批评否定了他们的智慧和判断力，打击了他们的骄傲和自尊
>> 无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。”
>> 有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠关上心门。我们总是固守那些早已成型的认知，一旦遭受质疑，我们就会心生抵触，为了保护自己认定的事实而寻找各种理由。结果导致我们所宣称的“理性”，实际上只是徒然地捍卫自己的成见而已。
>> 克制住指责对方的本能
>> 我对他人的判断是基于对方的原则，而非自己的原则。同样，罗伯特·李将军我知道，但是总统在问我对他的看法，而不是他对我的看法。”
>> 葛底斯堡战役惨败之后，罗伯特·李将军没有归咎于皮克特或其他下属，自己一人扛起了全部责任。
7，
>> 如果对方心中充满了对你的怨言和猜忌，你用任何逻辑也无法说服他站在你这一边。无论是抱怨的父母、专横的领导，还是跋扈的丈夫、唠叨的妻子，每个人都需要认识到这一点——没有人愿意改变自己的想法。
>> 太阳可以比风更快地让人脱下外套，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。
#你是个成熟的大人了，你要真正知道，你无法强迫任何人认同你的观点，更不应该好为人师去改变别人根据自己的成长取舍出来的认知。
8，
轻履者行远。
9，
>> 听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托
>> 我后来才明白让对方讲话有多么重要
#那些你“看不起”的大人，你讨厌这类以“过来人”身份自居的人，紧跟着讨厌很多与他们有关的一些事物。可是，你是否知道，他们给你说的一些你不以为然的道理，其实是他们几十年用血和泪换来的啊，你为什么还要自己撞一回南墙，才知盐是咸，醋是酸呢？
10，
>> 较之于别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己的提出的结论。
既然答案是肯定的，那你为什么还要把自己的观点强加于人呢？
循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举
>> 面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是贸然地冲进对方办公室。”
11，
>> 我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。
我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害。
而这些伤害原本只需要几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。
>> 我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。
给对方留足面子，伤害别人的自尊也是一种犯罪。”
12，
>>A经常收到各种演讲邀请，有的来自朋友，有的是受其他人情所托。他婉拒这些邀约的方式非常巧妙，丝毫不会惹恼对方。他既没有说自己太忙，也没有找任何的借口。那他是怎么做的呢？
他先是真诚地感谢对方的抬举，为无法出席道歉，紧接着向对方推荐了另外的演讲者。
换句话说，他没有给对方生气的时间，而是立刻转移了话题，令对方马上把关注点转移到另一位候选人身上。
#很值得我学习：我从来很少会走到第三步，拒绝了之后能为对方提出选择或其它解决方案。
13，
>> 扪心自问什么是对方真正的需求；
>> 他想逃离这残酷的人生战场重返校园，但他知道不能这样做。
>> 人们生气的时候都会变得能言善辩。
>> 培养自信的方式就是放手去做自己惧怕的事情，直至成功为止
14，
>> 上士闻道，勤能行之；中士闻道，若存若亡；下士闻道，大笑之
本书对我最大的教育。
你要取悦世界，世界才会赠你以悦色。