对不起

今天又跟我妈发脾气了。

愧疚感也是很浓的。长这么大，还没有回报父母，就开始给父母添乱了。

我怪她心里没我，什么都以我爸为重。我怪她那么迟钝，虽然我知道她恨不得把心都掏出来给我。

我也怪我爸，永远一副迟钝又软弱，关键时刻只想得到鱼死网破一个方法的人。

所以我爱上了一个他。伶俐敏捷，对身边的人安排的很好，照顾身旁人的情绪。只是不爱我。如同噩梦一般，交织着点滴的欢乐和大把的心酸。我心醉着看他在阳台的盒子里搅泥巴，搅了半个多小时。我在电话那头傻笑着，听他说他发现一个菜市场，那里的菜好多市场好繁华葡萄大的像乒乓球……我也记得他指着葡萄说这是黑加仑……可爱的地方真多真多啊！可是呢，他也吝啬他也骗人他……

而我要离开了。我不敢想。只是做。

我也已经开始杀死我们的孩子。

我不怕痛，ta在肚子里一定比我还痛。人们都等着我开始自己新的生活，我觉得我可能不配。最近的小孩子们都很灵，很多小孩主动和我讲话，对我笑。可是我马上，就要失去我的孩子了。

痛。不怕痛。

就算以后没孩子我也不怨。因为ta现在连命都快没有了，我跟ta比起来算什么。就当，就当你先走我几十年，等我。

人们都说伴侣比孩子重要。因为孩子只能陪你一程，伴侣却可以陪你一生。我却觉得，孩子才是一生陪你的人。ta吸取着你的精华，完成自己的生命，体验这或许操蛋或许精彩的世界。而ta没有选择权。ta才是最无辜的。

对不起！

明明伴侣可以换，孩子才是自己的。我知道我做好了心里的准备。

我错在没有骗父母到底。我知道他们会伤心，我知道我残忍，可是他们真的不能决定我的人生。

我错在自己不够坚定。我在和他的虐心纠缠中忘记了我的初心。我沉溺在我和他的感情中，把和他在一起跟和ta在一起混淆，导致所有的局面全部崩盘。

我错了。对不起。

我不想跟任何人说对不起，我只对ta说。