文如上题，自认为自己已经是一个玩弄感情的渣女了。本人自认为有个6分的身材和7分的长相吧，一直在非单身情况下换了几个男友，并且一开始并不喜欢别人。对待感情看似玩弄的态度实则是为了所谓的安全感一直在找归宿。
第一段恋爱起步很晚，但却是最刻骨铭心付出一切的感情，甚至到今年过了快8年了，可以说第一个谈的恋爱是正常的，第一段恋爱结束后我一直在恶性感情的循环往复。
我不知道我是不是个渣女，也许对待感情的时候太不成熟太感情用事导致了这个结果，同时自己有着极端报复的心态对待不爱的人。所以总感觉谈的感情既伤人又伤己。
先说第一段最美好的恋爱吧。从一开始认识就是缘分的开始，我和他同时是学校的主持人，当时刚认识的时候压根没有想过在一起，结果总是冥冥之中碰见对方，有时候人愿意去相信一些自己无法掌控的东西，比如缘分。
太多次的偶遇和搞笑的场景，我的心里渐渐垫下了感情，我们开始经常发短信调侃对方，然后又相约一起去食堂吃饭。凑巧的是当时双方身边都有追求的异性。我们都不约而同拒绝了并兮兮相惜和对方在一起了。
那时候的幸福开心是真的开心，从来没有想到对方是如此的合拍，我们的感情没有谁追求谁，有时候回想起来就可能是真的缘分吧，想到也会泪目。
然后就像故事情节那样我坠入爱河了，我爱上了这样一个幽默风趣的男生，他也让我感受到了第一次恋爱的关怀和感觉。
那个时候我是分不清怎么去看人品的，我喜欢他就是喜欢，不是因为任何身外之物或者他长相啥的，所以尽管自己不知道任何原因，但还是义无反顾的扑过去了。
他带给我的改变还挺多的，在一起的时候我一直希望自己成为他生活的重心，我们每天都会走超过3小时的夜路，一路上从来不会沉默，不夸张的说每次我可以开心笑到尿裤子。他会细心的给我拍好看的照片，怕我胃凉帮我捂热酸奶，也会给我准备我最爱的惊喜。送我回家在楼下留给我甜蜜的吻。我会给他买贵重的礼物，早上给他送早餐，晚上嘱咐他晚安。
那段幸福的日子啊还真是过目不忘啊，也不会想到变成了8年后我泪目痛苦的来源。人们说之所以活在过去是因为当下不幸福，确实我感觉不到幸福。如果人的细胞是7年全新换一次，那么现在也应该换新了，为什么我还是活在7年前的回忆里呢。
后面就开始了孽缘了，我们过了热恋期后就频繁的吵架，可能是因为我天蝎非常也没有安全感的缺点，越到后面我抓的越紧，基本上每天除了上课时间我都想粘着他，这是我没办法控制的。我也是从那时候开始感受到了自己的粘人。哪怕一分一秒也希望可以和他黏在一起。但是爱情就像沙子一样，你拼命抓却越来越少。最后他给我说了他的真心话，他觉得我没有给他一点空间，例如他想玩一下游戏，基本上一周都玩不到一次，到同时他告诉我他是很爱我的，只是希望有一点自己的时间。
那时候我就开始作了，我觉得是因为他不够我爱他才会提出这些不满。我开始强烈质疑这段感情，极端的去想这些问题。
思考了很久。最终我做了一个重要的决定，我要克制这段感情，开始把自己变得更好，也是在想通的那一刻觉得没必要纠结那么多了。这些话可能他并不知道吧。
我借口说是为自己考虑，不再继续学校里学习，而是去另一个城市上班深造，意味着和他的异地恋。他可能想不到我做这个决定竟然是为了控制住我自己的感情。
就这样，在不舍的眼泪中我们开始了异地恋。白天我进入了一个不属于我的成人世界。夜晚回来我会和他定期视频，告诉他我有多想他。
但是99%的异地恋都很难成功吧？稚嫩的我竟然把这个当成了爱情的考验，我们每次时隔几个月见面，都感觉对方要比之前更陌生，但在一起几天后又会变得很熟悉。就这样我们坚持了半年开始见家长。
谁也不会想到我的家庭从来不会考量对象的经济状况和成长背景，我家人极其的不喜欢他。
我开始拼命的劝说，他们也开始拼命的劝说，我告诉他们，这个人我认定了要嫁给他，但是他们说我年轻啥都不懂。过了8年了.我还是年轻啥都不懂吗？
一段不被家人看好的感情，会时刻提醒着你这段感情没有结果，虽然我内心无比的坚定，但还是败给了一年半的异地恋和家人。
选择接受分手大概是最痛苦的吧，毕竟我那么喜欢的一个人，缘分让我们经历了那么多的事，但也不受控制的拆散了我们。那段时光我患上了抑郁症和暴食症，半夜一个人在出租房内哭，泪水湿透了我整个枕巾。我想不通，每次想到就会触碰到内心的软弱。白天我努力工作，坚强的像什么都没有发生，夜晚伤口就会出来咬人。
我知道再也不可能在一起了，我心里有积怨，我开始和周围的男生暧昧，也是从那个时候开始，我发现无法喜欢上任何人了。.
其实我内心也知道很难去喜欢一个人，我认识了一个比我大20岁的男人，他告诉我他一直没有结婚，一直在寻找另一半，我心里知道是假的也没说什么，我享受着他给我购物的快乐，消耗着自己的青春。我想告诉我的初恋，我已经学会爱自己了。不需要你的任何怜爱，我也可以过得很好。
这个老男人一直在外地，他偶尔回来成都看看我，然后再带我去附近最贵的商场购物，再刷他的信用卡，然后他对我说他是老实人哈哈哈。老实人一定不会说这些话。事实证明也是，他是个骗子，我告诉我家人后让我去等点抓他，我演的很激烈，意思是让他把钱还给我，把钱还我后我内心就没啥感觉了。也就是在这事情之后，遇到了一个很好的男人。
这个男生住我隔壁，也算是有缘分吧，我妈妈之前去他的房间参观过，觉得他是个很斯文很爱干净的男生，唯一的缺点就是有点矮？
那时候被骗后也觉得应该找一个好人吧，所以当他约我一起吃饭的时候我没有拒绝。然后两个人经常去跑步，他是个很正能量的男孩，但同时也有着悲催的家庭。我妈妈异常的喜欢他，甚至在吵架的时候会帮着他来说我。
和他在一起很迅速，也是我完全主动，毕竟对于这样害羞的男孩子确实忍不住想让他上钩。在一起后才知道他原来谈过一个了，心里不由有一点嫌弃，这个也是我内心比较洁癖吧，不能接受对方谈过几次恋爱。
在一起后大多数时间还算比较平和，他的性格属于我怎么闹都不会生气的那种，我自然也不会和他闹，两个人平常也能开开玩笑，但是会有种隔阂的感觉。他带我见了他的同事还有家人。我也想要一心一意的谈一段恋爱了。热恋期过后我发现他经常加班到半夜，这让我觉得太。。？大部分时间都是我一个人在出租房里和狗狗一起过，有一次晚上去找他，他竟然加班到了第二天早上！！我在沙发上睡醒后都不敢相信！不过那更坚定了我想和他结婚的想法。我觉得他脾气性格都超好而且又非常有上进心我家人又很喜欢他。唯一一点可能是我不爱他。
为什么不爱他呢。这个问题我也想了很久，我觉得这么好的一个男人你不可能在一起久了不爱上他吧。但是实际上是真的，我只是把他放在了我男朋友的位置，或者是未婚夫的位置。我才会做出那些举动。我们并没有太多的心灵沟通，在一起久了后就发现我们都是内心很固执的人，思想并不在一条线上。而且我也能感受他其实并不爱我，也是把我放在了那个位置上。
但是我也能忍受啊，毕竟他有这么好的条件。但是！！！命运又一次的捉弄了我。他出车祸了。他的妈妈来了然后我和他发生了一连串的事情。终究是我对不起他。我在和他吵架的时候竟然和另一个人在一起了
我都没想过事情的进展会这么快。和他冷战了快一个月，期间没有任何联系，我选择和一个三年前的同事在一起了。
可能我太缺爱了，所以当有一个常年舔狗追求我的时候，我竟然同意了。
我这次没有太多的想法，甚至没想过把他介绍给我的父母！
然而这段恋情竟然足足支撑了三年！并且期间发生各种恶心和变态的事情