我的回忆录 第1章第1节 :我死了

第一章  我死了

第一节，我的葬礼

2019年5月，我死了！那年，我42岁。

我看着自己的遗体，这个人，我只知道他的名字，却不是太熟悉他。不知道他是个人见人夸的好人，还是做尽坏事的恶人；不知道他是个乐观的人还是个骨子里就颓废的人。

出于礼貌，我庄重的朝他鞠了个躬，做了最后的道别！

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我看到，他的父母只有六十多岁，原来身体都特别好的一对老人，今天却变得目光呆滞，萎靡不振。

他们根本没能力面对儿子的突然离去。他们也到了需要人照顾的年纪，本来就孤独的人生，现在变得更加孤独了。

维持晚年生活的退休金账户，每个月都会打进来钱，可是情感账户，却在今天，彻底清空了。

两个老人呆若木鸡的低头坐在那里，没有眼泪，也听不到别人说话，好长时间都一动不动了。

也许，真正悲伤的人，就是没有眼泪的吧。

我起身想走，刚迈出去几步，又折返了回来。

因为我脑子里都是他父母的悲伤神情，我不能就这么走了。我感觉自己必须做点什么。

“你们这个年纪，没有了儿子，没有了依靠，以后身体不好，身边唯一能照顾你们的人都没有了，是不是特别害怕？”我问到。

一直一动不动的母亲，突然崩溃了，再也控制不住自己，哇的一声，哭了出来。

可是她说的第一句话却是:“儿子小时候跟我说想吃2元钱的鸭脖，我怎么就没给他买呢！儿子，现在妈给你买，还来得及吗？”

看到妈妈还记得我小时候想吃鸭脖，我不禁一阵鼻酸，父母毕竟是最爱我的人，只是这份爱，是柔和的，没有那么张扬。

是的，这让我想起来，我上小学四年级，那还是九几年的时候，家的楼下有个小市场，每天中午放学回家，都会被油炸鸭脖的香味给吸引，跟妈妈要了几次，也没有吃到。到现在，也不知道那个鸭脖吃的时候，究竟会有多香，到底会有多好吃。后来自己工作了，也吃过各种鸭脖，但是，再也没有过那么深的渴望得到的期待。

童年没有得到的满足，就像一个魔咒，会让人一辈子都想得到弥补。有人会把这种缺失，在伴侣身上找回，会缠着伴侣给自己买这个买那个，实际，他可能不需要那个物质，只是需要他要，你就能买给他的那种心理满足。

每个人的心里，都住着那个没长大的需要呵护的孩子，如果一个人在你面前突然变得特别幼稚，特别黏人，请不要认为他在无理取闹，也许，他已经把你当成最亲近的人，他在你面前，已经退行到了孩子阶段。心，已经完全交给了你！

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亲属，同事，同学，很多朋友都陆续过来参加我的葬礼。我不知道是什么原因，他们认为我已经死了。

从刚才跟妈妈说话的反应来看，显然，他们认不出来我了。

我不确定，这个宇宙里，是不是有种神秘力量，让我死了以后，却还在活着。

我想告诉妈妈，您别那么悲伤，儿子仍然活着，可是，我想，既然他已经认不出来我，也许这股神秘力量就是彻底的改变了我自己，别人很难认出来我了。

我也只好在远处静静的看着自己的葬礼如何进行。

我看到了很多之前的同学。同事。

他们对着以前的我鞠躬道别，安慰着我的父母，又去写了礼单。

大壮，宁哥，侯姐，以前他们总是夸我人品好，说像我这种特别上进的人不多了。

我也为了维护好在他们眼中的美好形象，努力成为他们说的那样的我。

有时候，感觉活的好累啊。可是，我需要他们的称赞，需要在别人眼中的好形象，我害怕别人有任何一点点对我的批评，我觉得，我的离去，会让他们痛苦万分。

有人在为我惋惜，这么年轻，就这样没了。

有人在聊着我是个不错的人。

有人来了写完礼单就匆匆离开了，

有人着急一会要去看电影。

我想，我的离去，并不会让更多人关注，只是我太自恋了而已。

非洲儿童吃不上饭，闹瘟疫死了很多人，跟你今天被领导扣了二百元奖金比起来，显然后者对你触动更大。而我，也仅仅比非洲儿童好了那么一点点。

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这个触动让我想起来了之前写给自己的一个文章，我马上打开本子又看了一遍，上面是这样写的:

【我看不到自己的脸，通过你的描述，我看到了自己

我看不到自己的性格，通过你的反应，我看到了自己

我看不到自己的缺点，通过你的厌恶，我看到了自己

我看不到自己的长处，通过你的笑容，我看到了自己

……

你就是我的镜子

我的存在，是因为被你看见。

世界上那么多人，没看见我，我对于他们就是不存在的。很多人，我也没法看见。他们对于我，也是不存在的。

我相信了，我就是你眼中的样子

我甚至为了让我的样子更美，在你面前伪装

我甚至为了让你夸我大度，而委屈自己承担别人的过失

我宁愿丢弃自己宝贵生命，也要维护好在你眼中美好的形象。

我活出的不是我自己，而是你眼中的我

可是。你眼中的我，真的是真实的我吗？

我被妈妈生下来，只是为了给你一个好印象吗？

我要活出我自己，管你对我印象如何！！！】

愿我们，都能成为最真实的自己！