(无题)

        当我为我确确实实理当得到但远不如理想的令人极度失望同时该引人深思的低成绩感到闷闷不乐时，有令我奢望成绩的在为那低成绩忧虑，只认为我与他们讲述的只是我的编造，甚者毫不理睬；得到了比我更令人失望的成绩的，要么与一些成绩优异的尖子生一样不以置信，要么羡慕一下这稍比他们令人少几分失望的成绩，远眺长叹；极少数实实在在认识我的，终于表露出同情，与我一起感叹"同是天涯沦落人"。

        我对世界期望过高，常鄙夷和不屑这些不尽谓人的人，而实际我只是一个没文化没思想还批判世界的我害怕也一直不想变成的确确实实的世界上的那一部分(最)愚昧的人，莫不是极大的讽刺。因此我常感到迷虚和焦虑，逃避承认这个事实，用对别人的疯狂和愚昧的夸赞来对外人显示一下我似乎还是不大发骄傲的所谓高尚人士，然后再欺骗自己:他们这样的厉害人都认可我了，我确是厉害。

        我常常批判以前的我盲目崇拜别人，却同时说着我没有偶像。而我此刻其实并不与那"笨我"在这方面大不相同，反而对这些做人禁区的陷阱十分着迷，疯狂崇拜着别人。至于我没偶像，只是我没什么文化所致而已。反观那智商尚未开发的我，因并不大与人来往，也没有谁可以崇拜，实行着自己狭隘的一套，反而还保守了"贞洁"；现在我似乎得到了以前想要的与人有来往，不内向，但是也滋生了偶像，心一直朝那方向追求，外加我本也不是什么高尚之士，难免欲将偶像的一切一齐学来，结果也因我的不高尚，摒弃了我本欲之物，将那糟粕歪歪扭扭地愚昧地贴在身上，以为这样就可以像偶像一样厉害 ，就可以终于在成绩上超越他，然后享受将别人踩在脚下的快感，至于结果当然是失败；至于我所鄙夷的，因为有人类的美德——勤劳，我又刚好过于愚昧而不屑其的，却拿到了我一直极力掩饰却最真实在意的"令人满意"的成绩，嫉妒与不服心理充涨得我要炸开。我所有产生于这狭隘愚昧思想的"理论"，同时崩溃了，心也便不如人意地懦弱地"像死水一样"了。

        纵观全班，已不再尽有人有我此般愚蠢之心了。

        纵使观哪都一样，最差也不过与我齐平，毕竟我就是那最愚昧的。

        从以上的话也可以察出。