情绪价值的一点点整理

引

来自锦勇哥的分享，感到很有道理，整理出来

到底什么是情绪价值

“情绪价值”这个词，最初来源于经济学和营销领域。

美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J. Bailey教授（2001）从顾客与企业之间的关系营销视角出发，将情绪价值定义为顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值，情绪收益为顾客的积极情绪体验，情绪成本则为负面情绪体验。

在生活中，我们借用了这一概念来界定亲密关系中的“情绪价值”：当一个人与伴侣相处时，ta所感知到的情绪收益和情绪成本之差就是情绪价值。

很多学者发现，只有使顾客在与企业的交往中获得情绪价值，企业才能建立核心竞争优势（Barlow & Maul, 2000）。类似地，在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上也可以决定一段感情的成败。

从定义“情绪价值”的这个公式上看，要想在关系中给对方提供情绪价值，只需要满足这个条件：情绪收益>情绪成本

什么样的人能够提供情绪价值？

给他人提供情绪价值的核心，在于情绪成熟。

“情绪成熟”（Emotional Maturity），意味着能根据不同情境，做出适当、积极的反应。

为什么说，情绪成熟是给他人提供情绪价值的核心呢？

这是因为，情绪成熟的人有这样三个特点（Alexander, 1967; Allen, 2011）：负责，有适应能力，给予

这三个特点在给他人提供情绪价值这件事上，可以发挥至关重要的作用。

a. 负责——既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的负面情绪负责。

情绪成熟的人，知道为自己的情绪负责。比如，当ta自己有很多负面情绪时，ta不会发泄到别人身上；

而情绪不成熟的人，则总是想着让别人来分担和应付自己的坏情绪，不顾自己可能会过度影响对方的情绪。

换句话说，情绪成熟的人不会寄希望于对方完全为自己的情绪负责。

另一方面，处在亲密关系中的两个人或多或少都会影响彼此的情绪。

b. 有适应能力，指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪状态中的行为反应。

如果一个人的适应能力不好，ta会更容易被情绪绑架，基于情绪做出冲动性的反应。比如，一发生冲突就暴跳如雷，冲着伴侣发火。

适应能力好的人，则能够根据不同的场景调节自己的情绪，选择自己的行为。

Ta们能在体验到负面情绪的同时依然维持理性，不会因为受到强烈情绪的影响而做出摔东西、伤害自己或伤害伴侣等冲动行为。

同时，因为ta的适应能力良好，ta掌握了情绪调节的技术，所以总体上，ta会表现出一种情绪稳定的状态。而在亲密关系中，稳定的情绪状态也会让另一半感到安全、可靠。

c. 给予指的是一种付出的能力，表现为在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。

有些人在给予时，只是形式上为他人付出，或仅仅将给予看作一场交易“我给予你是因为你会因此对我付出，我给予的目的是为了索取”；这样的给予不会让对方获得长期稳定的情绪价值，因为ta关注的始终都是自己的给予能否获得回报，一旦ta发现无法从对方身上索取到什么，ta就不愿意再付出了。

情绪成熟的人真正在乎、考虑他人的快乐和需求，因此能共情另一半，从而让另一半获得情绪价值。

如何在日常交往中给他人提供情绪价值？

1.以积极建设性的方式回应（Active-constructive Responding）对方分享的好消息。

很多人可能已经知道，在伴侣伤心难过时给予支持，是提供情绪价值必不可缺的方式之一，而很多人容易忽略的是，在伴侣心情愉快时，我们做出的回应也很重要。

研究发现，比起如何回应伴侣讲述的负向事件，如何回应伴侣讲述的正向事件，似乎更能影响伴侣对关系的感受。当人们能对伴侣讲述的正向事件做出建设性的、积极的回应时，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高（Gable et al., 2006）。

积极建设性的回应是投入的和支持性的，一般表现为认真倾听、积极评价、提问等方式，它表明了一个人关心另一半分享的好消息，真正能够“get”另一半的愉快心情。

2.对日常小事表达高质量的感恩。

一项对同居伴侣的研究发现，在一方表达更多感恩的日子里，另一方对关系感到更满意（Gordon et al., 2011）。

北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学家Sara Algoe指出，人们很容易养成习惯，把伴侣在关系中的日常付出视为理所当然。但是，感恩能起到助推剂的作用，为亲密关系注入积极的情感体验。

3.秘密地为压力大的伴侣提供支持。

哥伦比亚大学的心理学家Niall Bolger发现，向压力很大的伴侣提供明确和公开的支持，可能会让对方感到自己有义务快点好起来，而这会导致对方压力更大。

最有效的支持实际上是“无形的（invisible）”。研究发现，当一个人暗地里悄悄地为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显（Bolger & Amarel, 2007）。

比起大张旗鼓地为ta加油打气，试试看秘密地、不动声色地为ta提供支持吧。

4.在争论爆发前，软化你开启对话的方式（Soften Your Start-up）

研究亲密关系的心理学家John Gottman发现，在婚姻关系中，伴侣双方争吵的前三分钟发生了什么，可以预测ta们是否会走向离婚。

与那些试图保持冷静的夫妻相比，那些带着对对方的批评和敌意开始争吵的夫妻更有可能在六年后离婚（Carrere & Gottman, 1999）。

Gottman指出：“在94%的情况下，争论的开始方式决定了结束的方式。”他建议人们带着积极的意图，并用平静的、中立的语气和伴侣开始讨论问题。

当伴侣和你意见不合、你免不了要和ta争论一番时，你可以在争论前软化你开启对话的方式（soften your start-up）。

通过清晰而温和的讨论，对方可以感知到你对ta的尊重和关心。避免用责备、攻击的语气，因为这可能会令ta感到更加愤怒，相当于在增加对方的情绪成本。

最后，我想说，虽然从公式上看，只有当情绪收益大于情绪成本时，一个人才会感知到情绪价值，但是一个人的情绪体验是难以计算和比较的。

一个人很可能因为伴侣一个关心的眼神就感动了很久，也可能因为对方一时烦躁的语气伤透了心，而我们可以做的，就是在日常互动中通过实践这些成功提供情绪价值的小tips，慢慢学会走向情绪成熟。