爸妈，我爱你们

爸妈，这篇是专门写给我们一家人的，不会向我们现实生活圈里的人开放。让我们可以安心地通过文字交流。促成这篇的契机是今晚发生在我身上非常特别的体验，体验悲伤，和自己真实的悲伤在一起，同时不失自己的力量，没有被悲伤吞噬。

今天白天，我的旧有模式就不断冒泡，让我感觉处处不合我意，更触发了许多我内心深处的情绪。比如，在办公室和同事们交流的过程中，我一次次被打断，这不合我意，触发了我“不被尊重、没被看见”的愤怒。在琐碎事务中，那些不符合我期待、扰乱原有计划的情况，不合我意，触发了我“失去控制、陷入混乱”的恐惧。晚上，经过动车、地铁、公交三种交通工具的接力，我终于回到了家里。爸妈你们两个一起站在阳台，对我说着欢迎回家的话，我心里真是暖暖的。但，很快，我在你们两人身上也感到了不合我意，终于触动了我最深处、最沉重的悲伤。

老妈的注意力在电视剧上，整个人散发着“不要拿你那些破事来烦我”的气息。老爸听我讲话，却时不时就打断，自顾自地讲他要表达的事情，整个人散发着“你的那些事不重要，我的这些事才重要”的气息。我感受到自己本就低落的状态更加低落。突然，情绪有了得以流动的契机！爸妈你们两个人突然有了激烈的言语冲突，而原因只是一个马上就解开了的误会。言语冲突后，老爸按照原计划去游泳，老妈依然在看电视剧，冲突似乎对你们没有影响，却把我从小对你们两人冲突的深层恐惧给挖了出来。那一刻，很深的无力感冲击了我：手触带来的平和是假象吗？为何两个人还是用“相杀”的方式在沟通？如果我没回家，是不是会比较好？这个家好像并不需要我……

于是，泪水毫无预警地夺眶而出，心里却有种“终于哭出来了”的放松。我连接到了深层情绪，我接纳它，在泪水中我开始给自己正反馈：文彬，你不为任何人，你的价值不需要他人给予，甚至不需要至亲给予，你本身就有价值，不要被他人的冲突带走，每个人都有自己的功课。你的恐惧是内在孩童担心被抛下。你永远不会被抛弃！因为你自己永远都陪伴着自己的内在孩童！慢慢，我平静下来，去洗漱，没想到这个选择触发了更深层次的情绪流动。

当我在洗头的时候，突然外面响起了老爸你极有穿透力、威慑力的声音：“你怎么这个时间洗澡？你洗快点，我身上……不舒服，你给我留点热水！你告诉我，我现在怎么办！你……（一连串的指责）”我顿时陷入惊慌，我回应老爸的声音从无奈“我不知道你这么快”到尖利的“我难道还会故意害您吗？”泪水再次肆虐。老爸的指责触发了我从小因达不到他人期待而升发的愧疚、自责、自卑。我觉察到我开始自我攻击：你怎么会不知道老爸这么快就要洗澡？你怎么动作这么慢？你等会出去就惨了，你怎么面对他的怒火！因为觉察到，我马上自言自语来给自己正反馈：文彬，你已经快30岁了，你可以面对！你可以做好当下的事，你也可以承受下一刻发生的事！抱抱自己的内在孩童吧！她被压抑得太厉害了！让情绪经由泪水流动。我不接过老爸的看法，那他的看法就还是他的。

哭吧，随着情绪起起伏伏，满足情绪流动的需要。

于是，我边流着泪，边准备洗衣服。走到水池边，看到盆里泡着老爸从里到外一套衣服。很神奇的是，我的泪水中虽然有老爸的因素，但，我却准备把他的衣服一起洗掉。而且还包括以前我绝对不碰的贴身衣物。于是，我觉察到自己没有被悲伤带走，我活在当下的画面里，我连接着感性，却也不失理性，我突破了旧有“不碰”的框架。洗完衣服，我的泪水慢慢减少，我逐渐平静下来，似乎什么都没发生，我一如往常地和爸妈你们互动。

当我的内在孩童真正被满足，当我的内在成人用行动去给予自己力量，我的内在父母就消停了。

给予我关于情绪最深层体验的爸妈，我爱你们！