198篇‖早，今天我的心里很饱。

早。

昨天睡的很晚，因为看书了，看书的原因是因为白天有想不通的知识点，我有时候很不懂得转弯，感觉自己的思维是直线型的，所以也容易把自己拉进漩涡中，不过发现原来这种近乎于钻牛角尖的思考状态，也可以是幸福的。

需要在心里用力，把方向调整一下。

我现在每天都要看书，不然会觉得自己很空洞。

让我觉得理应如此却又有点喜出望外的是，这两天儿子开始自己拿着点读笔读学习些东西了。昨天晚上陪他玩闹够我继续睡前读书，他坐在我身旁自己玩玩具，我们相安无事，各得其乐。可是没过多久他跟我说，妈妈，我想学习。

儿子，你变了。。。。

疫情期间，学校是有在手机发作业的，可是一月份开始我都没有让他学了，因为我们俩对学习这件事儿都感到痛苦。

我几乎要花很大的力气让儿子配合完成学校作业，连哄带凶，软硬兼施，最终他当然是屈服于我的淫威之下。

可说实在的，我并不开心，还很疲惫，因为我感受不到他吸吮知识的快乐。那个感觉就像是我硬塞着给他吃东西，塞的他要吐，可是我仍不罢手，吐完了再塞，他巨难受又挣扎，但是又无力，再提到吃，他感觉生不如死了。本来这是一件挺正常又能够使人满足的事儿，结果他却厌食了，那段时间提到读书学习他就生气反抗。

我当然不能轻易放弃，这中间我试图给他洗脑让他知道学习是为自己的时候，他都说的是为妈妈学的。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

望着他一脸诚实又怯懦的表情，眼里还闪烁着泪花，我感受到了，他说的是真心话。而我的本意不是想让你为我做什么。

所以那句话像一个闷拳打到我的胸口，不疼，但是让我觉得心塞无比。

我想放弃了。好累。最重要的是我们都不开心。但是又不能真的放弃学习，我该怎么办呢？

我觉得这是我们共同的问题，但我占据了80%的比例，我开始寻找那个让我感觉不开心的源泉，我反问自己问题：

1我学习了吗？

没有。

2我在陪伴他督促他学习的过程中，我快乐吗？

不快乐。

3此时此刻我发自内心的觉得按时按量的学习是必要的吗？我有这种内驱力吗？

没有。

4孩子有吗？

没有。

5为什么？

因为我家没有这个氛围。

最近的，他的妈妈我，上学时候打骨子里面不喜欢学校里的，也从小就认定学习成绩代表不了未来，但没人会理会一个小孩子的幻想，认为你那就是懒不想学，为什么别人可以考那么好，要么就是笨还不知道努力。

6我为什么让他学习？

因为这是学生该做的。

7那我为什么生气？

因为他不按照期望前进。

8我的期望是什么？

他做最好的自己。

9怎么做最好的自己？

我来言传身教。

10你自己呢？

有点糟糕。

11那你本人对学习的态度呢？

我并不是讨厌学习，也并不是觉得知识无用，但我不喜欢没理由的做一件事情，不喜欢不知道为什么做而做，不喜欢做不喜欢的。

12他不学习你有恐慌吗？

有。

13这种恐慌因为你本身恐慌，还是完全因为他完不成学习进度而引发了你的恐慌？

都有，但实际上最根本的是我自己内在的恐慌。

14你想继续吗？

不想。

15为什么不停下来呢？

因为没法向老师交代，爷爷奶奶会觉得你不教孩子，对他不负责。

16那你为什么带着这种不情愿，顾忌，矛盾甚至应付的心理去面对孩子呢？

是的，我也看到了他的不情愿和委屈，但是他比我对自己诚实，我觉得他那样并不可爱，(事实上他是很可爱的，是我内在不允许自己对权威表达出但对意见)，但是他又足够真实，我真实吗？

好吧，我想我知道了。

17你准备好了吗？

是的。

我应该问了自己不止上面那些问题，我联想到了很多事情的发生，自己的反应模式，最后，我觉得我像他这么小的时候肯定是没有被很好的尊重的，也从来没人引导我遵从自己的心去说，去做。后来我很害怕不完美的形象，但真相却是这个世界是没有完美无缺的存在的，这是冲突。

我内在的冲突没有消融，外在就会显现。

所以，我给我们按下了暂停键。

后来他的老师询问我最近怎么消失了，我也跟她说了想调整状态，加上综合因素，这个学期应该都不打算上了。

我没有告诉他老师，我想让儿子狠狠的玩儿，尽情的当个孩子疯闹，而我去狠狠的学。

我以为改变的结果需要一段很久的时间，以至于后来我也不去想这事儿了，直到最近我发现他的改变。从开始的问我什么时候开学，给自己的书包装满了东西，到趴在沙发上自己点读，到昨天晚跟我说他想要学习。

而我也不打算满足他，我只是问他想看什么，想学什么，想什么时候去学校，想不想同学和老师，让他说出自己的答案。他想知道的他来问我才告诉他。

他的人生还有很多的空白，一个小小的调整都会对以后形成深远的影响，而我藉由他也给自己重新构建底层逻辑，像个小孩子一样，重新感受世界。

我要保持读书，保持学习的状态，享受一点点一滴滴的改变带来的喜悦，建立良好的感知，内化形成健康的情，输出给生活，给世界。

像个孩子一样，不断的成长。

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