夜旁白. 我把活着欢喜过了

当你发现身边的那个人，已经不再是陪伴的时候，有时将就或许也是一种选择。

今夜。无眠。

夜。很安静。独自坐在客厅。对着电视屏幕，微微亮起的灯光下，写下这一段文字。

忧伤。落寞。悲哀。这些词汇似乎都不能形容此刻的心情。

人。到了一定的年龄，面对的事情，站立的角度，看问题的思维都在随时而变。那些年轻时幻想的美好，往往在现实面前显得如此卑微而渺小，就像此时的自己。

时常在想. 人与人之间究竟怎样的情感才算是真情？哪怕你们彼此抵死缠绵，在现实面前也一文不值。哪怕你们曾交心交底，赤裸的如一件撕破的衣衫，最后也会变成萍水相逢的过客。

嗯。写到这里。发现负能量爆棚。但，请容许我继续负能量下去。人。长久的压抑，总归需要一个可以发泄的地方。而自己，选择了这样的方式。

感情。大概那种日久生情在我看来才是永恒。其实，现在貌似更因为日久生情，不是因为永恒，而是因为彼此的依赖或熟悉变成了一种亲情，只是这份亲情显得很寡淡，甚至有点卑微如尘土般混沌或肮脏。参杂了人性最丑陋的一面。

那是，你所看不到的自私与欲望。哪怕已经没有了爱。却依然因为现实的不得已将情愫演绎的淋漓尽致。

心底曾有无数个声音在呼喊。离开。放手。

转身的一刹那。发现。一无所有的有点狼狈不堪。低头弯腰，捡起一粒石子，触唇微微有点甜。

这时。你笑了。如鲠在喉。

一直偏爱白色烟蒂。没来由的偏爱就如对待自己一样没来由的偏爱。这是一个病句。矛盾重重。

但这也是人生，不是吗！

总是擅用病句来呈现自己病态的人生。也总是擅用错字来呈现自己错得离谱的思维方式。不管对人还是对事。

她们总说。我是一个没有底线的人。也许吧。有时，荒谬的自己也觉得可笑。而这，过多的荒谬恰恰证明自己的底线就像深渊般看不见底，不可测，恰是女人最美的子宫。

此时。有白色的烟蒂。没有酒。

酒。是一个好东西。只是似乎并没那么热爱。身体的疼痛大于对它的偏执。

比起它。看来一个温暖的臂膀更真实。

可是。臂膀遥不可及。而我有点穷。在现实面前。爱或温暖已经显得弥足珍贵。两个人的情谊，时间的久远，彼此的信任已经并不能说明什么。那奢侈的叫做温存的感觉只是短暂的。时间久了，只有磨灭殆尽。

渐渐的开始想念。那个最初的自己。年少无知。不爱也不恨。不滥情也不虚伪。不哭泣也不悲喜。只是没心没肺的活着。正如我所说的。

我把活着欢喜过了。

那一次。在他的臂膀里终于学会了落泪。泪是热的，臂膀是冷的。温度零下。指尖微微刺入自己的肌肤，不痛也不红。

一直痴迷于夜晚的心动。大概也是如此。你已分不清那是泪水还是汗水。夜色中弥漫着荷尔蒙的味道，月光下，幽篁的肤色异常的美丽，刺激着感官，抵死缠绵，呢喃细语像新生儿般啼哭.

一双大手拉着你的手，将你一起带入夜色中。失去了方向。这时。交织中有一个声音在说。这不是你的，是别人的。这不是你的，是别人的。而你，却从来都不认为自己就是那个小偷。 还偏执的认为这一切只是因为需要，与情无关。自私的丑陋的让自己都嗤之以鼻。

不知从什么时候起，学会了两手紧握揉搓。何时何地。此时此刻。都在两手紧握揉搓。你说。这里到外面到很远很远的外面，很长很长的一段路都只有自己，没有别人。两手紧握揉搓时，若冷，你会弯腰捡起地上的一颗石子放在掌心慢慢摩擦，微热的生疼，舌尖触掌，甘甜。你笑了。

自豪的说。我把活着欢喜过了。

的确。旁人不能理解。但那又如何呢。日子是过给自己的。与谁都无关。好与坏，苦与甜，都与别人无关。只是，这让你学会了发脾气。偶尔也会任性。那个臂膀会抽离而去。悲哀吧。其实一点也不！

天微亮。窗外传来了垃圾车的声音，有点嘈杂。思绪已断。那份落寞孤寂的情绪已去。但这种病态矛盾体依然藏于骨骸间，不肯离去也不想离去。

我就这样的将活着欢喜过了。