灵感就是来的这么猝不及防，从不管你此刻是蹲在马桶上面色痛苦，还是坐在电脑前办公心头压着截止日的恐惧。
居家办公的时候我喜欢听一些钢琴曲，有旋律没有词，舒缓焦虑又不会让人太过分心。我突然想到了一件古早的事情——
我姐妹的劝慰。
大学时期，她当时交了个很大方的男朋友，大她几岁，人很好，用她的话说“太早遇到了可以结婚的人”。我当时也交了一个男朋友，现在回想起来应该是最像谈恋爱的一段恋爱。
寒假回去，我和她见面，她问起我谈的恋爱：“你和你男朋友怎么样呀？”
我脸一红，准备开始一场恋爱中的女人的激情输出。姐妹毕竟是情场老手，微笑的看着我的脸色绯红，待我输出完毕后，她对我说：“不是觉得恋爱快乐有什么不好，我知道你一定很快乐。但你有没有想过，有钱的快乐也很快乐呀。你还要想想，你二十多岁喜欢的男人也是你三十岁会喜欢的吗？”
她似乎总比我快一步，也早熟一步。我当舔狗的时候，她骂醒我“男人不是要舔的，是要你自己变好后去吸引的”；
我单身寂寞的时候，她告诉我不要急，不要因为寂寞或是想谈恋爱去急着进入一场关系；
当我身处恋爱之中的时候，她不忘让我分享一下我男朋友的零零总总，她来分析一下这男的靠不靠谱，配不配得上她的姐妹。
离她跟我当初说这话大概过去了四年，这四年我认清楚了一件事情，那就是我的异性吸引力是有限的。我不具备和姐妹一样，在路上走就会有男生来搭讪的美貌，所以我更习惯的和男生相处的方式只有非此即彼的两种——“纯哥们”和“我主动，当舔狗”。
就算姐妹当初那番话是对的，有钱的快乐也很快乐，但是不是我不想找有钱的男朋友啊，是我不具备能找到有钱男朋友的条件（哭泣）。
但当时的我可没有想到“人和人基础条件”不同着一层，当初真的有暗自审视自己男朋友且默默在心里对比：我是不是该选个更好的？
现在我可以回答这个问题了，恋爱就是在够得着的范围内挑一个更好的，当时我谈的恋爱就是最好的了。
客观来讲，本来喜欢我的男生就没几个，好不容易当时男朋友是喜欢我的男生里面我觉得也可以的了，所以谈恋爱就很顺其自然。
想明白了当时受阅历和思维所限，没想明白的这个问题，我还想明白了另一个问题——关于我大学参加了八个社团，学习一塌糊涂这件事。
大二的时候院里有一个交换出国的名额，但对专业成绩做了限制，大概就是满绩点扣个0.3分左右的条件，而我绩点刚处在及格线，C语言挂到重修了一次，可想而知这样的成绩对于这种机会真的想都不敢想。
但因为成绩不好而失之交臂的机会还很多：综合测评、奖学金、保研。
大二的时候我也有想奋起直追，但奈何大一一年底子太薄弱了，而且我们班全部都是学习战士，我拼尽全力的学习态度也只是别人日常的学习习惯，所以当我努力了之后发现成绩还是班上倒数后，就躺平了。
饶是如此，躺平不妨碍我做梦。当大三下学期，人人为考研而兵荒马乱的时候，公布的那几个保研的名字还是让人眼红——公布的名字都是学习好各方面也不差的班干部，也无从指摘。
但毕竟是同班同学，大家都是一个专业，我还是忍不住会想，如果我像她们一样大一开始就勤泡图书馆，以保研为目的去修学分、当班干部、揽责任，会不会保研名单上就有我呢？
当时我就知道我这是白日梦罢了，吊车尾的成绩连三等奖学金都差一万里，还想保研？
但我如今可以给出一个斩钉截铁的答案：我大学注定就是学渣。
高中时对大学的盼望就是“自由”，所以我过大学的方式就是尝试，尝试各种我没学过的技能，去结交各个不同的人——用现在的话来讲，大概叫“无效社交”，因为当初结交的那些人现在基本上都没有了联系。
但我并不觉得。
现在的我坐地铁、去餐厅看到帅哥，不会想着再去要他们的微信，去和他们发生一些故事——因为大学和毕业的经历告诉我，they are out of my league.（他们不是我能搞定的男仔）
我在有些方面是异常驽钝的人，我配不上我想要的大学这件事，我身边的人都看得出，务实的人一听条件悬殊就判断的出，但是我非得要去撞南墙，结结实实的拿出完整的两年去考、去失败，我才能确信自己配不上。
两年的失败与一年来平复失败中的那种“我下次一定可以”的骄傲的侥幸心理，总共三年，我才能认清一个别人一眼就能看清的事实。
我就是如此驽钝之人，我受益于自己的性格，又被自己的性格钳制。
在帅哥这件事上同理，我大概要认识二十个帅哥，追过十个，被九个直接拒绝，被一个聊一阵天然后再拒绝，才能真正意识到“帅哥是我够不到的男人”。
大学就是给我提供认识帅哥、接近帅哥、被帅哥拒绝的土壤，为我提供18次被拒绝的机会，我才能凑齐圆满。
同样如今的我也不会轻易去学习一项技能，尽管我对游泳健身跳舞P S 、Python等等技能都很心动，但我用大一大二两年参加了八个社团的经验，告诉我“想要学的东西太多，什么都学不会学不精”。当时的我除了学习什么都学，所以比正儿八经在图书馆学习的人还累，可以说“我为我的爱好拼过命”，早上五点半就可以起床，晚上十二点以后睡觉是家常便饭，但由于爱好过多，精力分散，我最后什么技能都没学精；
再加上主业学习一塌糊涂，我时常焦虑得不知明天在何处……..
所以不管我看到青春校园电视剧电影多么怀念，我也绝不想回到那片“为爱好疯狂、为明天忧愁”的大学时光——
我在最年轻的时候用了那么多时间去尝试、去试错、去焦虑、去透支身体、去竭尽所能的拥抱我所喜欢的一切，换来了今天对一万小时定律的相信，对“健康”这件事的重视，对亲密好朋友关系的经营意识，对自我更加全面的认识。
我费了那么多力才长成现在一个这样的自己，殊不知别人看起来平凡的我，为了今天的这份平凡预支了多少直觉、勇气和迷茫。
我珍惜现在的一切，宽慰自己的懒惰，也看好自己的潜能，给自己足够的时间去成长到下一个更宽广的天地。
没拿过奖学金算什么呀，追不上喜欢的男孩也没什么大不了的——
当时不知正确与否的，都是我认真选择、认真迷茫、认真经历的，我一切的经历都怀有感情，是它们让我成为我，而我很喜欢今天的我。
最后用在写着这篇文章前有感而发写的一段话结尾吧：
一路上有很多当时不解的问题，可能要等走过一段路后才能给出答案。
同样的是现在我们想不出问题的答案，似是而非的定义题，也需要等走过一段路后才能给自己做出解释。
如果再来一次我应该还是会做出一样的选择，接受感觉和直觉的指引，心中忐忑但还是经营好自己限制之内的选择。
时光会给出答案。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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