岑宝贝，现在你已经四岁9个月了，对于妈妈这样一个文艺青年来说，这一年，记录你的成长居然翻遍日记也只是零星只言片语。
不是无话可说，也谈不上真正意义上的忙，我知道是我在刻意回避。时间退回到去年此时，你和爸爸大老远从高安跑来吉安看我和妹妹（那时妹妹在我肚子里七个月），穿着粉色卫衣，小小的身体在地砖上专注雀跃跳房子，满足，恬淡，那个午后的阳光也显得多情而耀眼。每次你来吉安，我都恨不得带你逛遍所有热闹的街，带你吃遍所有的美食，以补偿我不在你身边的日日夜夜！因为聚少离多，短暂的相聚你留给我的全是活脱俏皮，就算偶尔发点脾气，我也全然当成了可爱。
我是什么时候意识到你也许没有我期待的那么可爱，或者我是什么时候发现为人父母竟是一场如此艰难的修行？
大概就在年前吧，我回家待产，刚好你学校也放假了。山乡村野，自由欢乐，三五成群的小伙伴每天从房前穿到屋后，你无所顾忌地撒欢、肆无忌惮地耍闹，每天回来不是一身泥巴就是满头蓬乱，有时跟别人干架惨败，撕扯着嗓子哭嚎跑回家，窘相百出。一遍遍的说教，毫无效果。有时上头了打屁股，你也是哭完照旧。
看着你在家里刁蛮任性，很是自我，有时我气不打一处来，比如电视一霸占就是半天，赖床赖到中午直接在被窝里吃零食，吃完随手丢垃圾，这边苦口婆心地说劝，那边依旧我行我素。有爷爷奶奶罩着，你更加充耳不闻，一向不主张武力解决问题的我短短几个月打了你好几次。
要知道，一直以来，你也是妈妈的心肝宝贝！曾经，我对你的到来也幸福知足到眩晕，你轻颜浅笑带给我愉悦与满足，你每学会一件新本领都赐予我无以言说的感怀！
是什么冲淡了这一切？是妹妹的到来吗？也许是，也不全然是。
无数次我在心里忐忑，怎么办，作为你的妈妈，我是最大最直接的过错人，除了自己，我还能指望谁去引导你，改变你？带到身边吧，再苦再累起码我还有时间去学习去修复。
不得不说，你的适应能力是惊人的。转入新幼儿园，第一天也没哭，没几天就能叫出所有小伙伴的名字。在家里，见我忙正事你也会知趣地独自涂鸦、看书，看电视，你光着脚丫满屋子跑的样子还真是稚气可爱呢！
但显然，上帝不会赐予我一个完美宝贝，特别是对于我这样一个在育儿这件事上偷了太多懒的人。欠的，总是要还。
因此，你倔强起来，俨然一头固执的小牛，常常让我措手不及。一次放学接你回家，路上你怂恿我给你报绘画班，我就随口问了一句，你喜欢画画吗？那你还喜欢跳舞吗？你一听跳舞两个字立马就炸毛了，妈妈，我不要跳舞！妈妈，你为什么说要跳舞！接下来无论我怎么安抚，你始终不依不饶，哭声越来越失控！到了学校办公室，同事见状都来开导你，可你并不领情，依旧哭得天昏地暗，我只有强行把你拖离现场，一直到天虹剁手一番才渐渐平息。
听你哭闹，不仅是头皮发麻那么简单，那是对我情绪忍耐极限的挑战，是对我教育方式的全盘审视，是对我当一个母亲各方能力的检验，很明显，我感受到的是深深的挫败感与无力感！
又一次，在望君阁书店，你满心欢喜取出你念念不忘的绘本《肚子里有个火车站》，你蹭到我身上准备过瘾一番。谁知我还没读几句你就开始哼唧哼唧了，妈妈，你讲错了！妈妈，你上次不是这样讲的！！你情绪越来越激动，声音也越来越不受控制，无论我怎么努力还原上次讲的情景还是让你失望了。毫无疑问，没完没了的哭闹又开始了。旁边的家长和书店的服务员，轮番安抚，不仅无果，还愈演愈烈，我把你拖到书店外的游乐区，可你全然没有玩耍的意思，一个劲儿地控诉，妈妈，你为什么不按上次的讲，妈妈你为什么讲错了！我抱着你，嘴里说着我自己都觉虚弱无力的说辞，那时刻，妈妈感觉离你的心好遥远，我进不去你的世界，我满足不了你的诉求！
平常在家里更不用说，早晚两个时间段，我就像背着个不定时炸弹，不知道哪分钟你就会被点燃。妈妈，你为什么要比我先换睡裤？妈妈，你为什么又擦口红了？妈妈，你不要穿这件衣服！妈妈，你为什么不听我的话！
我困惑不安，我心力交瘁！常想：这孩子怎么就这么无理取闹呢，怒火攻心时难免揍一顿。揍完之后又陷入深深的自责，每次都是一边崩溃一边自愈。谁让我是你的妈妈，不乖巧不懂事不是你的错，努力去探寻你情绪里的愿望才是我该去琢磨的事儿。
于是，我开始买各类育儿书来看，《正面管教》《不吼不叫好妈妈》《规矩和自由》《非暴力沟通》等等，这些都是我正在学习的，那些成功的家庭教育和有效的沟通方式的确带给妈妈深深的思考！李玫瑾、尹建莉、樊登等人的育儿视频我也一个接一个地看，我也相信，孩子出现的问题只要父母会学习反思，一切都是可以改善的。
问题最大的其实是妈妈，很多时候，我似乎忘了自己是一位母亲。居高临下的语气，咄咄逼人的态度，每当你“不听话”时，我很容易掉入这样的漩涡，企图用最快的速度，最省事的方式来达到我的预期，但往往事与愿违。最后结局无非是，你哭得声嘶力竭，我烦到情绪崩盘。
成为母亲，的确，自由少了。我虽然天天、时时、刻刻陪伴着你，可也天天、时时、刻刻想要“叛逃”。趁你画画的时候我去写几个毛笔字吧，放你看会电视自己刷会手机吧，看你安安静静搭积木我去备下课吧，似乎我总在想方设法背着你来干点自己爱做或者不得不做的事。
可每当看到你充满爱与依恋的小眼神转向我，我又不得不缴枪投降。一方面，我替自己在陪伴你时的心猿意马感到难为情，另一方面，我又替自己终日的非我状态感到不甘心。我可以毫不脸红地保证自己对你有着百分百的爱，但也不得不承认，你的存在让我产生了被剥夺感。这样的胶着，让我不禁要怀疑，是否自己的灵魂深处烙刻着不够格成为母亲的那种自私跟虚伪？
独自带你到现在已经三个月了，这些陪伴着你的日日夜夜，让我觉得身心俱疲：我以为的我撞击着现实中的我，我怀念的我背离着此刻的我……不想承认的那些挫败跟愧疚，最终都需要一个合情合理的解释，不想面对的那些烦恼和矛盾，也都等待着一个更成熟的我去解决。
昨天和今天，我带你穿越在城北与城南，你青睐的地方，只要有时间，我愿意陪着你。坐上南瓜马车，你想象着自己成为了灰姑娘；翻阅着不同的童话故事，你随时会抛出十万个为什么；坐在我的后座，你也会习惯性地抱着我打盹……时光静静，冷风嗖嗖，每一个周末似乎都很短。
我对生活的忐忑还持续着，我不知道自己还需要多久才能成为一个游刃有余的大人，也不知道下一波的烦恼又会是什么模样。但经历了生养孩子之后，与当老师感受不太一样，我发觉自己可以更坦诚地去面对那个在生活中挫败、茫然甚至是过失的自己。
如果说女人的命轨里必须出现一个或者几个孩子，现在的我，会对这样的自然安排心生敬畏。毕竟还没有哪段时光，能比如今的更跌宕充沛，更叩击心神。