2019-6-3周一

今天上午薛召集开会，说周四我们要等到5:30下班。因为有上级来考查干部。说一下可能的事，要我们做好准备。

下午马哥召集开会，2正2副。算层埃落定，某人不是负责人。我不用听她的，像她汇报工作。

我放心了。

我一直不喜欢这个某人。

想起过去某人故意对别人说故事，就是想说给我听，指桑骂槐。

我觉得她邪恶，故意伤害我。

故意显得她聪明，可以想出去玩就出去玩，想说什么就说什么，在领导面前嘴巴甜。

我知道所有情绪都是来自于自己。

我就是嫉妒她“想胡说八道就胡说八道”，“想干什么就干什么还理直气壮”，“做一点点事就显得全天下就她最辛苦”。

我为什么嫉妒？

因为我不会像感一样胡说八道，还能够说得风趣幽默。

因为我不能想做什么就做什么，总是担心惹了谁不开心，怕别人不开心就不喜欢我，就要抛弃我。被抛弃就很可怜，没有人要，很羞耻。

为什么老有羞耻感？核心心碎？

别人被抛弃不会有羞耻感。

我认为的抛弃事件：

亲戚喊姐姐不喊我

妈妈去码头不带我

领导让她们去玩不带我

她们出去玩不喊我。

真相是：喊谁总有先后顺序，她们一直都是很在乎我的感受，生怕伤害我。是我选择“受伤害”，好像喜欢这个感觉。

妈妈去码头上班，我已经读初中了。何况他们把我户口都转了，没有人不要我。

领导也多次照顾我的感受，是我选择“孤独”

当下结果都是我自己的选择。是我灵魂选择这样的功课。

我要感谢这个“她”，帮助我“清理这个嫉妒、不被爱、羞耻的木马程序”，这样她岂不是我修行的贵人！

看来所有的事情发生，都一定是有安排的有规律的。