亲爱的“分身情人”：

你好啊！你还好吗？

      偶然在朋友圈看到你的结婚请柬，我还是很震惊的，因为放荡不羁的你怎么可能那么早就结婚了呢？我看着那个请帖久久不能平复我的心情，我在想你会不会也给我发一张你结婚请柬呢？事实上我多想了，或许你根本想不起我吧。你婚礼的那天我特别关注你某平台发的视频，第一次看见你穿西服的样子很帅气，新娘子美丽大方。你举办婚礼的地方就在我住的背面，一整天我都很慌我害怕遇到你，害怕看到你一辈子最幸福的一天，我真的很自私我不想看到你很幸福。 记得五年前，我们在朋友的生日会上互加了联系方式，我没想过后来的我们能有这么多的故事。刚开始我们都只是彼此众多好友里普通的一个，从来不会联系。后来，只是因为我的一条动态你去评论，然后我们才开始私下有了联系。刚开始，我们都只是简单的嘘寒问暖，后来慢慢的我们开始敞开心扉，你跟我说你的初恋你爱了三年的女孩跟你的好兄弟在一起了，你跟我讲了你们相恋的点滴，我知道那个时候你都还深爱着那个女孩。你们分手后，你换了很多个女朋友，人人都说你变成一个了“渣男”，但我从不觉得，我反而越来越想去靠近你，因为我知道你曾经是一个多么深情的男孩。我们越走越近，开始彼此分享生活中的一切事情，你身边的人和事你心里的所有伤痛都只跟我诉说，让我不得不去心疼你，越发的想去帮你抚平一切伤疤。慢慢的，你已经成为了我的一部分一种习惯。不久之后的一天晚上，我闺蜜知道我们两个的情况，立马给批评了我并且要我以后的不跟你来往，那天晚上我哭了很久并且也保证不跟你再有任何联系。是啊，那时的你依然是有女朋友的，我们怎么可以联系的如此密切，这太不公平。我跟你说你有女朋友我们不该联系的，你就给我打很多电话发很多消息，最终我还是原谅了你的一切。就这样，我背着所有人一直跟你偷偷联系，我也就成为了你的“分身情人”。每天在下课都要出教室走廊，就为了我们在远远的地方对视一眼，每天心情不好的时候只要见你一面我都觉得心情马上就会明朗，有时候跟朋友出去玩你都会叫上我，吃饭时候知道我害羞给我夹菜，每个周末我们都会通电话，你会讲你的每一件小事，与我分享每一份心情，我会开心你的开心难过你的难过，不论多晚你都会给我打电话，有时候甚至是凌晨两三点，我也会一直等你。可是你真的伤透了我的心，你打电话告诉我你分手了并且答应了另一个女生的追求，但我已经爱上你的一切，你还是求你了我的原谅……  我们的关系就这样一直暧昧，我也满足于这段关系，你给了我所有我要的安全感，我眼里根本容不下其他异性，你要我等你要相信你，甚至我们经常去规划我们的未来……后来你又分手了， 再后来我考试落榜，决定去补习一年，当时你给我发了第一次很长的短信并且告诉我，你很爱我。可是补习压力很大的我狠心断了所有你的联系，你的电话我从来没有接过，你说你会等我，我也相信那个时候你是真的爱我，需要我，已经离不开我，我们也成为了彼此的习惯，但是我拒绝了你的所有，也不对你做任何回应。可能是后来都很让彼此失望吧，你跟我说害怕我补习辛苦你放弃了其它学校留在本地，又因为我的绝情你选择了退学，你的日子过得不好是拜我所赐，我们对彼此从最初的温柔耳语到了恶语相向。日子也就一天又一天一年又一年的过去了，可是啊，我瞒着所有人爱了你那么久，虽然我们从来没有真正在一起，但是我们的感情如此热烈，离开你之后我每天晚上睡觉都会把手机调成静音，以前夜里期待的电话对我已经成为一种恐惧 即使换了几个手机但是你的号码我一直能够脱口而出但从来不会打。之后几年里，我也试着去谈过恋爱，但是我觉得所有人都比不上你对我的好，给不了你能给的安全感。再后来我们慢慢释怀，偶尔会联系，你的不如意我也能偶尔安慰，你也告诉我你后来遇到的人都不比不上我，不及我的温柔，不及我的体贴。可是我们不会在一起了，因为你说过你想通了我们要走的路不一样，我们始终是两个世界的人。最后一次联系是去年五月份，你晚上给我打电话我看着号码犹豫好久最终还是接了，我们笑着谈我们的过去，彼此都释怀，第二天你说要送我回家，虽然三年没见但是我对你没有任何陌生感，仿佛还是我们，我们一路上谈了很多，走的时候我真的很舍不得你，很想去抱抱你，因为曾经很多次在梦里在我难过哭泣的时候，你都会出现给我大大的怀抱，你在我梦里出现过一次又一次。那一次应该是我们这辈子最后的交集吧，我们永远不会再联系了，都没想到今年你结婚了，婚姻跟恋爱不一样，婚姻那是一辈子的事情。你已经遇到了要守护一辈子的女孩，那么我真的希望你们能够到白头，而我将继续往我的朝圣路上前行去追求我的信仰。这封信永远永远不会寄出你也永远不会看到。

                                                  你的野子