无底洞

这是第二次来省二医了，去年妈妈出车祸，来这里做了两个手术，一个上脚固定架，一个颈椎手术，住了足足两个月，稳定一点后回去，现在又来检查看看能不能拆架。

那天办住院推着老妈多处奔波测核酸，差点就崩溃了，手续的繁琐，时间的不对，医务人员的忙碌和失误，当时真想在椅子过一晚算了。幸好后面终于安顿下来，才松了口气。

接下来的日子，便是烧钱了。能不能拆，还得做一堆检查。这里医院人满为患，等个电梯是个漫长的过程，自己还好，推着老妈，只有电梯比较空才能坐进去，几个检查，便分了好几天，本来需要住一天的，便不得不多住几天，于是钱烧的更多了，如果做完检查还不能拆，那就更冤枉了，二哥估计要暴跳如雷，如果还有出现血栓再要做个滤网才能做手术，那钱又是几万几万的加，这样不仅二哥吐血，我也要哭了！

老爸从小教我，钱财是身外物，多点少点没关系。我以前一直奉为圭臬，现在才知道多么可笑。几千块押金，几个检查就没了。你说钱不重要吗？拿得出来再说。

书上说，跌到底了就不怕了，生活不能更坏了，只能向好的了。可是生活会告诉你，没有最坏，只有更坏。你永远不知道洞底在哪里。生活只会拖着你一步步往下跌，永远没有底！

以前我总是对妈说，活得开心点，只要我们齐心协力，以后会好起来的，虽然哥哥残疾，但是现在也只能这样了。可是现实好残忍啊，以这样的方式打我一巴掌，生活不仅没变好，还坏得更进一步！我可怜的老妈！

今年呆家里一年了，本来辞职当自由兼职，是为了自由，想不到现在反而因此而被困住了，生活总会打击我，我想得到的越得不到，各方面皆是如此。也是我该耐心点，再等个一年半载，我就再次自由了。可是我真的没耐心了，每次做着自己不想做的事，不能自由控制自己的时间，像个陪护工人一样，我心里就无比烦躁。也许所有人都觉得我很伟大吧，他们都对我说“辛苦你了”，其实他们不知道，我多么希望有个人来帮帮我，有个人帮我分担一下，按摩的时候对我说“你累了，我来帮她按一下吧”，陪护期间有人对我说“今天你陪，明天是我，我们轮着来吧”，倒大小便的时候有人对我说“让我来”……

可是没有。我也知道我不能怨，两个姐姐家里带几个小孩，二哥上班，四哥残疾，妹妹读书，爸爸呢，一来新时代设备设施什么都不懂，二来对老妈只会恶语相向，我不能让老妈身体已经受伤，心还要受伤！所以我没有选择，所以我只能僵笑着接受他们的言语安慰，还要回一句“没事！”其实我已经崩溃了无数次，又无数次催眠自己：接受命运的挑战吧！

现在每次爸爸出来，吃饭的时候，看着老妈，老爸，四哥，还要我自己，我心里都会想，老天真是会安排，一个家庭，老弱病残全凑齐了，爸爸七十多岁，年老。老妈残疾，老哥久病残疾，我自己也体弱多病。之前吧，是觉得老天残忍无情，如此对老哥。现在，老天简直是绝情，不给这个家留一丝丝活路。现在老妈的脚是慢慢能走，却要遭受比之前还难受的，无穷无尽的后遗症。而老哥的身体这两年也因此急转直下，走路都变得困难了，以后，只会是越来越难了吧。

生活的艰难的洞啊，我真想说，这是和浩瀚的宇宙一样，无穷尽啊！