米妈小时光:“妈,请把我家的钥匙还给我”

“自从婆婆有了我家的钥匙,她就把这儿当成了自己家。”

“我放在桌上的化妆品、宝宝的米粉,还有工作资料呢?能不能别再让你妈来我们家了?”

“我一听到开门声就紧张,不会是婆婆又来了吧。”

……

这扇门的背后是我们的生活状态、家庭琐事、私密空间,还暗藏着内心的小世界。而婆媳关系是基于母亲与儿子的亲子关系、丈夫与妻子的婚姻关系,建立起来的“准血缘”关系。在大多数情况下,这种关系的容纳度、亲密度不足以突破一扇门的距离。

于是,“钥匙大战”一触即发。

“我儿子家就是我的家!”

米妈见过不少理直气壮的婆婆:

“这婚房是我买的,我留把钥匙怎么啦!”

“我儿子家就是我的家!”

“妈去儿子家难道还要敲门啊!”

“我可是去给他们做家务、带孩子的,理应有钥匙呀。”

一把钥匙交到手中才安心,不给钥匙就扣上“不孝”的罪名。我记得诧摩武俊在《嫉妒心理学》一书中写道:“婆婆如果看到儿子偷偷地买衣服给媳妇,或者听到儿子在对妻子窃窃私语,或自己外出时的夜晚儿子与媳妇在吃着与平常不同的菜肴……都会引起对儿媳的嫉妒。”很多婆婆会觉得从小到大自己便是儿子的最爱,而婚后儿媳很快取代了自己的位置,心理上难免会有一种失落感。于是,儿子家的钥匙,无止境地介入、控制、支配都是为了“宣誓主权”、争占更重要的位置。

可婆媳之间、小家庭与大家庭之间真的可以没有边界意识吗?

快乐去哪儿了?

米妈也有过这样的体会:婆婆的“付出与帮助”却把我们的快乐弄丢了。

“早上醒来,蓬头垢面的我迎上了推门而入的婆婆。”

“婆婆天天在我耳边唠叨:辅食不能吃这个、要吃那个,怎么育儿、怎么做家务……这是我的家!我很久没有感受到家庭幸福和身心自由了。

“望着晾衣架上的内衣、抽屉里被翻出的私人物品,我没有被帮忙的快乐,只剩下隐私被一览无遗的尴尬。

是呀,快乐去哪儿了?它被压抑得透不过气来的氛围,被窥视的目光,被迷失的自我、独立不起来的小家庭给埋没了。

“妈,请把我家的钥匙还给我”

“妈,请把我家的钥匙还给我”,这不是“白眼狼”,不是“不孝”,而是我们长大了,该“断奶”了。真正的母爱,不是通过强烈的控制、占有来实现成就感与自我满足感,而是一场得体的退出。

若婆婆不愿放手,我们也该主动分离、明晰界限,才能成全个体的独立与婚姻的幸福。对于选择“妈宝男”的女生们,米妈想说要么帮助他蜕变、成长,要么就请敬而远之吧。

真正的告别从“做客人”开始

最后,米妈想分享一件自己的事:虽然我和米爸都有双方父母家的钥匙,但我们去看望父母时,从不会用钥匙开门,一定会按门铃。我一直觉得将夫妻关系置于首位才是家庭幸福的根源,父母、子女都曾与我们亲密无间地相处,但也终将走到分离。真正的告别是从“做客人”开始的,保有界限、相互尊重的爱,让彼此的心贴得更近了。

“钥匙大战”的背后,是一颗颗渴望独立的心。愿每位父母都能尽情享受与孩子同行的美好时光,若干年后,也能做好那个“强忍着不舍也要分离”的目送者。

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(我是优米妈,专注于中产家庭育儿理念分享 首发公众号:优米妈)

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