如果写作丢失了灵魂

      右手转动着笔，左手托着下巴，仰望着窗外的天空白茫茫的一片，像是沉睡的大脑一样什么都没有，还在幻想着蓝天白云，草长莺飞。用各种声音和笔迹来贯穿这一切，然而再落笔的那一霎那竟然是空白的。

      直到今天我还在安慰自己，等到明天我就早起读书；等到明天我就养成自律的习惯；等到明天我就认真练字，锻炼身体……我的身躯和命令好像一直在对抗，这种场景不知道在我的生活中重演了多少遍？这种口号和命令也早已忘记在我心中喊了多少遍？

      好像从去年的下半年开始我才真正开始认识和了解自己，即便在当时已经走过了很多个地方，但我依旧还是个不成熟的孩子，在当时的每一天过的很轻松也很平淡。每当下班或休班的时间，不是在家追剧打游戏就是约朋友喝酒！从来都没有想过别的，也没为钱发过愁，不是不缺钱，而是根本没有在乎过，更没有想过什么梦想和未来，慢慢的因为喝酒结交了很多朋友，还没玩完整个暑假就让我浑身上下涨了十斤肉！当时也就没在乎那么多了，该约酒场的还是继续约，一直都是这么消遣和自由，但是好景不长，假期结束了，朋友该去上学的都去上学了，然而我在家就闲了下来，习惯性的打开抖音那些漂泊在眼前的励志文字和鸡汤，再看到床头贴的励志标签，我的大脑又陷入了感悟和反思，偶然的一次晚上跟我爸去公园散步，看到不少戴耳机跑步的青年，感觉挺不错！我爸随口就喊了句：你也去跑一圈！我想我的体力也不差，刚开始还有些不好意思迈起步伐，可还没跑完一圈整个人都已经累的够呛了，好不容易坚持跑完一圈，还不到一公里！累的当时就跟哈巴狗似的，满身是汗，当场就拿出手机发了一个朋友圈，从明天开始坚持跑步！我万万没有想到就因为这一条朋友圈，让我坚持跑了四个多月，累计跑出八十五公里！我是把运动的魂捡回来了吗？记得有一次，下班回来已经很晚了，急忙吃完饭，拉着我爸去跑步，到了公园看到散步的已经没有几个人了！等我跑完之后我才反应过来，今天都已经那么累了，我完全是可以选择不跑的，我爸笑了笑，认真看了我一眼，好像就从我爸看我的那个眼神开始我就越来越喜欢自己了。

      也就是从那一天我的生活开始发生了转变，也让我开始更加享受生活，每当早晨上班之前我都会选择听一本育儿的书，因为喜欢教育事业，慢慢的后来结识教育界的朋友，开始搞父母课堂，从前期的商量规划，然后开通网课，一篇篇的题材开始出稿，不断的学习，不断的修搞，到最后建立微信群，然后每周固定时间开始分享父母课堂，整个流程这一切来的都很轻松，正是因为这样让我的大脑开始进行深入思考，我开始思考梦想和未来的方向，因为与公司搞的父母课堂完全不符，然后我就开始对待安稳的工作进行挑三拣四，最终还是离职了，随后又接二连三找了几份工作，然后出现各种不满的状态，导致我干脆就直接呆在了家里，除了每天整理父母课程外就是玩手机，那种烦杂而又简单的日子，又让我整个人陷入了痛苦之中，一次次的碰壁，就连父母课堂的内容都出现了很多分歧，严重缺少素材和经验，有时候只能按部就班，长长静不下心来，那段时间也正是我研究心理学，导致一下子让我整个人陷入了严重自卑的状态，感觉自己什么都做不好，什么都不行，再加上快要过年，这一年什么都没赚到，还什么都没学好！把自己关在狭小的空间里，直到回来就什么都不干了，除了追剧就是玩游戏，一直就这样耗费着时间，我爸看到我这个样子实在没有办法就告诉我了我妈，当天下午我妈就给我打了电话，我犹豫了半天还是接了，我妈像完全不知情的状态下竟然一直在关心我吃饭了没？钱还够花吗？那种憋在心里的痛苦之声我突然就憋不住了，把这一切通通都跟我妈说了一遍，我妈就只是简单回了我一句说：没关系的！什么都得慢慢来，没钱花的时候就跟我说，无论你做什么我都支持你！那泪花终于没能忍住还是滑了下来，挂了电话之后我一个人静静的坐了很久。一直到了晚上接近半夜朋友喊我去酒吧喝酒！本来是没有心情的最终我还是去了，去了之后也没打算要喝多少，本来紧绷的心情到了那一下就放开了，就这样跟他们一玩起了骰子，连续不断的喝起了酒，朋友还不断提醒我酒的后劲特别大，那种嗨吧的状态像是抽了风似的一杯接着一杯，过了没一会果真酒劲一下涌了上来，朋友看我喝多了接着就把我带了出来，那天也是我第一次喝醉耍酒疯，当我走出酒吧没空我的心彻底崩溃了，就这样骂了朋友，得罪了出租车司机，也忘了在大街上摔了几个跟头，直到第二天中午醒来手机也丢了！后来也是朋友跟我讲跟他说了很多心里话。

        在很长的一段时间里我整个人就像哑巴一样，默默的做了很多事，从没有多说过一句话，下午就在阳台上默默的看书，晚上我爸回来之前我会准备一桌好饭，从那之前我也断了很多朋友，也再也不追剧打游戏了，无聊的时候我最好的那个朋友去打打台球，白天就研究写作或者整理父母课堂，晚上晚饭后还是照常去跑步！慢慢的直到我不再羡慕任何人，而是欣赏不一样的自己！

      有朋友说我变了，变得越来越像自己了，是啊！这一切我觉得都来源于我的灵魂，就像是那个断片的半夜，虽然当时我整个人都已经沉醉了，但是那坚韧的灵魂，依旧还活在我的身上！有时我还是会感到无聊和烦躁，好像那种感觉是它在提醒我该休息了。

    有时我还在想要不是跟我妈打的那通电话，要不是醉的不省人事的那天晚上，是不是要我等到春暖花开，等到灯火通明，这一切还来得及呢？