闹钟6点响，按掉，抱上被子，带上耳塞，侧卧在沙发上，又睡着了。
因为耳塞的话筒是坏的，所以我不想读能量语，想等到6:30直接听老师分享，结果一觉起来7点了，分享时间过了。于是破瓶子破摔，又睡了半小时。
起来，拿起手机打开，看了一下成为小说家的营销文，行距君阐述了写出人性的作者代表人类，说一些作者写小说，不专注世界，只是自我的宣泄，情感的宣泄，非常空洞。并强调了只有阅读经典才是真正的阅读，学习写作就要学习阅读。
你读什么就写什么，这个我认同，其他我不苟同，在我现在的阶段，我可能写的东西就是为了宣泄，我尝试去迎合别人去写，带着这个目的，我却一字都写不出。
挑战日更从未成功，我知道如果我不早上起来写点什么，那么我一整天都无法再抽出时间去写，于是错过了早上，我就错过了一天。现在我赶紧打些字来宣泄一下自己。
人的情绪是需要排解的，昨晚我就哭了一晚，为什么哭？
委屈吧，婆婆虽然会帮我带一下孩子，但她很喜欢踩低我抬高自己，昨晚喂粥给孩子，看到我舅妈来，她就说她喂得才快，要是我喂就怎么怎么样咯。还要我注意安排时间，早点吃饭早点喂饱孩子等等，听上去很苦口婆心是不是？但实际上她只是想在别人面前数落我，长自己的功劳。
我能怎么做？反驳还是沉默，两者都试过，反驳只会显得我很幼稚，很任性，我只能选择沉默，忽略屏蔽。
本来她帮我带一会孩子，我应该感恩才是，为什么我这么反感，是我的问题，还是她的问题？
在我看来是她的问题，她认为是我的问题，可我不是她，我能做的就是在自己身上找问题，可为什么想到这里，我的心中一阵郁闷，鼻子酸溜溜，只想掉眼泪。
可是一切已成事实，我无法回头，也不敢走开，我舍不得孩子，也舍不得他。
我们曾经那么开心，却因为孩子，我变得不开心，而他依旧该上班上班，该娱乐娱乐，而我什么都不能做，是不是所有人都不用改变，只有我需要改变。
眼泪忍不住又流下来，我想开心起来，可是怎样才能开心起来，真的是转一个念头那么容易吗？
人的感情是不相通的，我在哭，你在笑，我痛苦，你不解。在你看来，我很幸福，在我看来，你很快乐。
我也知道，如果我的情绪一直低迷下去，我只有死路一条，听说过很多母亲带着孩子自杀的新闻，初思感到这些母亲很残忍很懦弱，深想发现自己也不过如此。
生活并不会因为你是女人而怜香惜玉的，相反女人背负得比男人还多，还艰巨，养育人类后代并不像在森林养只幼崽那么简单，保护喂养教捕食本领就行了，人很复杂，能量很大，影响力也很大。
说远了，我目前的问题是，我如何才能在这个家生存下去，快乐的生活。
我如何才能赚到钱，离开这里，住进自己的新家。
我应该放下所有对别人的想法和成见，他们不是我，他们想什么与我无关，当我只关注自己的时候，我是最快乐的。
我的身体健康，四肢健全，虽然矮点，但不是侏儒，五官端正，笑起来还有两个好看的小酒窝。
我的声音好听，普通话标准，我很喜欢讲故事读文章。
我喜欢画画，写字，写文章，只有做这些的时候，我的心境是最平静的，最快乐的。
我暂时不想与别人交流，销售产品就是销售信任，如何取得别人的信任，我还不会。是不是我对自己也不信任，可能现阶段我要做的是让自己信任自己，如果自己对自己都没有信心，别人又怎么信任你？
我怎样才能对自己信心，关注自己，爱自己，让自己快乐，才是我最重要的事。
人生不是为了受苦的，人生是为了体验美好，修炼内心。
当心情平复下来时，我感觉所有的问题都不存在了。
别人生气，咒骂，指责你，那都是别人在生气，在伤害自己，如果这时你把他的话往心里去，被迁怒了，那你就在伤害自己。
所以对于别人的怒气，妒忌，不屑，刻薄都要忽视，那是他的问题，他不爽，不开心，与我无关。