从隐忧中走出来

突如其来的一阵嘈杂声将我吵醒，我不愿意醒来，梦很美，却被那群不懂事的修路的人吵醒了。我很沮丧，真的，虽然梦里的情景再也想不起来了，但，感觉总好过这狗日的现实。

梦是进不去了，现实我又不愿睁眼，在这样的不情不愿中，我蜷缩着，犹豫着，拖延着，懒惰着，颓废着，此刻时间真是多余的，如果没有让人有兴奋感的事等着我，别说时间，一切都是多余的，美丽的凉拖鞋，诱人的榴莲，还在冒着热气的参茶。

这一切，像一副图画，我不想碰触。
有一种低落叫做不想面对，连看一眼都很辛苦，很伤神。

孩子走到我的跟前，像是被我传染了似的，她说，妈妈，妈妈，我有一个很不好的感觉呢！我觉得我一点都不适合考试……你看那些没有好好学习的同学，他们也可能把题目做好，而我，我觉得我会一不小心把题目做错，这样一来，是不是很不公平呢？我真的不适合考试。

说出这一番话来，真让我觉得，思辨，真是我亲生的。她这种动机，这种思维方式，这种让人无语的交谈目的，这种试探，这些潜台词，这些像预防针一样的交待，像极了我。

不适合考试？无非是告诉我，她尽力了，没考好别怪她。

真是奇怪，没考好，那就怪我啰？这不还没考试吗？早早就给自己铺路了？深度焦虑？还是深度狡猾？

生个孩子来折磨自己，从头折磨到尾，就是这样。相当初我是怎么折磨我父母的，现在我的孩子就怎样折磨我，而且还要更厉害。

呆呆地看着她，我无话可说。这是我的杰作，我该找谁去诉苦？刚刚从梦中还不愿醒来……我不愿醒来的最主要原因，就是不想面对太过清晰而鲜活的现实，自己有各种悬而未决的说不出口的难题，没想到孩子们也有，她们的问题更棘手。

孩子没有找我要答案，说完这番话，背起书包就走了。转身那个背影在告诉我，她们就是要把问题抛给我，让我沉重，让我郁闷，让我沉重和郁闷，就是她们的目的，好像她背的书包那样，不折磨你折磨谁？你不背谁背？

在外人看来，她们是多么乖巧多么听话的孩子，可是养过这种听话的孩子的父母就知道，其实，我们哪能少操心呢？

孩子一个无助的眼神，一句脆弱的话语，一声低低的叹息，都会纠着我的心，让我不得安宁……我盼望她们强大，又祝福她们快乐。心里祈祷她们懂得很多，又希望她们不要懂太多成人世界里的事。

事实上，她们根本不是照我们心里所期待的模式成长的，她们最后也不会长成我们想要她长成的样子。无论是长相，还是性格，无论是志趣还是气质。

就像我们也不是父母理想中的样子。

不过还好，比起那些需要在警察的协助下才能长大的孩子，我们也算优秀了……虽然没有出息，也没有什么劣迹。我的父母还在享受孩子们带来的富足与太平，我也在享受孩子们带给我的骄傲和安宁。

只要控制一下欲望，降低一点期望，其实，生活还是有滋有味的。

我开始从睡椅上起身，穿上拖鞋，对，榴莲的香味在诱惑我，梦已远去，参茶正好，喝一口，蓦地瞟见手机里有信息提示：

在写文字了吗？

幸福突然像花儿一样盛开，芳香美丽，让我的内心如被圣灵浇灌。虽说绽放时如宝贝，凋落时又似垃圾，但我隐隐看见，凋落了这一朵，还有下一朵盛开，幸福没有间断，每一天都是新的——

我想起主耶稣登山训众时说的那段话，此处正应景，读来最有安慰，且充满诗意——

是的，我们不用忧虑，吃什么，喝什么，穿什么……这一切，都不是忧虑才能得来的。