圣诞夜的教父

十二月的广州，天气依旧很热，圣诞夜的前一天竟还有二十度左右，空气中有夏天的味道。

虽然是夏天的味道，其实是带点凉意的。广州的夏天十分炎热，身体各个器官对凉凉的、冰冰的感觉会非常敏锐，鼻子轻轻地嗅，就能感受到熟透了的凉风穿过，我很爱闻这种气味。和前女友一起逛街的时候，双手握着，大腿或手臂上裸露的肌肤时不时碰撞摩擦，一股凉意从皮肤那头传过来，渐渐升温，越感受到热就越能体会凉，这时周围都围绕着这样的凉风。之所以称之为前女友，是由于这个夏天，刚好被交往三年多的女友甩了。这件事令我备受打击，许多已成为我生命中一部分的体验变成了痛苦的回忆。

于是我决心改变，比如去看一场serrini的live。我认为做些以前从未做过的事，创造新的回忆，有助于帮助我忘记一些事情，也能充实我自己，新奇的体验能让我变得更有趣。

吃完午餐，我就出门去坐大巴到珠海——live的举办地。因为没提前看好车次，差点没赶上家门附近客运站的班车，如果要坐下一班的话，很可能错过开场，我只好打的赶去下一个汽车站搭车。这时候我又想到以前约会的时候，我提前一点去宿舍楼下等她，慢悠悠地看她下楼时的可爱模样。

大概六点左右，到了珠海拱北的客运站，演出开场是8点，时间有余裕。联系了下约好一起去看live的网友，她就住在珠海，准备各自往“发条橙子”（举办live的地方）出发。

珠海这时已经开始下雨了。值得一提的是，前女友就是珠海人，节假日她回珠海的时候我来过几次珠海找她玩，每次来珠海都会下雨。我心想，这又是一个难以忘怀的回忆。尽管只是一个巧合，但我依旧喜欢这场联系其过去与现在的雨。

六点半钟到了“发条橙子”，约好的人还堵在路上，酒吧门口已经排起一条长龙了。顾不得吃晚餐，我默默排到队尾等待。

没多久，约好的人到了，此前我们未曾会面，这是第一次见面。她是个同龄的小巧的女生，已经考上研究生了，相当厉害。队伍持续停滞，我们进行着浅层的对话，是所谓“没有养分的交谈”。我说平时在家会看一些书的时候，她问我看什么书，我的大脑里突然间有根线绷断了，线上的珠子噼里啪啦地落在地上，一颗都拾不回来，只好含糊地说喜欢看推理小说。她也没再深究下去，可能把我当成喜欢吹嘘的人了吧。

那一瞬间我对自己还挺失望的，我实在想交几个新朋友，但是每次到表达自己的时候，我仿佛都搞砸了。我现在对自己还是不是一个有趣的人都抱有疑问了，起码我不是一个善于和陌生人交流的人。

渐渐队伍运动起来，场馆一批一批地把人放进去。我们随着人群流进酒吧内，排队取票盖章。作为一个看live的菜鸟，我一开始还以为是在票上盖章，没想到章是打在手腕上的。紫光灯一照，手腕处露出一个浅浅的酒吧LOGO，门口的接待手一扬让我们进去，颇有些猪肉检疫合格的架势，怪有趣的。

进到场子里，表演还没开始，仍需等待一个多小时。我和同伴有一搭没一搭地聊着，一边好奇地观察周遭。我很少来酒吧，这里的一切都使我感到新奇。我们站在舞台第一排的右边，想必能离歌手非常近吧，工作人员在我们面前走上走下调试舞台，是大型演唱会里很难看清的场景。如果没有分手的话，我应该不会出现在此时此地吧，这一刻前女友的印记正在离我远去。

演出开始了，serrini就那么活生生地站在眼前，纵声歌唱。舞台周边的光束灯不断地把空间切碎，再由声音把整个空间缝补。来自歌手的声音、来自乐器的声音、来自听众良莠不齐的跟唱声音，所有的声音形成一个巨大的网，把我们所有人罩在一起，连在一起，形成一个狂欢的猛兽，撞击我全身的敏感点。当下我感受到了live的魔力，它将一个人欢愉收集起来，数十倍百倍地放大，再发还给每一个参与者。

可惜的是，这种快乐是短暂的，是瞬间的。麻痹之后，歌词的长久回味仍会在身上把印记刻回来。

所有故事突然停滞

所有约定没人维系

转身之际压抑放低

忘掉哪位

连回忆荒废

哭泣的我最艳丽

悲伤一直被浪费

最后我越快乐越自毁

青春总会荒废

如此匆匆过一世

演出结束，同伴关心地说，还好吧，没要哭吧。我很感激这份善意。

出门后，雨已停了，空气变得寒冷。我和同伴简单吃了点晚餐，或者说是宵夜，填补了一下肚子，随后告别。我突然口干舌燥，在便利店买了一瓶啤酒，去到事先订好的酒店。酒店的前台办理入住手续时一直以一种耐人寻味的口吻对我说话，先是问我一个人入住吗，最后又说如果深夜有人拜访，还是需要在前台登记。好像认定我有女伴似的。我无奈地告诉他，没有人来。我心里说，我没有。

回到房间关上门，音乐的余韵被隔在墙外，麻痹的神经瞬间清醒。

空虚，瞬间的快乐过后是无尽的空虚。

最后我越快乐越自毁

洗过澡后我躺在床上看《海边的卡夫卡》，正看到田村逃避一切跑进森林深处的片段。真好啊，那时我想就这么跟着他跑进深林之中。

我分不清追寻改变这件事情究竟是不是正确的，忘掉一个人是不是正确。哪怕这半年来我不遗余力地出游、看展，我刻意地捕捉快乐，快乐就越戏耍我，它在我处停留又再离开。它变成虚无包围我。这份虚无将我一分为二，一个是被回忆禁锢的我，另一个是被快乐禁锢的我。这两个我应当相互矛盾相互攻击，可他们正在握手言和，他们想让我麻痹自己，他们正杀死真正的我！

我不禁问自己，真的能忘记吗，真的能改变吗，为什么要执着于逃避。美好的事物放在那里，为什么要把它们赶走，我害怕面对它们吗？我害怕既定的事实吗？为什么一定要很快乐呢，承担责任和结果本来就应该是难过的。

田村卡夫卡终究还是从森林里出来了，他选择了成长。我这么合上书页，一边睡去，一边也把自己从森林里拖出来。

第二天，12月24日，天气更冷一点，我从珠海回到广州。趁着平安夜看了一部电影，今敏的《东京教父》，同样发生的平安夜的故事。一个流浪汉、一个性倒错者和一个离家少女捡到弃婴归还的故事。最后演职员表缓缓滚动之时，我被完全疗愈了。电影中的弃婴清子被称为上帝派来的天使，是平安夜的神迹。在他的周围总会出现巧合，引导故事向一切好的地方进发。这部电影老实说，和我的处境完全不同，但我的心就是平和下来，感触到温柔的情感包裹了我，化开我身边的虚无。

我不再为回忆苦恼，我勇敢地包容了它，也包容了身体里所有的自己。我不想要忘却它，我愿意在每一个合适的时刻将其拿出来擦拭。

有一篇影评说：“每个人都是自己的教父”，我深以为然。在这样的一个夜晚，过去的我已经死去，我令我获得新生。

圣诞快乐。