我的1/3人生

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5岁时候的我，看了一部关于航空公司的电视剧，当时最想当一名空姐，可以世界各地的飞；

那个时候，院子的门是铁锁头的，黑色的木门，每年被爸爸刷完一遍油漆后，看着和新的一样；平时只有都不在家的时候，门才上锁。

家里有两个院子，左边有一口不知道是什么时候挖的井；右边，有一颗果子树；那种东北的小苹果，每年都能结不少果子；果子还是青的时候，等不及地去摘来吃，现在还能想起当时涩涩的味道；

院子里还种了很多夜来香，黄色的半米高的花，真是到了晚上就散发出似茉莉一样的花。夏天的晚上，门和窗子都开着，妈妈在屋里看电视，新闻的声音飘出来；我和哥哥和爸爸坐在院子里吃瓜，那瓜，又甜又脆；星星，又多又亮；

后来，我们搬了家。

那颗我们拿来当背景照相的果树，我怎么就没再多看你一眼，多摸摸你粗糙却还在成长的枝干；后来吃过的那么多果子，都没有你结下的果子甜。

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13岁时候的我，准备上初中；当时最希望的是能有一辆自己的自行车。每天路过自行车铺子，颜色和款式早就在千万次的纠结中做了选择。开学前的每天，自己用抹布擦了又擦，试探着坐上了又下来。似乎必须到入学的第一天，才算真正得拥有了它；才能真正地发挥它的价值。

三年的初中生活，那个时候，还不计步数，也无需额外的健身。每天将近3公里的上学路途，陪伴我最多的就是它；车胎不知道坏了多少次，车筐也瘪到不行，可是千万的自行车中，哪怕同样的款式同样颜色，还是能一眼就看出它；手握到把上的一瞬间，就知道，是我的。那个时候，无论暴雨积雪，我们比任何伴侣都亲，风雨无阻；

后来，我换了城市，上了高中。

那辆天蓝色的扁平后座的自行车，我再也没骑过。听说被转手卖了别人，我也再没见过它。

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21岁时候的我，拎着两个暖壶，走在寒风瑟瑟的校园里。

这北方的校园，这个在少数民族自治区低调沉稳，已经有70年历史的大学，真的像个古稀老人一般，一切都那么的慢；

当时，带着各种怨气和不懈来到这里，心里一直念念的还是北京上海的繁华诱惑。心高气傲地总觉得那些高校才能真正地供我发挥，让我施展才华。那个时候，2008年，我才第一次见到金发碧眼的外国友人，怯怯又紧张地上前和人家打招呼，练习英语；慢慢的，从学院到学校，得了奖，又代表学校，代表自治区参加了世界大赛；慢慢地，我才认识到，我是顶着这所“古稀老人”的名字在前进，是他给我创造了条件，让我能有更多的可能；是他让我远离大城市的浮躁喧哗，在本该静下来学习的时候安心学习，把自己武装好，让我未来不卑不亢地同别人竞争进步；

后来，我出了国；

那时候的自习室、那时候的图书馆还有那时候的食堂，仿佛，我还能看到当时自己的身影。

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格勒的冬天，说来就来。这边还在阳台上晒自己种的花，远处的阿尔卑斯山脉上已经迎来了第一场冬雪。封顶上的一层白色，像是给浪漫的山峰戴了一顶帽子。欧洲的同学已经拿出雪橇滑雪服等不及去滑雪，黑发黑眼睛的我们，拿出手机算算，离中国新年又近了一些。今年，肯定回不去了。

导师给安排的小组作业，还等着自己去牵头，为来年实习焦头烂额的几个面试还需要准备；第一次不在家过年，都来不及感伤一下。大家发年夜饭图片的时候正在上课~看着老师在台上分析曲线，脑子里是不是蹦出来的是带鱼是红烧好吃还是油炸好吃~这个时候是不是又是蔡明和潘长江在演小小品呢？冯巩今年是不是又“想死我们了”？老妈包的饺子今年是三鲜馅的还是酸菜馅的？我不在家，今年烟花谁来放？过了年，虚岁还是周岁？我都26了吧？那爸妈… ...都快65岁了 … … 老师看着我紧紧地盯着黑板，眼神还有些晶莹；问我” Jane, do you have any questions? All clear?“ 我轻晃了下头，看着老师，说” No all good; thank you professor” 一低头，眼泪终于掉了下来。

后来，我毕业了，外派到了海外；

那时候，我告诉自己，以后无论在哪里，过年的这一天，我一定要回！家！

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印度洋的海水是我见过的最清澈、最诱人的大海。记得从小第一次看到大海还是在秦皇岛；我本对大海没有情怀，但当印度洋的海水引入眼帘的瞬间还是被那时而碧绿时而深蓝给震撼到了。20年前那个怀揣着空姐环游世界梦的我，怎么也没想到，今天的我会来到这座天堂海岛成为一个expatriate，过上了曾经我最”羡慕“的工作。住在于我而言过大的公寓，每天看着旁边还是青色的芒果，也期盼着对面阳台上伸手便能够到的香蕉什么时候能熟；可却从没在树面前照过相；成为了有车一族，自行车，早就远离了日常生活。每天开车经过岛上最美的沙滩；海风出过来，车窗要下来，一张戴着墨镜有点冷冷的脸~此时的车，对我而言更多的就是个交通工具；不再怕风吹它，雨淋它，刮了碰了，第一想到的也是吐个槽，K，这个月又一笔花销。没有心疼，没有感情。这个时候，我开始有些讨厌自己。

我讨厌自己听懂了那些曾经自己反复听却从不掉泪的情歌；

我讨厌自己开始为那些不了解中国就诋毁中国的无知的人争得面红耳赤；

我讨厌自己开始梦到小时候的自己眼角挂着泪醒来；

我讨厌自己”勇敢“地去追求爱最后自己被”撞“的头破血流；

我讨厌自己开始带着泪水把当年自己舍身护着的姐妹一个个地交到那个”陌生人“的手中；

我讨厌对比当年上学时自己稚嫩却清晰的笔记和现在的每个笔画都历经沧桑；

我讨厌那个20年前黑白照片里还在襁褓中的我现在每到照相就露出的标准的公关的8颗牙；

我讨厌曾经因为我淘气拿着笤帚追着打我把笤帚都打碎了的女人现在走几步路就得歇一歇；

我讨厌那个我在生病的时候趴着的、让我觉得这就是整个世界的最强壮的男人的背现在已经佝偻;

我讨厌现在突然听到"一条大河波浪宽”开头的《我的祖国》后泪奔到根本停不下来才意识到，原来，我是如此的爱那片土地。我是如此思念那片土地上温暖的人。