觉知父母自由书写Day16

#镜子#

重新阅读昨天的书写，留意其中的每一个细节，想象自己是一面镜子，如实地照见你是如何对待自己的孩子和丈夫的。你给了TA们多少尊重、认可、接纳和赞赏？通过口头表达或肢体语言给了TA们多少批评？可以参考以下句式：

当我称赞TA们时，我的身体感觉到____。

当我批评TA们的某些方面时，我的身体感觉到____。

当我不加评判地接受TA们时，我的身体感觉到____。

当我对TA们发火时，我的身体感觉到____。

当我跟TA们开玩笑时，我的身体感觉到____。

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重读了上一篇书写，心里堵得慌。我的关注点几乎都在当当身上，即便偶尔有关心爸爸，也只是停留在口头上，而且言语间还带着责备和疏离。感觉到他也需要被理解、被认可、被关心，他渴望轻松地生活，而不是小心翼翼地教育孩子。我对孩子的过分用心让他感觉到了压力和压抑。他似乎被逼到了一个角落里，成了家里可有可无的存在。即便关心也是派当当去抱抱他，而不是我亲自给他一个抱抱，这里感觉到自己的疲惫，我已经把全部精力都投注在当当和我自己的事业上，有点顾不上他，心里有亏欠感，但又不想去面对，所以只好隔离。甚至他回家的时候，我都在忙自己的事或者在专注地陪当当看书，没有去看他一眼。我的尊重、认可、接纳、欣赏通通给了当当，对爸爸更多的是不尊重、不认可、不接纳、不欣赏。他也为这个家付出了很多，他已经尽自己的力了。写到这里的时候，觉察到自己是有期待我不满的，我期待他能多花时间陪我们，多为我制造一些自由的空间，可是长期的期待达不到，我只好放弃，不抱希望，为了让自己摆脱对他的依赖，我刻意不去关心他，把他和我隔离，连看他的眼神也是冷漠的，给他的拥抱也是敷衍的。生活中想要去抓取的东西太多，却忘了眼前人。写到这里的时候，心脏的右上角突然一抽，有种轻微的麻麻的感觉。像是一块网布罩在那里，黑色的，我把手放上去，有委屈出来，眼泪也要掉下来了。是的，曾经的那些期待都在，只是被我刻意藏起来了，他不给我，我就不给他。眼泪涌出来，它对我说“好好爱他，好好爱自己。”我的整个手臂都感觉到很无力。好想放松下来，不让自己跑那么快。好想让他也放松下来，不让自己那么忙。

当我称赞TA们时，我的身体感觉到暖暖的，很幸福。

当我批评TA们的某些方面时，我的身体感觉到紧张、僵硬。

当我不加评判地接受TA们时，我的身体感觉到放松、柔软。

当我对TA们发火时，我的身体感觉到像要爆炸一样，有点疼。

当我跟TA们开玩笑时，我的身体感觉到放松、充满活力。