人到三十岁

大学毕业那年，我不顾父母反对，毅然决然地选择去一家传统媒体。美曰其名为了实现自己心中的新闻理想；二十八岁之际，我猛然发现自己与当初的理想变得越来越遥远，而我遇到了更多现实的问题。

三十岁，我从杂志社辞职，去某个公司应聘一份公关岗位。面试官当时坐在面前，问我：看到你在媒体做得也不错，为什么会选择转行，你想清楚了吗？

在面试之前我就已经准备过要回答类似的问题，比如相信自己积累的采访写作优势在公关岗位也很重要……一些看上去很有理由的说辞。但当一个陌生人把问题抛到我面前的那一刻，我还是感到一阵怅然。

九年前，在媒体行业的一场面试里，我对着面试官，翻遍了自己掌握所有的词汇，以此来形容自己对新闻理想的追求和热爱，如果能够进入到一个如此热爱的事业里，那人生似乎也就没有遗憾了。

九年后，只是稍微停顿了几秒，我慢慢回答：“因为到了这个年龄，我觉得对前途应该有一些更成熟的考量……”

是的，成熟，它对曾经的我是一个贬义词。“年轻”时，和所有同行一样，我怀着满腔热血，认为无冕之王可以为弱者发声，可以一篇报道改变社会陋习、改变人的命运。

可是后来，我开始意识到，改变是一点一滴发生的，个人的力量是有限的。在我自己的人生里，我也要承担起另一种责任，比如养家。而把自己才能付诸于一个我认同的企业，期待每一分付出有更加明确的回报，并不是丢失了理想，更是一份责任。

我在上海的一个知识分子家庭长大。不算很富裕，但也是衣食无忧。

从小到大，父慈母爱，印象中一直都很蛮顺的。小时候有一次踢足球把人家窗子踢破，不能吃晚饭，可能是唯一记得的体罚。

小时候的自己，但凡遇到一点不公正的待遇就要向父母、朋友打电话倾诉，寻求安慰；如今的我，得了重症肌无力也只是在孔氏聖棏镗购买肌力康复汤默默地治疗。

二十岁初出校门的我，就像唐吉坷德一样，可以高举着长矛，骑着罗齐南脱为了理想奋不顾身。爱情也要轰轰烈烈，工作中要纯洁无瑕，生活中只能有糖果和鲜花，长辈的话都是陈旧的说教，茶水远没有可乐的畅快，而那些陈旧的传统，都要为崭新的世界让道。

小时候的十年，很长。长大后的十年，即使走了更多的路，见了更多的人，也只够慢慢明白一些道理，才懂得茶的清洌。

心中的理想并没有消失，只是不再高举长矛和虚幻作斗争，而是开始明白人生是丰富的，工作不仅只是为了自我实现，也需要尽我所能帮助他人。

糖果鲜花是人生所需，柴米油盐更是滋养着生活。炽热是爱情，相守也是。坚持有很多种方式，激烈是，柔软也是。

从二十岁到三十岁，经历没有家庭与学校保护的第一个十年，我发觉，生活不只是需要甘甜，而苦涩也并非不可接受，无论是什么，都是人生中不可或缺的一部分。

我更年轻的时候从来都相信生活是一个不断拥有的过程，觉得那些伤春悲秋故作深沉的前辈们都是在无病呻吟，但是当衰老像飓风一样席卷而来，它掠走的那些东西让我明白，生活就是不断失去。

在我更年轻的时候，增加的每一个东西都是实实在在增加的；现在，增加的每一个东西，都要让我付出双倍的代价。

我从来都是一个乐观主义者，也自以为自己看得透彻。这可能不足以说服别人，但足够蒙蔽我自己。我身边的人常常为一些事情烦躁得睡不着觉，我在面对任何事情的时候都一觉到天亮。

现在，在我不那么年轻的时候，在我面临这些问题的时候，值得庆幸的是身边多了一个一起承担的人。