在教育体系中，惩罚一定是重要的话题之一。因为惩罚意味着我们要修剪掉孩子那些我们不愿意看到的行为。苏联教育家依卡诺夫就说："没有惩罚，就没有教育。"但我们也经常听到另一种声音，当儿童犯错的时候，你应去正面引导，少用批评和惩罚的方法。
我们可以看看很多的畅销书名，如《正面管教》，《如何说，孩子才爱听》等等，都是这种思路。我们至今还没见过这样一本书《如何打，孩子才会听话》。
其实，很多父母否有这样的经验，越是惩罚孩子，越是不听话，我都不知道拿他怎么办啦？
那究竟应怎么做呢？怎样的惩罚才有效并且负面影响最少呢？
从长远来看，奖励的方法要比惩罚要好，而且保持的时间更久。这就像上班和创业的关系，如果老板说，"从明天起，你得六点起床，七点到公司上班，晚上九点才能下班"。你可能觉得这个资本家真实心狠手辣。你会害怕扣工资而遵循这个要求，但是，如果你有个理想去创业，你可能早上五点起床，为了完成某件事，有可能忘了吃饭和睡觉。乔布斯不是说，"清晨叫醒我的，不是闹钟而是梦想"吗？！所以，当自己有内部动力去改变是最有效的。
但是，惩罚有的时候是非常必要的，特别是那些危险的行为。如，一个4岁儿童喜欢往马路中间车流里冲，或者你家孩子喜欢挑唆或侮辱其他人。这样的事情，你跟他慢慢讲道理，让他慢慢体会就不合适啦。因为面对危险的行为，我们是要快速地产生效果。往马路中间冲这件事，要让孩子明白道理可能就晚了。所以，这件事情，家长一定要拿出惩罚那件事快速地消除孩子的违规行为。
惩罚危险行为有四个原则：速度要快，目标要明确，情绪要平静，说明要简短。
1.速度要快。当发现孩子有危险行为时，应迅速惩罚，不要拖到几个小时以后或第二天惩罚。如果延迟惩罚，效果会大打折扣。因为越快的惩罚，孩子越会把错误行为和受罚本身联系在一起。
2.目标要明确。不能笼统、含糊。比如，孩子喜欢往马路上跑，不能说，"你再往马路上跑，我就凑你"，因为不听话是个笼统的概念，可能包括生活中大部分的行为，所以不听话是无效的。你应直接告诉他，往马路上跑是非常危险的，如果你不跟大人一起过马路，我就会严厉惩罚你。这样针对性就很强，让他记住"我是因为什么而受罚的"。
3.情绪要平静。我们很多父母在惩罚孩子时会陷入一个误区：会因为生气而惩罚。这样，很难把握一个尺度。本来目的是教育，却变成了污辱和伤害。所以，你越是要惩罚孩子，情绪越是早调整好。先给自己一分钟的时间调整呼吸，然后仔细的想一想：我这一次的惩罚目的到底是什么，再开始执行，你就会变得更加的理智。
4.解释要简明扼要，直接说明什么错误导致了惩罚就可以啦。不要长篇大论，苦口婆心。这种讲道理的工作要放在平时来做。刚刚犯完错误，孩子是记不住那么多东西的，容易混淆。
这四点就是惩罚危险行为的原则。
其实，不用我说，你就知道自己平常是怎么惩罚孩子的，无非就是体罚，强制命令，诱导或者收回爱这四大类方法。
1.体罚。中国有句古话"棍棒底下出孝子"。中国父母认为，体罚是很有效而且是正确的。
即使是八十年代生人，在中小学的时候，老师滥用体罚的行为也不少见。他们一般认为，对攻击性和难以管教的儿童体罚是应当的。至少从表面上看，它是见效非常快的。
但是，后来越来越多的研究发现，体罚带来越来越多消极的严重后果，不应该使用。而且，严格体罚最大问题是导致孩子失去共情的能力。也就是同情心，他想，反正一犯错就会打，那么有一天如果别人犯了错，我也一样的要惩罚他，而且没有理由可以讲。
不仅如此，而且发现年幼的儿童在受到严厉的体罚后，会表现出攻击性。父母惩罚的目的就是减少攻击性。如果这个过程中还伴随着父母的情绪失控，儿童就会变得很惊恐，会想办法回避你所说的一切。等到他长大成人之后，觉得自己有力量，他就更倾向于质疑你并且否定你所有的教育方法，你对孩子的影响反而变得更小的啦。
2.强制命令。指父母用肢体或者语言强迫制止孩子他们不希望看到的行为。
3.诱导技术。通过讲道理来鼓励希望的行为出现，或者阻止不希望的行为。包括设定限制，说明某种行为的合理结果，解释讨论并帮助儿童确定什么是公平。
4.收回爱。"你再……，我就不爱你啦"，"你再……，我们就走啦，留你一个人在家"。这里就包含了忽视，隔离，甚至对儿童的厌恶。
回想一下，你平常是怎么做的呢？我们来模拟一下：如果你觉得孩子玩手机时间长，希望少玩些，你会咋办呢？
强制命令："把手机给我，再不给我，我就不客气啦"，或者一把把手机抢过来，锁在柜子里，不让孩子拿到。
收回爱："再不把手机给我，我就不喜欢你啦。我们要出门啦"，"你不听话，我以后再也不理你了"。
诱导需要更系统化地执行这个惩罚。比如，孩子今天结束手机游戏后，你就告诉他，"你今天玩手机时间太长啦，我需要限制你手机的时间"。这个时候，你必须坚持下来，不管他怎么威胁。等他平静之后，告诉他，为什么玩手机的时间不能太长，过度的游戏会有什么伤害，比如说，你会缺乏运动而变得肥胖，或者，由于长期的低头导致颈椎问题，甚至可以带他去看不经常运动的胖子。不管什么理由，你都要给出一个合理的解释。这还没完，你应告诉他，什么时候是玩游戏的时间。哪些时间达到什么条件，玩手机才是可以的。
这其实是告诉孩子，关于这件事，我们的约定是什么，应该怎么样去执行。你在做好铺垫之后，当下次孩子还抱着手机不放的时候，就可以说："宝贝儿，还记得我们的约定吗？不遵守会怎样呢？"
这里的关键在前面的系列铺垫，而不在于最后的惩罚行为。
对于这三种做法，1970年心理学家霍夫曼就做过细致的研究，发现最有利的方法是诱导技术。因为在诱导过程中，容易引起孩子的同理心个内疚感，让他们产生内部动力去改善，而采取强制命令的方法效果最差。至于收回爱的方法，产生的效果非常短暂，而且容易让孩子产生不安全感，同样不建议使用。
当然，科研结果只是个大数法则。我们认为，在某些情况下，并非不能使用强硬的惩罚方式，这要取决于孩子是什么样的儿童气质类型。
温柔的引导更适合胆小焦虑的儿童，他们天生就容易不安，你只要很小的刺激就可以让他们接收到信息，而强制让他们变得更加焦虑，反而变得胆小懦弱。
对于顽皮活泼的孩子，有时候我们可以变得更加强硬和坚持。
我们重点是要把握惩罚的尺度，不要让一个针对性的惩罚升级未诅咒，侮辱，甚至赶出家门。如果这样做了，反而构成了儿童虐待。你要知道，儿童虐待是他日后精神疾病的重要因素，是有损伤性影响，所以，要非常的谨慎。
归纳总结一下：
在儿童成长过程中，要消除其违规行为，我们可以用奖励正确行为忽略错误行为。当孩子出现危险性错误时，我们需要采取紧急的惩罚措施。
对于平时习惯的惩罚，体罚，强制命令，收回爱，都是需要非常谨慎使用的。而最安全有效的方式是与孩子制定详细的规划，可以有讨论坚持的去执行，不断强调这个规则，也要解释为什么要执行，直到他心甘情愿接受这个规则的限制。读到这里，你有没有发现。惩罚根本不是目的，而是手段。如果能将信息顺利传达到孩子心中，那么惩罚这件事就一定没有必要啦！