我不恨你，也不会原谅你

  终于要写到你了，前男友。

  我们一六年四月中旬分的手。四月九号，考研复试完，拿到学校预录取通知单，便兴冲冲地和朋友打包行李去成都。那时跟你异地不见面已时隔一年之久，我恨不得从河北直奔昆明出现在你面前，但与朋友有约在先，只能等成都之行过后再去与你见面。

  从我毕业回家到考上研这段时间，我其实早已察觉我们之间有问题。你跟我打电话越来越少，甚至半个月都不会主动给我打个电话，而我给你打过去也是三两句话就要挂。你说在开会在忙，总有各种理由。我担心害怕会分手，白天背书晚上就躲在被窝里咬着牙哭，不敢发出声音。

  在成都爬了峨眉山回到市里住处，晚上洗完澡，一边刷手机一边和朋友聊天，突然刷到朋友圈，你发的“我和老婆”，下面是你和别人的照片。我突然不知所措，更多的是惊讶，愣着跟朋友说“他劈腿了”，接着眼泪就啪啪往下掉。朋友气得咬牙切齿，我给丽江的朋友打电话：“我要去他宿舍拿我的书，你来昆明吧，你陪我好不好，我不敢自己去，你陪我去吧。”蹲在地上跟朋友讲完电话，就把你的手机号删掉，微信号qq号都删除掉。你打过电话来问我为什么把你微信删掉，你发短信说那人在你旁边，你不好讲电话，你说你爱她不想伤害她。我看了你的话都被气笑了。

  我去昆明，本来是想去见你的。我考了两年才考上研究生，我以为我以后就能理直气壮地跟我爸妈说：“我现在是研究生学历了，我去昆明和他一起生活肯定能过得很好”没想到最后不用我爸妈再出来阻止，你就一锤子砸死了我的梦想。可笑自己对爸妈隐瞒还跟你在一起，可笑自己让妈妈哭了好几次，可笑自己让爸爸着急得红了眼，可笑当初全家人劝我和你分手我还是在偷偷坚持。

  到了昆明，见了舍友，住在昆明工作的老乡租的房子里，然后打着伞顶着太阳去了你宿舍拿东西。我化了妆，编了头发，知道你在上班不在宿舍不会见到你，但想万一碰到你同事，还不想让他们看到我狼狈的样子，哪怕被你劈腿，我也要抬头走路。

  我是自己去的，没有真的让朋友从丽江跑来一趟。你小小的宿舍，窗帘是我买来挂上的，墙纸是我贴的，床单被罩是我从学校后门砍价买下的，电炖锅是我挑的，碗啊筷子啊勺子啊，也是我一样一样淘回去。好讨厌啊，好想把你宿舍里的东西都砸了，但又觉得没那个必要了。拿了自己的书，同学送的杯子相册离开，本来想去问问你同事你是怎么告诉他们你我的事的，奈何自己不记得他们住哪个门了。

  我住在老乡家，她和她男朋友都很好，我不说起你他们就不问，你打电话过来他们就去卧室，把客厅就给我。你电话里让我在昆明多呆两天，要见我，你说你还爱我要娶我，我都不知道该用什么话来讽刺你了，脏话说多了我多掉价。我不再相信你，曾经你是我的天，对我来说神一样的存在，从分手那天起我就再也不会相信你了。你很早之前就问过我，如果你身体出轨但精神没有出轨我会跟你分手吗？我那时就很坚定说“会”。后来我依然是，爱你的时候，为了和你在一起可以不惜站在爸妈对立面，面对你的背叛，我也可以分得干脆利落不拖泥带水。

  我去云南的另一个市见好闺蜜，你给我打过N多个电话，我问你那个人知道你这样吗？知道你这样朝秦暮楚吗？这样的你，在几天之内让我再也提不起好感。

  九月份，我来学校报到，我们基本没有联系。去年十月份十一月份，你不断加我qq，说想我。你说你在北京培训，你问我在哪儿，要来见我。你连我考的学校是哪里哪所都不知道，看来我们最后的那些日子你是真的没怎么关心我了。我和舍友去北京玩，你还在连续发消息。我起过耍你玩儿的念头，让你来找我，然后不见你，后来想想没意思。最后去年寒假前，你又发“想你”，我回了你一句“别想我，晦气”。把你从qq删掉，再也不会同意你的好友申请了。

  至此，爱也深深爱过，恨呢，也谈不上，就是有些后悔。你对我也好过，我也是几乎付出了我自己的所有力气来爱你，却是这样的烂结局。你好不好，幸福不幸福已与我无关，没有揍你已经算你幸运了，毕竟我巨蟹座还是很有血性的。

  不会再轻易许诺给别人了，但也不会失去爱人的勇气。年龄确实不小了，也不知道还要单身到什么时候。也会羡慕舍友跟男友煲电话粥，有情人节礼物收，但不会心急。还是不够优秀，所以总碰不到优秀的人，小蟹子也要努力的，一路又一路，总会遇见能把自己捧在手心的那么个人的。