Echo

我又用了一整个黑夜想念他。

现在是早晨五点二十分。

五点二十一分的时候，我要用整个白昼，继续想念他。

我不想用第二人称写这个，我脑子进的水已经差不多流干了。

无他的第五天。一切稀松平常。以前这个时候，我应该是在睡觉的；以前这个时候，他怕是已经醒来了，在打球。我猜今天或许他也是。

我现在对他的一切只能用猜，望闻问切，我一样都没有，我只能猜，一天看他资料卡一百次，也只能猜他在做什么。早就没有继续猜下去的意义，理智是这么告诉我的，可是我的心脏不允许。想他，煎熬，反复看他的社交软件，然后慢慢冷却。能特别清晰感受到绝望袭来，好像一下子被抽空了生活的力气。

连续五天下来。四天做梦，第五天哭到天亮。

从未见过像我这么矫情得可怕的人！

本来健忘得像老年痴呆症患者，他说的一字一句自己却记得一清二楚，倒背如流。可偏偏都是些刺痛人心的话，却也听得不亦乐乎，只因为是从他口中说出。我猜他一定是甜筒，冒出来的是冷气，可是却是甜的，只不过，甜筒只能给一个人。

我仍是不想开学。

我知道就算见到他的几率很小，可是我一定也能够一眼就从人群中认出他。

模样太深刻了，印在脑子里，记在心上。才下心头，却又爬上眉头，再让喜欢从眸中溢出，最后我余光中都是你。

我有点想开学。

本以为像我这样的人，再也不会觉得谁有多难忘，再也不会小鹿乱撞，再也不会有诸如此类矫情的字眼，再也不会有再也，可是却偏偏出现这个“再也”。在他那里只是一个擦肩，在我这里却是一整个夏天，再也不会有的夏天。

希望那个超级幸运的女孩子是个很好很好的人，优秀且漂亮，温柔且体贴，腿细且会打球，拿百分百真心对他。可就是，没关系我们可以天各一方，但是如果想到他和别人白头偕老，我就止不住的难过，我是个恶毒的人，我希望他幸福，我没说希望他们幸福。

能够碰到你，并且用我的力气和残存的温柔去喜欢你，我就觉得很幸运了。我没有想过太多，我知道要有也是奢望。喜欢的人，远远看一眼就很满足，就好像我那天在厦门走了两遍中山路，我只是想远远地找到你，远远地看你一眼，就好了。我为我的打扰 道歉。

我超开心，那天你看到我拍的暨大的照片你那么开心。

我对旅游的定义本来是去不同的商场买买买。

我第一次去广州，第一次去暨大。

那天一个人转了三次地铁，走了好久好久我也不知道多久，到暨大门口，就想让你看到你喜欢的暨大。那天真不该穿那个难走的鞋，被鞋刮出血的脚从南区走到北区，我知道你一定很憧憬喜欢的学校的操场，果然，你说你喜欢蓝色的跑道。我觉得脚疼我也值了。

前几天，你彻底变成了月亮。可是，你和天上那轮不同，你是有棱角的，有色彩的，有温度的。可是，你也和天上的月亮一样，琢磨不透，也触及不到。你是心口上朱砂，也是眼眸中月光。

一想到你，我就难过地掉眼泪。

其实都是反话。说你随便恶毒冷漠，说讨厌你，都是反话。

有次开玩笑，玩笑其实我只说了一半：

“我也会说违心的话。

  比如我喜欢你。”

其实还有一半——“比如‘我也会说违心的话’。”

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