考研复试被刷后的心路历程

距离上一次发文,已经是半年前的事情了。在这消失的半年里,我经历了人生的大起大落,被生活磨到没有脾气,一度不能接受自己,花费了巨大的勇气才重拾起信心。人人都想在朋友同学面前展现出自己完美的形象,把自己的脆弱、落败、缺点全都隐藏在面具之下。我也不例外,有时实在忍不住发了带负面情绪的朋友圈,过不了几个小时就会光速删掉,有时几分钟就会抹掉。今天,我不想再戴面具,我要彻彻底底剖析自己,直面失败。

2018年6月毕业后,我回到家里开始二战法考和考研。8月~10月底,备战法考客观题和主观题,都幸运通过。我记得查到主观题成绩时,我发了个朋友圈说:“有点担心自己的运气会不会就此用完”,没想到一语成谶。

10月底~12月底,我花了两个月时间备战法硕联考,冒着极大的风险报考了北京大学国际法学院,风险在于我是二战+目标专业招生人数少分数线高+学制4年学费24万,但我还是义无反顾选了。2月中旬出了成绩,初试总分376,比复试线高了16分,政治63,英语82,基础课111,综合课120。这是我人生的高光时刻,但到达顶点后,也意味着之后就是下坡路了。3月中旬去深圳参加了复试,面试完我就知道自己表现得不太好,最后以总成绩差0.4分与北大国法失之交臂。

我接受失败的过程比其他人漫长且痛苦一点,因为中间出了一个插曲。3月15-17日复试,一直等到3月30日才出复试成绩,如果说这半个月是煎熬,那么后面十天我的状态则是接近于癫狂。3月30日中午我接到学院招生办公室的电话,老师告诉我按照原来的招生计划,我被刷了。但是学院临时决定扩招6名同学,那样我就能被录取,但是扩招计划需要北大学校研招办批准,所以我需要再等一等。

这通电话让我的心情在一分钟内如同坐过山车一样,大脑一度缺氧无法思考,之后便是漫长的等待。每天我都要刷北大国法的官网无数遍,看看有没有出最后的拟录取名单,从清明节前等到清明节后。每天安慰自己申请报告一定能批下来,甚至在微博转发各种锦鲤和菩萨。每天都在期待,失落,不安,焦躁的情绪中度过。可能上一秒钟是开心下一秒钟就是莫名的低落。只要一睡觉,梦境里就会反复出现复试前的场景,我的身体也在巨大的压力下出了问题。

4月8日,我在医院检查时等到了最后的结果,报告没有批下来。一开始我还比较平静,自己走到医院停车场,突然下起了小雨,这是什么狗血电视剧情节?顿时觉得自己好惨也好可笑,眼泪就忍不住了,蹲在地上哭了起来,又意识到大庭广众不太好,赶紧站起来抹抹眼泪光速逃回家。

回家后,我宽慰爸妈我没事的,经得起打击。下午吃完饭我妈带我出去散步,平时很短的路程,那天感觉无比遥远。走到四分之三时,眼泪又跑出来了,每走一步都觉得好累,我切切实实体会到难过到走不动道是什么感觉。

那段时间,我很反感别人对我说“没事的”这三个字,虽然我明白别人是真正关心你才会来安慰你,但我还有些抗拒。是的,我不至于死掉,可我也是真的难过,真的有事。但我还是要假装坚强并回复“嗯嗯,是的,都会好起来的”。

当我知道我的朋友不开心时,我不想告诉ta“没事的”或者“别难过”,我倾向于说“你想哭就哭出来吧,不要憋着”。因为这个世界上没有真正的感同身受这件事,因为你永远无法让人感受到你自己都没有感受过的东西,也就没资格对于他所在的当下很难过的事情说Everything will be ok.

但是在这里我也对前段时间关心我安慰我的朋友们真心说一声“感谢!”,谢谢你们给我的温暖和力量。

我不想回避自己的负面情绪,我想允许自己伤心失控。我明白生活是会好起来,十年后再回头,复试被刷也不过是一个小挫折。不过在那个当下,我不想憋着,只想发泄,大哭一场。但是因为在家,就算哭也只能关上门躲在被子里小声哭。我好想钻进一间能付费后随便打砸的房间,把所有不如意通过打砸消化掉。

现在我慢慢调整过来了,也接受了自己。我们都想减轻自己的痛苦,甚至是免于一切痛苦。但是毫无痛苦的生活也意味着毫无成长与发展。我们总用他人生活的highlight来对比自己生活的日常和挫败,往往是我们忽略眼前幸福和感到痛苦的重要原因。但是,那些闪光的瞬间只是生活偶尔恩赐于我们的喘息之机而已,苦才是人生常态,对所有人来说都不例外。我也渐渐明白,人生充满错误和意外,每当生活各方面都进展顺利的时候,说不定这是宇宙在给我下一个考验之前的存档点。

今年的经历,还有好多值得通过写作来进行反思的事情。复试失败的原因下篇文章再分析,3月份我幻想过自己会写一篇【法考+考研同时上岸的经验贴】,不过成功的经验固然可贵,失败的教训更应该被更多人看到。

你可能感兴趣的:(考研复试被刷后的心路历程)