你怎么看自己？

  从小到大我都是个乖乖女，乖乖学习，认真运动，去各种补课班，一直都在按部就班的生活。过得也还算不错，是别人眼里不折不扣的“好学生”，受到老师的器重。

  可是到了大学，一切都变了。我发现自己什么都不会，学习的意义是什么，自己也迷茫了。社交方面，我简直就是个白痴。融不进别人的圈子，又忍不了孤独，活得焦躁不安，唯唯诺诺。空白时间里，各种折腾自己，填满那些难熬的时光。疯狂极端的减肥，最后头昏眼花姨妈错乱。安排各种学习课程，什么古典文学翻译技巧，一天24小时18小时是满的，最终厌倦到连手机都不想看一眼。

  折腾来折腾去，伤的都是自己。我转变想法，不勉强自己融入不适合的圈子，渐渐习惯一个人。可我错了，我根本没那么强大。学校的各种事情，各种作业，以及时不时出现的家庭矛盾，一次又一次地压垮了我。这些东西无处宣泄，都长成了肉眼可见的肉。没错，我暴饮暴食了，体重从一百零几飙升到了一百五，衣服穿不下，不想出门见人。一直窝在宿舍，很久很久，出门觉得阳光刺眼毒辣。

  不强大的我，当时就一直各种作，谁的劝告都不听。心里明知道这样不对，还是一条路走到黑。很久以后，我终于转出了这个死胡同，外面有关我的一切，就变成了旷课缺勤不回消息，大家看我的眼光都变了，当时我后悔极了。

  我想步入正轨，选择了考研，一腔热血地开始准备。期间认识了我的研友思文，我们俩一拍即合，相处得很愉快。这时我父母的矛盾终于爆发，离婚离婚离婚的字眼一直挂在嘴边。一气之下，我暑假没回去，申请了留校，电话也很少打回去。他们来问我的态度，我也敷衍了事地回答。那时候我可真是混蛋啊。

  毫无意外，考研失败，父母离异，旷课多科，又一次压垮了我，又一轮暴饮暴食，自我放弃。我边吃边想，怎么会到了这个地步，我怎么会这样，我怕是个废物吧，各种自我否定和消极的念头。这种情况，我全都瞒着父母，彻头彻尾的撒谎精，潜意识里我想让他们认为我还是那个乖乖女。

  由于旷课过多，又错过了重修补考时间，直接影响了我的毕业，要延期一年，论文重写，大四重新过一次。我还在错上加错，隐瞒这一切，自己跑来跑去求人问各种事情，心里骂自己你活该。一切又都是乱糟糟的了，好像我的生活常态就是这样了，我真的不知道该怎么办了。

  生活还要过下去，未来何去何从？